Hola a todos.
(Ver al final nota sobre los spoilers)
La final de MasterChef empezó con Eva González exagerando un poco. Pero no exagerando de «me costó mucho el pan y digo que fueron mil euros», no, exagerar de «aquel zurullo que eché era como el travesaño de la puerta de Constantinopla.
Empezó el reality diciendo que es «el talent show más duro del mundo«. Hala, con dos ovarios, el más duro del mundo. ¿Y ésto qué cojones es? (Min 1.23).
¿Os habéis fijado que el trofeo de MasterChef es como los cristales de Supermán? Ese premio lo metes en hielo y te sale el padre de Supermán a darte el resultado del Betis-Granada y un par de consejos sobre la vida y la condición humana.
El caso es que además del pen drive de Kriptón, el ganador se lleva 100.000 euros, protagonizar un libro de recetas y un diploma valorado en 36.000 euros de Le Cordon Bleu. El segundo se lleva otro diploma valorado en 21.000 euros.
Joder con los diplomas, qué precios. ¿En qué los imprimen? ¿En piel de Scarlett Johansson? ¿Con tinta de sangre de unicornio? Estoy por coger el mío de la universidad, que lo firmó el rey, y ponerlo en el cuarto de baño para cuando haya necesidad. Que mierda de diploma. Cinco años pa ná.
Además, los dos se llevan los electrodomésticos con los que han cocinado y compra para un año.
Madre del amor hermoso. A mí me dan a elegir entre un euromillones y ganar MasterChef y me quedo con MasterChef, dónde va a parar. No te hacen un repaso al fistro sexuarl de puro milagro.
El caso es que se lo merecen, porque llevaban cocinando más de 100 días con un estrés que soy yo y me hago crudívoro para no tocar una sartén en la vida. A un controlador aéreo le metes un MasterChef y se da de baja por agobio.
Comenzó la cosa con una sesión de peloteo del jurado a los finalistas que parecía un concurso de piropos. MasterPelota 2014. «Y el aspirante que mejor ha lamido el culo es…» y así.
Siguió una sesión lacrimógena con los familiares entrando en el plató, y abrazando a sus aspirantes queridos, lo que provocó los lloros inmediatos y las caras de sonrisa tonta de Pepe, que parecía que estaba viendo un episodio de La Casa de la Pradera.
Pepe, que viene de Kriptón, con el cristal (TVE)
Destacó las declaraciones de Vicky, que llevaba cuatro meses sin ver a su novio y que se tiró a él de un salto y le hizo el abrazo del oso que si no se quedó embarazada es porque no estaba en días fértiles.
Dijo que su novio estaba muy delgado, pero que más lo iba a dejar ella cuando le pillara en la intimidad: «lo voy a dejar hecho un cristo», dijo Vicky.
Mientras leéis esto el novio de Vicky está escondido en un armario, acojonado, intentando reponer líquidos con bebidas isotónicas y procurando no hacer ruido para que Vicky no le encuentre y lo monte como a un toro de rodeo.
En la prueba final debían hacer un entrante potente y singular, un principal que «nos fascine en sabor y presentación» y un postre.
Vicky y Mateo se pusieron a coger los ingredientes del supermercado como si fuera un día de rebajas. Solo faltaba el guardia de seguridad corriendo a salvar la vida tras abrir las puertas.
Y claro, pasa lo que pasa: Mateo decidió ponerse a cocinar antes de tiempo y más concretamente decidió hacer un revuelto al natural y en crudo y cogió la cesta ya reventó contra el suelo.
Le dio una hostia al suelo con la cesta que los del programa han tenido que echar hormigón para rellenar el cráter.
Vicky y Eva González se pusieron a ayudarle para volver a hacer otra cesta con todos los ingredientes. Si no le ayudan Mateo no habría tenido ni para hacer un arroz blanco.
Para valorar los menús aparecieron los hermanos Jordi y Joan Roca, que tienen 3 estrellas michelín. Te dan estrellas en función de la barriga. Para que os hagáis una idea, Falete tiene 74 estrellas michelín.
A Vicky la jodieron, porque antes de saber que iban, se le ocurrió hacer una simulación de uno de los postres de Jordi Roca, que es como si te pones a cantar la canción de El Guardaespaldas con Whitney Houston al lado.
Vicky y Mateo, a lo Pimpinela en un día bueno.
Y así fue la cosa:
ENTRANTES:
Mateo hizo una crema de borrajas con berberechos y puré de patatas. Borrajas, a quién se le ocurre. Si se dice que se quedó en «agua de borrajas» es porque las borrajas son malas. No tengo ni puñetera idea de a qué sabe una borraja, pero si Dios hubiera querido que nos la comiéramos sabrían a chuletón.
Joan Roca le dijo que la combinación era buena, que estaba suave. Tampoco es que tirara cohetes el tío, pero no le desagradó. Su hermano añadió que estaba bien pensado a nivel de sabores.
Samantha hizo un análisis profundo y dijo: «está rico». Samantha se pone a analizar la teoría de la relatividad de Einstein y lo resumiría con un «ir mu rápido por lo oscuro».
Jordi dijo que la idea era buena, aunque le quedaba emulsionar la crema o hacer algo más fino. Yo soy Mateo y le planto un bocata de borrajas con alambre de espino.
Vicky hizo una ensalada de espárragos con huevos poché (que no pochos), esferificación de alcaparras y ochenta cosas más.
Joan Roca dijo que la idea estaba muy bien y las texturas también, pero que el espárrago estaba soso. ¿Este tío qué leches piensa que es un espárrago blanco? ¿Tocino? Estrellas Michelín a mí, que me hago unos macarrones con tomate de brick que flipas.
Jordi Roca dijo que la alcaparra le daba un toque muy potente y que como ensalada era fantástica y muy divertida. Sí, como jugar a la oca con tu abuela de divertida. Los jóvenes de Magaluf van a dejar de comerse los genitales los unos a los otros y se van a poner a tope con las ensaladas de espárragos.
Samantha dijo que era divertido rico y que pegaba todo. Samantha resume el Quijote: «Un tío loco flaco y un gordo con burro».
Pepe dijo que se esperaba otra presentación, que le faltaba algo de aliño. Eso sí, le pegó unos bocaos potentes que cuando hay que cortar diamantes se los esconden en una salchicha y se la dan de comer a Pepe.
Jordi añadió que las esferificaciones de alcaparra estaban muy bien, que eran un buen recurso. Pues nada, la próxima vez que me vea en un aprieto cuando me rodeen seis malos con cuchillos, les lanzaré esferificaciones de alcaparra y desapareceré entre el humo.
PRINCIPAL
Mateo cocinó una Becada, que es un pájaro así como con pinta de tener una adicción al crack.
Joan Roca dijo que le sorprendía la intensidad de sabor, que la salsa estaba muy buena pero que la becada tenía un exceso de cocción. Digamos que con el tiempo que Mateo cocinó el aguilucho ese te quedaría blandito un canto rodao.
Pepe le dijo que el plato era un 10 menos la pechuga, que tenía que estar casi cruda. A ver, cruda, el pollo ese tenía más cocción que un pecador en el infierno.
Hablando de infiernos y cielos, Jordi dijo que para él era un sacrilegio en una becada darle esta cocción. No quemó a Mateo en un auto de fe para darle una lección porque no había leña por allí.
Vicky hizo una raya aromatizada con mantequilla de tomate y arroz negro. La raya es un pez, no una línea, que lo sepáis, que no conocéis más que los boquerones, benditos.
Vicky y Eva González, como dos inglesas en Mallorca.
Joan Roca dijo que estaba muy bueno, pero que había un problema de arquitectura. No sé si lo decía por los cimientos o por el enfoscado o por los cerramientos. Al parecer lo dijo porque le faltaba alioli.
Todo el mundo sabe que en la arquitectura lo más importante es el alioli. En la Sagrada Familia lo primero que pusieron es alioli. De hecho, se iba a llamar la Sagrada Alioli.
Jordi se descojonó antes de probarlo porque vio que le había puesto una flor de ajo, la misma por la que les había montado el pollo la última vez.
POSTRE
Mateo hizo un melocotón con vino, bizcocho de anís y helado de albahaca, todas recetas de su familia.
Jordi Roca dijo que el concepto era genial, lo de traer de la memoria y contar cosas de él (de Mateo). Joder, pues si iba a contar cosas de él que hubiera hecho una sopa de letras, que da para más.
Samanta dijo que era muy bonito, el más bonito de MasterChef. Samantha resume la historia de la humanidad: «Mono, fuego, booom, Internet».
Jordi dijo que cuando le explicó lo que iba a hacer se esperaba una chufla, pero que tenía mucho sentido. Que era el mejor plato de la noche. De la noche. A ver, que había seis. Que tampoco es que la cosa estuviera jodida…
Vicky hizo una mousse de aguacate y unos bombones de queso, que era una reinvención del postre de Jordi Roca.
A Jordi Roca le gustó mucho, dijo que era distinto a su postre y que eso se agradecía. No sé si con eso quiso decir que mejor que la gente no le relacionara con aquello…
Creo que Joan Roca le tiró los trastos a Vicky, diciéndole que era «pura intuición y que era un ángel«. No añadió «ven para acá jamona, que te muerdo el muslamen», porque había cámaras.
Samanta dijo: «Tienen razón». Samantha resume la filosofía: «una caverna y se muere dios y Ética para Amador».
Pepe le dijo que le tenía «engañado», porque dice siempre Vicky que lo fino no lo controla, pero que la presentación era de alta cocina.
Para acabar, a los dos les dijo Pepe: «Nunca hubiera pensado que fuerais capaces de hacer los tres platos que nos habéis presentado. Ya no sois simple aficionados a la cocina, ya os podemos llamar Chefs» y les cedieron el estrado del jurado.
Es básicamente como si les hubieran dicho: No dábamos un duro por vosotros. No os hemos abandonado en la primera gasolinera de paso porque lleváis chip.
Joan Roca, agarrando la pasta (TVE).
Ya a punto de decir el ganador, Joan Roca agarraba el maletín del dinero como si fuera su hijo primogénito. Lo mismo pensaba que aquello era MasterCañadaReal y se lo iban a quitar.
¡¡¡¡¡Y GANÓ VICKY!!!!!!
Para mí una sorpresa, la verdad, pues pensaba que se lo llevaría el repelentín marisabidillo de Mateo. Pero no. Y me parece más que justo. Vicky se lo merecía.
Cuando anunciaron a la ganadora comenzaron a caer un par de confetis brillantes, pero nada, poquísimos, aquello quedó muy pobre. Como se nota que están de recortes en TVE.
Emil se puso a llorar. ¡¡Emil llorando!! Las lágrimas de Emil son como las de Chuck Norris, curan desde el cáncer a las almorranas.
El momento tierno se esfumó cuando Vicky vio el maletín del dinero y gritó: «Uy, la pasta, trae para acá«. El director del banco donde lo ha ingresado le ha tenido que quitar el maletín de la mano con una cizalla.
«Mi suegro me dijo ¡tú que vas a ir a MasterChef! Tengo unas ganas de restregárselo por la cara«… dijo Vicky, para nada rencorosa.
Y así acabó la cosa, amigos.
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NOTA sobre los spoilers. Es imposible que no sepáis quién ganó. U os aisláis y no entráis en Internet ni ponéis la tele o es imposible. Lo dan todas las webs ¡INCLUÍDA LA DE LA 1! y en la tele cada rato. No me cojáis manía. ¡Gracias!
