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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

La echan de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? por gastar 50.000 euros en una hora

Justo antes de empezar la grabación el coche de la productora que llevaba a Luján Argüelles atropelló a un pato australiano de cuello púrpura, lo que dejó inutilizado el vehículo (esos patos tienen el cuello como el de un toro cebado a esteroides) así que la recogieron allí mismo unos motoristas.

La dejaron en el set de rodaje, no sin antes vestirla a su estilo, así como un ángel del infierno, que le faltaban las cruces patadas y la Guardia Civil detrás.

Los guantes con tachuelas eran lo más fino de todo, de esos complementos que lo mismo te hacen fashion que te hacen una máquina de matar. Bueno eso y el bolsillo de cuero entre las tetas para guardar un cargador extra para la ametralladora.

DIEGO

Diego no es tonto y la que más le gusta es Ana. ¿Por las influencias de Eisenstein a Menshov? No, porque tiene dos tetas más bonitas que un sanluís y las saca a pasear que parecen dos caniches meones.

“Ayer enseñó un poco más de pecho y eso se agradece”, afirmó de la muchacha. Lo que yo decía.

La madre se las quiso llevar en la primera cita a la movida madrileña. La rusa de presentó como para hacer fotos de un catálogo de lencería. Que alguien le diga que para vestir bien es importante vestirse.

Total, que la madre las llevó a un sitio supuestamente retro, pero retro que si lo pusieran a la venta tendría en el cartel de “para reformar”.  Retro de Vade retro, Satanás. Debajo de las mesas aún quedaban mocos pegados de cuando Alaska hacía la Bola de Cristal.

Las desgraciadas de las candidatas se pusieron en plan Miss cuando la madre les preguntó qué sabían de la movida madrileña: “la movida era una cosa de la guerra“, dijo la del pelo morado. Sí, la guerra es una movida, tía.

Para acabar de marearlas Diego se las llevó a una sala de cine alternativo. Pero no por ver la peli, sino porque sabe que en la oscuridad se mete mano como en ningún sitio.

Ésta es la peli:

Un peliculón de los que llevan mensaje y te hacen pensar. El preciosismo hecho cine. Nuria, la del hombro como si se hubiera restregado con un leopardo, estaba a punto de vomitar. Eso sí, creo que no pillaron bien el título: “dear sushi”, dijeron.

Diego es el puto amo. Ha sabido picarlas entre ellas para que estén todas que se van a arrancar los pelos por trincárselo. El muchacho no se ha visto en una así ni con sus videojuegos japoneses de realidad aumentada.

El caso es que la modosa Beatriz después de ver la peli se puso melosa (hay escenas de amor entre nigiris) y le dio un beso en el buzón a Diego, ante la alegría de las demás, como la rusa que la llamó “zorra total”. Es porque es rusa. Allí “zorra total” significa “putonasko verbenerren”.

SECRETOS: Beatriz no tiene ningún secreto ¿pero qué mierda es esa? ¡Nunca os fiéis de alguien sin vicios o sin secretos!. Ana (la rusa) de pequeña le robó un collar a su mejor amiga. “Yo no tengo collares para que me los robe”, dijo Diego, que tiene un tipo de dislexia auditiva: oye Ana y oye Teta.

Sería capaz de justificar cualquier secreto de la rusa. “Tiene un rabo que no es que espante moscas, es que puede espantar alimoches”, pues Diego diría, “así podemoh cruzá la ehpada lásereh”. “Ana está loca, está loca y se le ve que está loca y eso mola”, dijo de ella.

En la siguiente quedada se las llevó al museo de cera, que acojona más que fregar el suelo de la ducha de la cárcel. En serio, si tuviera que elegir entre pasar la noche en un cementerio de los Cárpatos en el siglo XII o en el museo de cera, me quedaba con los Cárpatos.

Nuria, a lo suyo, le preguntaron ¿Qué es un museo?: “un sitio donde tu vas y hay cosas para aprender“. O sea, un sex shop.

Diego se llevó a Beatriz para “comentarle algo” y se la quedó mirando con cara de “¿clavo el cuchillo por aquí o empiezo el descuartice por el otro lado?”.

El caso es que Diego es un picarón, y allí, entre John Wayne y a la sombra de Julio Iglesias, le comió los morros a la chavala que se hicieron una trasfusión de carmín. “Ha sido un placer hablar contigo“, le dijo luego. Hablar, dice el jodío. Pues menos mal que no intercambiaron opiniones, porque la preña.

“Me como la boca con una… y luego expulso a otra, es el yin y el yang”, dijo Diego, demostrando la misma sensibilidad que un mejillón cocido.

“La expulsada vas a ser tú, Nuria”, le dijo con una sutileza como de darle un garrotazo en la nuca para que no sufriera. Eso sí, le regaló “El Mago de Oz”.

Este es el único programa del mundo en el que un tío que se come los mocos habitualmente puede darle calabazas a una tía con cuyas fotos del facebook en otra situación haría cosas malas de las que dejan ciego.

 

RAFA

La madre esperó a las candidatas para su primera cita con una cara de enterrador vestido de domingo que daba miedo. Peeero se las llevó al masajista, lo mismo para que se relajaran y soltaran por la boquita.

Marilyn era tan inteligente como Einstein, dijo. Bueno, “algo así como Einstein“, afirmó. “Tanto de belleza como de inteligencia”, explicó. Todo el mundo sabe que Einstein era sobre todo guapo. Lo de las putas fórmulas del espacio tiempo eran un puto postureo.

Cagadón: Marilyn, que era tan inteligente como Einstein, pero cuando estaba ya cadáver, le dijo a la Madre de Rafa que prácticamente era una momia y que “en los 70 ella viviría la vida diferente“. Odio eterno de la madre.

Rafa las citó en un aeropuerto. Posiblemente el de Castellón. El sistema de Rafa para seducirlas es el de hacerles caer las bragas a base de deslumbre monetario. Rafa una vez mató a una stripper porque le metió en el tanga un palé de billetes de 500.

A Sara, que es muy VIEIPAI (VIP) es la que más mola, te lo juro por las bragas de Mafalda. Ella dice que es “exclusiva”. Bueno, sí, en mi barrio también diríamos que es “exclusiva”, pero añadiríamos “a dios gracias”. “Yo soy un diamante en bruto”, dijo. Sí, más bruto que diamante.

Se llevó a una a volar en la avioneta. El despegue…. eso era como si estuviera tratando de manejar la palanca del avión con el pelo encrespado. O faltaba pista o sobraban curvas.

En otra baza apareció el mini yo de Rafa, un tal Cristopher, que es “artista” porque dice que canta y baila. Es como Justin Bieber, pero con el flequillo en modo cortinilla peinado hacia atrás. A esta gente es que la duchas y deben parece un lebrel afgano bajo la lluvia.

Kristine, en su momento despedida (CUATRO)

Kristine, en su momento despedida (CUATRO)

SECRETOS:  Kristine se gastó en una hora 50.000 euros que le dio su novio. Joder, el secreto en realidad es quién cojones era ese novio que si me entero me lo tiro hasta que le deje preñado y luego le obligo a casarse conmigo.

Y abrieron un tercer sobre, el de Pili (Marilyn) “es buena con la gente mayor, ayudó a una persona a sacar una dentadura postiza cuando se le cayó en un water”. Joder. Desde luego escrúpulos no va a tener.

Estos secretos se los fueron a decir la madre y el hermano a Rafa cuando estaba en el dentista. A ver, que tampoco era imprescindible, joder, todas las babacas ahí en primer plano, que aquello parecía una orgía de piños.

La dentista de detrás estaba flipando en colores.

Para la expulsión se las llevó a una tienda de Ferrari, pero sólo a una complementos, mierdecitas baratas, como unos chinos venidos a más.

A Kristine le compró una gorra: “¿Te gusta tu regalito? Pues es tu regalo de despedida“, le dijo para echarla. Otro sutil como mear en la cara a tu jefe para ahorrarte una carta de dimisión.

Y claro, las demás acojonadas… “no, no, no queremos regalitos“. Hostia. Si es que un detalle de Rafa es el equivalente al beso de la muerte de la mafia.

 

SANDRO

La madre se los llevó al bosque encantado de cita. Es un sitio en el que se te caerían los cojones al suelo si se te echa la noche encima y aún estás allí. Otro sitio que daría miedo a Drácula.

La madre se llevó a un aparte a Ra, que es el dios sol de los egipcios y le soltó que porqué tontea con Vicente. Ra negando la mayor, claro, no confieses nunca. Si le llega a apretar las tuercas se muerde la cápsula de cianuro de la muela.

Prácticamente le amenazó como si hubiera nacido en Sicilia. En casa de El Padrino ven la peli La Madrina, donde sale esta mujer amenazando a pretendientes. La idea de la cabeza del caballo la sacaron de ¿QQCCMH?

Se llevó a los chicos a un picnic, que en realidad no era un picnic, era un mercadillo de verdura ilegal. Había unos tomates más pasados que la menstruación de Marujita Díaz.

“Preparaos lo que queráis”, les dijo y los chavales tenían cara de querer preparar las maletas.

El caso es que todos se hicieran emparedados. Pero a Sandro no le dieron ni la hora y él se cabreó por eso.

De hecho se fue a dar una vuelta con Juan sólo porque fue el único que le ofreció sus paluegos. Juan, que tiene piercingns hasta en las uñas de los pies, le dijo que era “muy de pueblo”.

Venga ya. Ese tío entra en mi pueblo y lo llevan a la iglesia a echarle agua bendita a ver si echa humo.

SECRETOS. A Vicente que le gusta robar en tiendas. “¿En plan, le gusta o que roba en tiendas?”, preguntó Sandro, buscando algún pequeño resquicio que salvara al muchacho que le pone el pene como para ondear una bander.  El secreto de Ra era haber tirado a su madre la interior a la calle siendo niño. Maldito sea.

Y Sandro largó a Braghian. Una de dos, porque estaba como una chota y era imposible que construyera una frase con sujeto/verbo/predicado o porque básicamente no podía estar con una persona que sale en La Vida de Brian.

 

DAVID

La madre de los labios como merluzas nadando sincronizadas se las llevó a un sitio a hacer cerámica. Era como Art Attack pero con psicoanálisis.

“Es prudente como las palomas y astuto como la serpiente”, dijo una. Joder, a mi me dicen que soy prudente como una rata de aire y me cago en todos sus antepasados impares.

Olvidaos que soy su madre“, dijo la madre haciendo como que iba de buen rollo, pero en realidad estaba haciendo una lista negra que es posible que empiecen a desaparecer las candidatas y no se las vuelva a ver.

“A mi  lo de profundizar y los sentimientos me tocan los huevos“, dijo Fátima. “Si pintas margaritas es más dulce, si pintas hachas estás de la olla”. “Todos tenemos un lado oscuro”, dijo ella, que no sé qué cojones pinta ahí con David.

SECRETOS: Thais: “recoge basura para vender en un mercadillo”. Dijo la bruja madre que no quiere “que tenga que ver nada con ella ni con cosas de segunda mano”.

La otra, Noelia, que “detecta la infidelidad por los testículos de su pareja“. Eso también lo hago yo. No quiero decir que lo haga, sino que podría… ejem. Es fácil, joder, si están como las ubres de la vaca Engracia arrespués de tol dían el prado, pues es que es fiel. Si tú no le has dado mandanga y los tiene secos es que hay toriles.

David se las llevó de marcha. De marcha de locomotora. Las hizo hacer el trenecito ciego y se las llevó a dar una vuelta. Cruzaron un paso de cebra en Atocha. En Madrid. Haciendo el trencecito y a ciegas. Es mucho más seguro jugar a la ruleta rusa tú solo.

Que me cague una paloma y me deje ciega y sorda“, dijo Fátima, que se lo pasaba teta.

Noelia se puso a hacer preguntas que venían al caso, como: “¿Qué piensas del Rey de España?”, “¿No crees que la crisis puede influenciar sobre Madrid [sic]?”, “Estuve en Canarias trabajando de relaciones públicas con los tiburones blancos”, “Nos enseñaron a respirar con las bombonas de butano”.

Sí, Noelia. Creo que en Canarias respiraste demasiado butano.

La madre le contó a David los secretos. Bueno, más o menos. De Thais le dijo que no se acordaba de los secretos, pero que “hablaba de algo de segunda mano”. Y le dijo que “Noelia me ha roto los esquemas”, porque “la infefidilicidad se ve a través de los testículos”.

La madre se encomendó a San Expedito (por aquello de expedir billete de vuelta) y David largó a Thais. Ella estaba casi más aliviada que otra cosa y no se lo tomó a mal: “David, te quedes con la que te quedes… te quedan grandes”. ja ja ja. Sin rencor.

 

MARKUS

Se fueron a hacer ejercicio. María José, la madre, parecía la madre de Sylvester Stallone. Llevaba los guantes esos con los dedos recortados de darle hostias a las vacas colgadas. Seguía sin fiarse de que Sara tenga 33 años. Bueno, es que eso tampoco se lo cree ella.

MJ le dijo a Sara que ni de coña tiene 33, que le echaba más. Y Sara tiró de pasaporte para demostrar la edad. Las demás miraban el documento como si fueran policías de frontera. Y sí, tenía 33. Pero ni por esas, no se lo creyó MJ. Es capaz de pensar que ha falsificado el pasaporte antes que pensar es es una viejoven.

Se llevó la madre a dar una vueltas a Cristina, que se llama a sí misma “maricón“. La pelirroja dijo que quería adoptar a MJ, como el que se queda con un perrillo abandonado. Y después le hizo creer a la pobre mujer que era un tío y MJ buscando el lomo por los shorts, que eran tan shorts que si Cristina lleva a tener badajo le iría asomando la puntita.

Markus se las llevó a la piscina municipal, supongo que para comprobar su resistencia a los hongos de los pies, que eso es bueno saberlo

Les pidió que se pusieran en bikini y que desfilaran, pero seguramente para ver los modelos de bikini y estar al día de lo que se lleva, no por interés cárnico.

La treintañera llamada Sarita se cabreó porque desfiló como si se estuviera rascando las almorranas con las nalgas en un desfile de la legión y las demás se rieron.

Markus, a saber por qué se llevó a un aparte a Miss Coco. “Te llevaría a Granada“, le dijo ésta, que es de allí. “¿Qué me enseñarías?”, le preguntó Markus. “Las mejores discotecas de Granada”, respondió ella. ¿Sabéis eso de que Boabdil el Chico lloró al entregar La Alhambra? Pues ahora tiene otro disgusto que no veas.

SECRETOS:

MJ quiso saber de Lara y de Rocío. Las que están más buenas, por cierto. Lara fue Hooligan. A MJ como si le hubieran dicho que fue taxidermista. Rocío “se lleva fatal con las suegras”, esto también lo tuvo que leer varias veces para pillarlo, pero le jodió más.

“He estado con Luján, no parece la edad que tiene“, le dijo después a Markus, apuñalando a Luján malamente. Lara es “chuligo”, le dijo a Markus, y la describió como “una del Celta, fna fanática que tira una prenda de ropa”.

Eliminación:

Se llevó Miss Coco a un aparte y después de piropearla y de que la muchacha se le declarara le dijo que le amaba, hala, a tomar por culo y un abrazo.

19 comentarios

  1. Dice ser Lol

    DIDN’T READ LOL !!!

    22 Enero 2015 | 08:21

  2. Dice ser AreaEstudiantis

    Por favor, ¡¡¡¿¿Quién es ese novio??!!! ¡¡Lo quiero!!

    http://areaestudiantis.com

    22 Enero 2015 | 08:59

  3. Dice ser Yihaaa!

    ¿En serio piensas que nos vamos a leer este tocho, por otra parte con una redacción tan inconexa incluso con el propio titular?

    Me sumo a LOL
    http://i.imgur.com/Jbow2zG.gif

    22 Enero 2015 | 10:35

  4. Dice ser JOJOJO

    pues yo me he reido y mucho. El final algo soso y saltando muchas cosas. Se notaba que te quedabas sin lineas

    22 Enero 2015 | 11:30

  5. Dice ser Yago

    No entiendo como un “periódico serio” tiene tiempo para estas tonterías. No habrá temas para tratar en los blog…

    22 Enero 2015 | 12:00

  6. Dice ser Rubén

    Buenísimo, he tenido que dejar de leer porque estoy en el trabjo y estoy llorando de risa, has ganado un lector para toda la vida.

    22 Enero 2015 | 12:31

  7. Dice ser Ome nanino nanino

    Felicito a quien haya escrito estos comentarios. ARTISTA.

    22 Enero 2015 | 12:34

  8. Dice ser Ethan

    Para YAGO: El problema de este país no es que un periódico serio (no olvides que es gratis y esto es la edición digital “más gratis aún”) dedique uno de sus blogs a un reality. El verdadero problema radica en que cada vez hay más programas de este estilo, y siendo sinceros, QQCCMH no es el peor de ellos. Muchas más nauseas me produce GH, [GH VIP es un mundo aparte, una sinrazón que tendrían que explicármela mil veces para que lograra entender], la Isla de los famosos, Supervivientes, Mujeres hombres y viceversa…(sigo ??). Está claro que aquí vienen a lo que vienen, a hacerse un hueco en el famoseo para acabar en la portada de Interviu, o para terminar con algún futbolista más tonto todavía que algunas de ellas.
    Para YIHAAA y LOL: Me parece que no estáis acostumbrados a leer más de 140 caracteres seguidos, por lo que semejante párrafo se os hace tan eterno como cruzarse el océano a nado (no me voy a explayar con vosotros porque no creo que lleguéis a leer hasta este punto)
    Para GUS HERNÁNDEZ: Al igual que RUBÉN, yo también me he reído muchísimo y también me has ganado para los siguientes post. Sigue así y felicidades.-

    22 Enero 2015 | 14:11

  9. Dice ser WHY

    Como me encantas Gus. Esto si que es alegrarme el dia ¡¡ me partoooo¡¡
    Por cierto de largo nada ,cortisimo mas ´bien y los que critican y ponen malos comentarios. Creo que el Blog es claro, saben de que se trata y si no les gusta el tema que no sigan leyendo que no es obligatorio releñe¡¡

    22 Enero 2015 | 16:00

  10. Dice ser Desternillada

    Que razón tienes Ethan!!! Jajaja, estoy contigo. Tengo a mi bebe durmiendo la siesta y me he tenido que meter en el cuarto de baño para que no me oyera llorar de risa!!! Gus eres el mejor.

    22 Enero 2015 | 16:13

  11. Dice ser TheWay

    Eres grande! XD

    22 Enero 2015 | 20:46

  12. Dice ser Lara

    No veo el programa pero se de que va y aunque no soy de risa fácil, con este artículo me he partido el pecho. Muy bueno!

    22 Enero 2015 | 21:14

  13. Dice ser Patri

    Jajajaj…Gus, tú sí que eres el puto amo!! Me he reído más leyendo tus comentarios que viendo el programa ayer 😉

    22 Enero 2015 | 21:58

  14. Dice ser kandy

    Por favor, regalenle unas clases de redacción a este pobre chaval! Pero es que no ha agarrado ni una línea! O será que se tocó antes de escribirlo? Que mal!

    23 Enero 2015 | 06:56

  15. Dice ser eve

    Y yo necesito 600€ para mñn y no se como voy hacer diosssss

    23 Enero 2015 | 15:36

  16. Dice ser Edertano

    Jajaja, muy bueno el artículo, me he reído mucho.

    23 Enero 2015 | 15:44

  17. Dice ser dwalin

    muy muy muy bueno, Gus!!!

    mi chica se ha despertado mirándome con odio al haberla despertado los gemiditos que yo emitia al tratar de contener las carcajadas.

    24 Enero 2015 | 01:05

  18. Dice ser Birtzi

    Escribe con más coherencia por favor, no hay quién lea esto

    25 Enero 2015 | 11:03

  19. Dice ser Rosa Suarez

    Pues yo soy rosa,la madre de sandro,uno de los participantes de QQCCMH, y solo decir ke no he podido reirme mas, y de eso creo ke se trata,tanto el programa como este articulo,en hora buena!!y al ke no le guste ,ke no lo lea….tan facil como eso,jejejeje

    30 Enero 2015 | 16:31

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