Hola a todos.

He esperado un tiempo prudencial, porque luego me acusáis de hacer spoilers (a pesar de que decir qué ha pasado en una serie, peli o evento deportivo después de que haya pasado no es un spoiler) que parezco el hada de los spoilers.

En fin, antes de nada y por si alguien estaba esperando al año que viene para ver la final de Ex, ¿qué harías por tus hijos? le aviso de que a continuación podría enterarse.

OJO, CUIDADO, ZONA MINADA, PODRÍAS MORIR POR UN ATAQUE DE SPOILEEEEEEEER. Ay, dios, lo que me obligáis a hacer.

Pedro y Maika, en la prueba final de Ex, ¿qué harías por tus hijos?

El caso es que Pedro y Maika se han llevado los 100.000 euros del ala para sus hijas. Ya sabéis que el premio es para los retoños de la pareja, no para los padres, para educación, manutención y esas cosas. Lo que no sé es cómo controlará eso Telecinco…

He de decir que a mi me parece un premio muy injusto, porque muchas de las pruebas, incluida la final, eran físicas, así que si tus padres están separados pero son gordos o viejos, o cojos olvídate de que puedan ganar un premio para ti.

De hecho, los segundos, Sandra y Mikel, se cabrearon con la prueba final, porque según ellos Pedro, al ser más alto, tenía ventaja en la pasarela llena de obstáculos por la que tenían que pasar, amén de que ellos no han estado nominados nunca y los ganadores sí.

Maika y Pedro dicen que ahora se llevan mejor, pero aunque Pedro quiere volver a la relación Maika dice que nones (sus razones tendrá la mujer) y que ya está buscando maromo nuevo. Bien por ella.

La verdad es que a mi este programa me ha dicho más bien poco. De hecho, lo más sorprendente ha sido que no lo hayan retirado antes de tiempo, porque no ha tenido mucha audiencia…

Si ayer hablábamos de esa avispada y justiciera muchacha que denunció a la cadena porque se le vio el ínterin barbudo en un programa en el que se va a concursar desnudo, ahora nos enteramos de que ya se está grabando la versión española de ese programa.

Es el nuevo dating show (espectáculo de citas, que para espectáculo algunas que he tenido yo) de Cuatro, que se llamará Adán y Eva, y que la cadena describe como «un nuevo programa con una original premisa: la búsqueda de pareja se realizará sin artificios, sin nada que esconder… Y sin ropa».

Como grabarlo en agosto en Torrevieja les venía mal porque no paraban de pasar por detrás alemanes de color púrpura, se han ido a grabarlo a Croacia, que por si no lo sabéis tiene unas playas muy monas.

Mónica Martínez, como en un anuncio de desodorante. (MEDIASET)

«Las islas de Croacia reúnen todos los requisitos que la grabación de Adán y Eva exige», explica Baldomero Limón, director del programa.

Yo no me lo creo. No que se grabe en Croacia, eso sí, si no lo del nombre de Baldomero Limón. Ese nombre es de personaje de Mortadelo y Filemón.

En fin, que dicen que Croacia «ofrece unas condiciones de privacidad básicas para mantener la esencia del programa; segundo porque en estas fechas del año su climatología resulta perfecta para la producción del programa y finalmente porque la belleza y exuberancia de sus playas aportan un marco ideal para las diferentes historias de amor».

Ahí tienen razón. Tú te pones a grabar un programa de citas con gente en pelotas en una playa española y ya puedes contar con el apoyo de la Guardia Civil para que disperse a tiros a los mirones o no grabas una mierda.

Mónica Martínez (que está más buena que mojar pan en la salsa de las albóndigas) será la presentadora. Creo que a ella le dejan ponerse un bikini, lo cual me parece una injusticia.

Aunque no os confiéis, ya sabéis que se pixela todo, como mucho se ve un poco de tetilla y/o culo masculino o femenino.

Total, que los concursantes «intentarán encontrar a su pareja sentimental mediante una serie de citas, conversaciones a la orilla del mar y divertidas pruebas físicas».

Sí, ya sé yo con qué «divertidas pruebas físicas» va a intentar esta gente buscar pareja…

Hay gente que tiene morro, gente con labios como el costado de una zodiac y luego está Jessie Nizewitz, una concursante de Citas al Desnudo de la cadena estadounidense VH1.

Resulta que la muchacha se apuntó (que no la obligó nadie, ojo) a este concurso, que trata de buscar pareja desnudo. Un mozo y una moza se conocen como dios los trajo al mundo y a ver si hay temita.

Sí, pedazo de mastuerzos, ya sé lo que estáis pensando, pero ahí lo que se busca es el amor.

La concursante. La he pixelado para que no me demande (VH1).

El caso es que normalmente se pixelan las mejores partes y a los concursantes se les puede ver la cara y los brazos y esas cosas que no valen para nada.

Peeero en una de las pruebas, intelectual donde las haya, consistente en hacer lucha libre en la playa, a nuestra protagonista se le vio el asunto de los bajos. O sea, la vagina (mira que llevo años con el blog y creo que es la primera vez que escribo vagina).

Y la muchacha ha demandado a todo cristo (a la cadena, a la productora, a las operadoras) por 10 millones de dólares por no pixelarle bien el mejillón del amor.

«Mi abuela me vio desnuda del todo. La vi esta semana y no me hablaba, probablemente está enfadada. Y mis padres están molestos», dice la simpática concursante, que:

a) Debe pensar que de salirle la entrepata bien pixelada sus padres estarían dando palmas con las orejas.

b) Su abuela nunca ha visto a una mujer desnuda antes.

Pero no es todo. Es que además le ha dejado el noviete que tenía antes del programa. «Nunca más me llamó más después de ver el programa y me hubiera gustado estar con él en una relación seria. Él tenía trabajo, era judío, en la treintena, lo cual era ideal para mí», alega.

Porque debe pensar que:

a) Cuando estás muy bien en una relación lo lógico es irse desnuda a la tele a buscar pareja.

b) Su ex está molesto por verla desnuda y no por verla desnuda intentando camelarse a un maromo desnudo.

¿Triunfará? ¿Ganará el juicio?  Si es así, yo me voy a vivir a los EE UU. Desnudo.

NOTA: Os recuerdo que debéis ser respetuosos y no insultar en los comentarios. Gracias.

La humanidad, pasándolo teta en ‘El día de Mañana’. (ARCHIVO / 20th Century Fox)

Hay cosas que no entiendo. De hecho, la mayoría de las cosas no las entiendo. Soy tan lerdo que la mejor forma de hacerme reír un miércoles es contarme un chiste el domingo.

Pero de entre todas las cosas que no entiendo una de las que más me tienen intrigado es porqué anoche Clan TVE emitió en prime time (el horario de audiencia a todo meter) la película El día de mañana.

Por si no la conocéis os la resumiré diciendo que muere más gente que en la versión extendida de Rambo XXIII. Es una de esas de cataclismos, en las que el mundo se va a tomar por donde amargan los pepinos y la gente lo pasa peor que cuando te toca ir con tu mejilla en el sobaco de alguien en el transporte público.

Y claro, pienso yo, que tengo la inteligencia justa para no cagarme en los desfiles, que lo mismo no es un contenido muy apropiado para un canal que emite «los mejores contenidos infantiles de RTVE.es«, según la propia Erreteuvé.

Ya me imagino anoche al pequeño infante, emocionado porque es verano y se puede dormir tarde diciéndole a su madre amantísima que le mira con los ojos acuosos de amor materno:

– Mamá, mamá, voy a ver a Bob Esponja… Ma… ma… ma… ¿Mamá, Bob Esponja puede morir congelado?

– No hijo.

– Pues acabo de ver Fondo de Bikini sepultado por una ola gigante y la gente muriendo como si fuera gratis enterrarse, mamá…

Y hala, al psicólogo a la mañana siguiente.

Porque ojo, que emitieron una peli, de esas en las que se ve a la legua que al guionista le dejó su mujer, le amputaron una pierna y descubrió que era adoptado mientras la escribía, entre FanBoy y Chum Chum e iCarly.

De los pizpiretos FanBoy y Chum Chum y su alegre devenir con la fruta fría frigorizada pasaron a los humanos fríos y frigorizados, para pasar después a la alegre y superficial iCarly.

Para cuando aparecieron los niños de la serie los niños de las casas estaban con los brazos agarrándose las rodillas y balancéandose compulsivamente. Ya veréis cuando llegue el invierno. La mitad de los niños de diez años de este país se van a empezar a hacer pis encima otra vez.

A mí me jorobó un poco, porque ya que estaban puestos a descubrirle a los niños la cruda realidad podían haber programado un capítulo de Juego de Tronos después, con un Stark diciendo que se acerca el invierno y un caminante blanco mirando fijamente a los niños. Alegría.

Vale ya de tanto Ratoncito Pérez, ampliemos horizontes, leches:

– Mi pequeño del alma, con tu piel de nevera, pon un cubito de hielo debajo de la almohada y por la mañana el Hada de las Congelaciones habrá matado a tu profe de mates.

Y el niño feliz durmiendo con la cabeza apoyada en una barra de hielo de ocho kilos.

¡Pero bueno!, si releo lo que he escrito y parece mismamente que estoy criticando lo de poner una peli de muerte y destrucción en un canal infantil. No, no. Me mola. Es más, voy a dar algunas ideas para que la echen en Clan el próximo sábado:

– Saw. Todas las que hay. Seguidas, pero intercalando escenas de Pepa Pig de esas en las que todos se caen al suelo de la risa, para compensar.

– Holocausto Caníbal. Así, como para fomentar en los niños el deseo de viajar a la naturaleza y conocer otras culturas del mundo.

– Paranormal Activity. Bueno, para poner actividades para-anormales mejor un vídeo con las reuniones donde deciden la programación de Clan.

– Poltergeist. Tanta tele y tanta mierda. Que salgan a jugar a la calle, joder, que anda que no le habría ido mejor a Carol Anne en lugar de estar tragando ondas catódicas como una yonki. 

– Garganta profunda. No nos dejemos ningún aspecto de su vida sin traumatizar, hay que hacer las cosas bien. Después de ver este clásico porno de los 70 los peludos Osos Amorosos serán toda una metáfora.

– Blancanieves. Sí, sí, reíros, pero en esa peli hay una hija de puta que ordena que le arranquen el corazón a una niña sólo porque es más guapa que ella. Si eso no acojona yo no sé qué.

– Viven. La cultura de las tres R: reducir, reciclar y reutilizar. Los niños deben concienciarse. Nada de enterrar a sus mascotas. Ese hámster vale para un fumet, hijo.

– Comparecencia del Gobierno tras el Consejo de Ministros. Bueno, tampoco nos pasemos.

Es como sentarse a cenar en la mesa del comedor de Hogwarts el día de Navidad: hay un montón de cosas y todas tienen buena pinta, pero puedes acabar potando del empacho que te da.

Pues eso me está pasando a mí con los programas de cocina, y mira que tengo buen saque con la comida y con los realities. Yo ya hago zapping a ver si encuentro algún canal donde no hay alguien cocinando algo.

Y claro, acabo viendo Intereconomía, lo que me cuece el cerebro y estamos en las mismas con lo de cocinar.

Así, de memoria y que me acuerde:

• MasterChef y MasterChef Junior.
• Top Chef.
• Pesadilla en la cocina.
• Cocinados.
• Fogones Lejanos
• Los mil que echan en Energy o Discovery Max, como Crónicas Carnívoras, Food Factory, Sabotaje en la cocina, Cena Imposible…

Y seguro que me dejo algunos.

Pues bien, ahora MTV, que a veces es rompedora y emite cosas que innovan, en esta ocasión va y estrena (lo de estrena es un decir) Novatos en la cocina.

Los concursantes de Novatos en la Cocina (MTV)

Viene siendo un MasterChef solo que se emite además del tema de la cocina la parte de la convivencia entre los concursantes, que como suele pasar en los programas de EE UU parecen sacados de la ONU.

Es tan apetecible como comerse las sobras del día anterior de un sorbete de sesos de mono.

Porque no sólo está más visto que el torso de Mario Casas, sino que se emite traducido, lo que le da la gracia de una lata de judías de los años 20.

Bueno, voy a por un poco de sal de frutas…

Hola a todos.

Otra ración de realities de ayer y hoy (más de ayer que de hoy, de hecho).

Hoy os presento MY BIG FAT DESAGRADABLE FIANCE, algo así como Mi gordo y desagradable prometido. Se emitió en la Fox en 2003 y probablemente no lo conocéis porque se comió los mocos y duró sólo una temporada (aunque se adaptó en Alemania, Francia y Bélgica).

El tema iba de un engaño doble.

Randi Coy, la incauta novia del reality (FOX)

Por un lado, una chica joven y de buen ver tiene que convencer a toda su familia de que se va a casar con un patán gordo y maleducado y debe conseguir que ningún miembro de su familia se oponga a la boda.

Esto incluye la ceremonia, una boda falsa en la que si nadie se oponía hasta que se diera el sí quiero, la chavala y su familia se llevaban un medio millón de dólares (250.000 para cada uno).

El caso es que el patán gordo es un actor, al igual que todos sus familiares, que también se comportan como imbéciles, pero eso la novia no lo sabe.

La chica piensa que su prometido es otro concursante que está en la misma situación que ella, intentando ganar dinero para su familia. O sea, que ella también flipa en colores con su maromo y la familia de éste. Al final, cuando se descubre el pastel también se le dice a la muchacha que el premio es el doble de lo esperado: un millón de dólares.

Las cámaras se explicaban diciendo que se estaba rodando un documental sobre bodas.

He aquí la primera parte.

Y aquí el momento de la boda en la que se descubre el pastel:

El programa se llama Hable con ellas y empezó como una especie de entrevista a personajes relevantes a lo Risto Mejide, con documentación, preguntas incómodas…

Pero se ha convertido en un desbarajuste que si fuera una orgía de ahí podían salir hasta niños ladrando.

¿Pues no salen las presentadoras al plató acompañadas de unos señores sin camiseta? Ellas los llamaron «chulazos», pero a mí me parecían más bien tirillas.

Otro claro ejemplo fue la visita anoche de Andy y Lucas, que no tuvo ni pies ni cabeza. Eso era como el camarote de los Hermanos Marx pero lleno de tenderos y tenderas de mercadillo en un concurso de vender bragas.

Andy y Lucas, delgados como ellos solos gracias a la deformación de la foto (ARCHIVO)

La cosa casi inmediatamente se fue al tema sexual. En concreto a la vida y milagros de los dos muchachos y su relación con el fornicio cochinero.

En lo que a mí respecta, preferiría tener en la mesilla de noche una foto de las almorranas de mi abuela que saber nada de cómo conejean estos dos con-grasa-dos músicos. Bueno, retiro la última gracieta, que se han quedado los dos en el espíritu de la golosina.

Y eso que Lucas (el exgordo) llevaba peinado de primera comunión en los años ochenta (iba con vestidito de marinero, pero se lo quitaron en vestuario) y que Andy llevaba una camisa dos tallas menor que la suya, que le iba haciendo torniquete en todo el brazo. Acabó el programa con los bíceps como berenjenas maduras.

Resulta que Andy y Lucas y yo tenemos algo en común: Mariló Montero nos engorila.

Son tan jóvenes y guapos que se permitieron decir que Carmen Alcayde les gustaba «en su momento». Lo malo es que la susodicha estaba allí oyéndolos y le hizo la misma gracia que encontrarse el brick de leche vacío en la nevera.

Supimos, ay dios, que a Lucas le pone «que le digan palabrotas en la cama«. Debería probar a acostarse con un camionero mongol, que seguro que se excita por encima de sus posibilidades.

El cénit llegó cuando les hicieron un concurso cultural de preguntas, que contenía cuestiones como:

– ¿Quién de los dos tiene la polla más grande? (literal).

– ¿A alguno le mide la polla más de 20 centímetros?

– ¿Cuando Lucas folla, gime, canta o habla?

– ¿Quién de los dos perdió la virginidad antes?

Antes de nada y como sé que sus fans me pondrán a parir, os diré que no aclararon el asunto del tamaño de sus palitos del amor, aunque sí que les llaman «Esteban».

Mientras, los dos muchachos miraban a las muchachas que presentan el concurso con cara bobalicona, probablemente con sus citados guerreros de cabeza púrpura en posición de firmes y haciendo comentarios como: «aquí viene el pico de audiencia de la noche y mañana en todos los zapping, qué pedazo de promoción».

Qué naturalidad. 

Hola a todos.

Hay que ver el vicio que tienen algunos por trabajar. Vamos a ver, es tan antinatural como correr o hacer ejercicio. La naturaleza es sabia y si nos cansamos es porque el cuerpo nos dice: No seas gilipollas, siéntate y cómete un bocata de chorizo.

¿Las agujetas? Una venganza de nuestro organismo por pasarnos por el forro nuestra naturaleza, que nos aboca irremediablemente al sofá.

Por eso no entiendo que el presentador de noticias ecuatoriano Alfonso Espinosa haya estado más de 47 años presentando los informativos de Ecuavisa. Tiene ya 73 años ¿A qué edad se piensa jubilar este hombre?

Alfonso Espinosa (ECUAVISA)

El caso es que ha conseguido el récord Guiness por esta hazaña antinatura, porque ha superado a otro loco llamado Hal Fishman, que palmó el tío y todavía estaba en EE UU presentando su informativo. Si se descuida le pasan una última hora en el velatorio.

El caso es que Alfonso Espinosa ha dicho que como la gente aún le quiere, pues que va a seguir. ¿Pero no se deprime este hombre después de 47 años dando noticias? Si me dijeras que vive en la calle de la piruleta, pues vale, pero en este valle de lágrimas…

A mí me da que es el hermano mayor de Jordi Hurtado, separados por alguna catástrofe del pleistoceno. Estoy seguro de que si alguien fuera capaz de sacarle sangre a Jordi (cosa imposible, pues sólo usa formol) podríamos hacer un análisis de ADN y emparentarlos. Entre ellos y con Ataúlfo I.

Por si os lo estáis preguntando y seguís vuestra naturaleza y os da pereza buscarlo en Google, Jordi ha hecho este 2014 17 años al frente de Saber y Ganar.

Hola rapaces y rapazas.

Hacía mucho que no os hacía un post de esos en los que os traigo realities chungos de los que se hacen por el mundo y aunque tengo diez o doce exclusivas por ahí de las que harían removerse los cimientos del mundo occidental, mejor os hablo de esto.

En esta ocasión os presento (si no lo conocíais ya, porque tampoco es que sea una meganovedad) el reality Panic Button, que no hace falta ser Michael Robinson para traducirlo por ‘Botón del pánico’.

Es una especie de ‘Quién dijo miedo’ o ‘Fear Factor’ pero a lo animal y más tecnológico.

Una alegre concursante de Botón del Pánico (ODISEA)

Se trata de coger a alguien que tiene una fobia e intentar quitársela a base de hostias mientras lo graban. O sea, cogen al concursante y ya sea en un escenario real o en un «circuito de realidad alterada» le someten a sus peores miedos.

El único consuelo del salao o salá que se somete a semejante tortura fina cual braga de esparto es que lleva en el chaleco un botón rojo que puede pulsar cuando ya no puede más, deteniendo la tortura. Eso lo ve Torquemada y se descojona.

Lo emitieron el año pasado en Odisea y el canal lo describía así: «Veremos por ejemplo a concursantes enfrentarse a un oscuro y claustrofóbico laberinto salpicado de imágenes espeluznantes, resolver pruebas mentales ante el acoso de unos insectos muy perseverantes o sobrellevar la sensación de estar sumergido en agua turbia con todo tipo de criaturas desconocidas a su alrededor».

Claro que también dicen que es «un experimento psicológico único que lleva a los participantes al límite con la sana intención de ayudarles a superar sus miedos más profundos».

¿La sana intención? JA JA JA JA los responsables del reality deben ser de los que aún defienden la lobotomía y las sangrías ante cualquier signo de mal…

El caso es que se concursa por parejas y ambos concursantes se enfrentan a sus miedos y a la vez deben hacer pruebas que pueden empeorar la situación de su compañero… una risa.

En fin, os dejo una promo y algunos vídeos, para que juzguéis vosotros mismos, eso sí, no pongáis los altavoces muy alto…