La cosa comenzó con un momento lacrimógeno en el que a los concursantes les llevaban a sus madres (y hermanas en su caso).
A mi es que estos recursos televisivos para hacer llorar a la gente recurriendo al sentimentalismo me parecen una cagarruta pinchada en un palo.
¿Por qué no les hacen llorar destrozándoles el coche? Eso sí que molaría: verles echar lagrimones mientras ven hacerse añicos sus retrovisores, sus intermitentes…
Entre las progenitoras hubo de todo. Por ejemplo, la de Cristina, que al parecer tiene más pasta que el Tío Gilito sacando la pensión del cajero, y que no cocina nunca.
De hecho, a cada uno de los concursantes les enviaban un plato de la mejor receta de sus madres (que luego tuvieron que cocinar ellos).
Pues bien, a la madre de Cristina su hija le preguntó: ¿Y quién lo ha hecho? y la madre respondió con tono y cara de qué cojones me estás contando: «Pues la filipina»
O sea, la cocinera de la casa, la empleada filipina. Madre del amor hermoso, que glamour. Recordadme que cuando me toquen los euromillones tenga empleados de postín. No sé, un jardinero polinesio, un chófer de las islas Feroe…
De Gonzalo… qué os voy a contar. En primer lugar que es la Aída Nízar de MasterChef. Habla de sí mismo en tercera persona: «Gonzalo es muy estratega, pero Gonzalo tiene sentimientos«. Y luego tiene más suerte que uno del PP en un rally, porque su plato eran calamares en su tinta con arroz blanco, que la verdad, no hay que hacer un máster.
Como él mismo explicó, poniendo una voz que sólo le faltaba tener la cara naranja y a su compañero Blas al lado, sólo hay que echar todo en crudo y dejar que se haga. De hecho, se pasó todo el rato quitándole aceite. Lo que no sé es cuánto le echó, porque sacó un puñetero caldero entero de aceite. De hecho, creo que hizo calamares en su aceite.
Y en lo único en que tenía que dar la talla, que era en hacer el arroz, la cagó. O sea, aquello no era arroz, era un engrudo que pasó a buscar una hormigonera. Si hoy pasáis por una obra y veis que están haciendo un encofrado, es con el arroz de Gonzalo.
Pero claro, no es suficiente que dos chefs con estrellas michelín y de gran prestigio y una experta en cátering que trabajó con Arzak te digan que es una mierda, para él estaba bien.
Y encima se permitió decirle a Jordi «vamos a ponernos serios» con cara de mala hostia porque Jordi le dijo que la valoración la hacía «el chef saladito» (ya sabéis que la semana pasada Gonzalo dijo que un plato de Jordi estaba salado, porque estaba cabreado como un mono porque Gonzalo le llamó «Gonzalito»).
Pero ojo, que él puede llamarle «Barbie tuareg» a Marina y no pasa nada. Pero no le llames Gonzalito o le preguntes por la familia, que se enfada.
Vicky, al despedir a su madre después de la cata (cocinó mejor que ella, por cierto) en lugar de decirle, qué se yo, gracias por venir, te quiero, tengo ropa sucia para llevarte, me he enamorado de un mandril y me voy a casar con él, no sé, cosas típicas que se le dicen a una madre, le dijo: «¿te estás tomando las pastillas?». Amor filial.
Sigo insistiendo en que me da mucho miedo Pepe cuando prueba los platos. Pega unas dentelladas que el día menos pensado se mete el tenedor en la boca y saca sólo el mango.¿Sabéis con qué se hacen las máquinas que cortan el acero? Con los dientes que se llevó el Ratoncito Pérez de debajo de la almohada de Pepe niño.
Después de esa prueba se los llevaron a montar en camello. Emil iba en el camello que parecía que iba en un mercedes. Estirao e inmutable.
Cosa curiosa. Dijo Eva González en su papel de narradora: «Gonzalo se niega a aceptar las indicaciones del programa. Una vez resuelto todos van a…».
«Es la vieja carraca«, le definió Cristina. Pero lo mejor estaba por llegar. –OJO SPOILEEEEEEEER–
Antes de la última prueba Pepe llamó a Gonzalo a que diera un paso al frente y le dijo:
«Este jurado ha sabido que estas descontento con el programa».
«No sólo has sido irrespetuoso con tus compañeros, también has faltado el respeto a miembros de este equipo» (y pusieron las imágenes de cuando llamó petarda a Marina y «llaverín» a Jordi).
«Has puesto pegas a cada una de las actividades que te ha puesto el programa» (y le sacaron quejándose por todo y resoplando).
«No queremos a ningún aspirante a disgusto, si te quieres marchar te puedes ir en este momento, hay un coche esperándote para llevarte al aeropuerto si te apetece».
Y así, para darle una última hostia que la ve Mike Tyson y se tapa los ojos acojonado, le dijo: «Lamento que hayas ocupado el puesto de un aspirante que hubiera tenido la actitud para estar aquí«.
¿Y qué dijo Gonzalo? ¿Reconoció sus errores y decidió seguir con una oportunidad única?
No, dijo «me marcho». Y añadió «estoy cansado«.
Cuando Eva González, con cara de fliparlo muy fuerte le preguntó por su decisión, le dijo «las cosas se hacen con ilusión, cuando no hay ilusión…»
Jordi, que no sacó una motosierra y se puso a dar tajos del cabreo, le respondió: «Deseo que te vayas, porque lo que acabas de hacer a mi me avergüenza».
Y ahí, estaba Gonzalo, humilde: «Lo siento por usted«.
¿Y qué opinan los compañeros de Gonzalo?
Milagrosa: «Me alegro, porque ya no va a molestar más en la casa. Siempre está moleatando a los compañeros».
Marina: «Se ha ido con el rabo entre las piernas, de una forma fea. Le puede el orgullo».
Mateo: «A mi me ha dado vergüenza».
La semana pasada algunos me pusieron a caer de un guindo, bueno, no me pusieron a caer, me empujaron cuando pasaba por debajo un tren de mercancías, por meterme con Gonzalo.
Blanco y en botella… leche. Bueno, o unos análisis de Nacho Vidal, pero no es lo normal.
Así que os diré que yo también me alegro de que se haya ido Gonzalo. Allá se lo pase bien cocinando para quien él quiera.
En la prueba de eliminación les pusieron unas cosas muy raras que decían que eran comestibles pero yo no me lo creo. Por ejemplo, había huevos de caracol el «caviar de tierra»..
#AmosNoMeJodas. Eso no es caviar, es una cochinada. Voy a guardar zurullitos de mi chihuahua y los voy a envasar. «Caviar del parque» lo voy a llamar…
El caso es que la expulsada fue Marina. Peeeeeeero ojo: la semana que viene hay repesca.
