El plató de Telecinco, como el puñetero aeropuerto de Barajas

Vamos al exterior.

El helicóptero está a punto de aterrizar en el exterior de la sede de Telecinco.

El piloto en lo único que piensa es en dejar a esos cretinos en Telecinco e irse a casa a cenar, que le está esperando la parienta con una tortilla de atún, como a él le gusta.

Al guardia de seguridad que les recibe alguien debería decirle que agache la cabeza, o como venga algo de viento va a bajar un aspa y le va a hacer un corte de pelo a la altura de las clavículas.

Abraham está ahí, en medio del párquing, en calzoncillos. Parece que está haciendo la calle, pero con un palo y zapatillas de deporte. Está pasando más frío que los huevos de un pingüino.

A RSS también la han cambiado de ropa. Como la han mandado fuera, pues le han puesto un sujetador y una minifalda imitación cuero que parece un anuncio de desodorante de los ochenta.

Ahora le van a poner a Amador unas imágenes en las que Vivi dice que se arrimó a Amador porque se enteró de que era famoso y que poco menos que de no haberlo sido habría pasado con él como de comer mierda.

También dijo que Amador le tocó la teta al descuido y que le besó en la boca al menos en tres ocasiones y que Amador le propuso sexo.

 Ella está ahí, muy contenta y orgullosa de decir que ha cambiado sexo por favores y que se trincaría a un orco recién levantado si con eso se hiciera famosa.

Pero no es todo. También dijo que Amador poco más o menos que la había acosado. Eso sí, al parecer, Amador logró evitar todas las cámaras en una isla de unos pocos metros cuadrados para ese acoso.

Amador sigue haciendo caja. Le despachan, pero no sin antes darle cita para un polígrafo.

Y A LA CALLE… ¡¡NACHO MONTES!!

Lomana se ha puesto a gritar como si le hubieran elegido para representar a España en Eurovisión.

Montes se ha quedado en colina y de las bajitas. Él, que había destacado que había sido salvado seis semanas consecutivas…

 Nacho Montes se encuentra en una sala con sus hermanas. Ambas flipan al verle así de delgado.

Esto está siendo intensísimo. Tanto, que para no divertirme demasiado me estoy pinchando la cabeza con un tenedor.

Ahora JJV entrevistando a Nacho Montes y diciéndole por quinta vez «estás a punto de entrar en el plató». Dios santo. Es como hacer una gala en directo pero con el pause dado. Así, sin que pase nada que contar.

La cosa va a ir así: Esta noche habrá pruebas de las que uno de los finalistas será eliminado. Después, entre los dos que queden, decidirá la audiencia.

Y entra Carolina Sobe en el plató. Madre del amor hermoso. Va vestida de sirenita con pelos blancos y labios azules. Ella misma se define como «una mezcla de Nicki Minaj y un travesti de por ahí».

«Me lo he pasado chupi, de rechupete», dice ella. Ya está en plan animadora de discoteca de playa enfatizando cada palabra.

De lo que más destaca de su paso por la isla es lo mucho que ha hecho el payaso (ojo, en el buen sentido, porque si no que muermo) y la cagalera que le produjeron las caracolas. De hecho, en Honduras se han registrado una nueva especie de molusco: las cacacolas.

 «Rafa Lomana es lo más grande del planeta», dice la muchacha. Y ahora se enzarza con Tony Cuernospina porque dice que no le soporta. Y él, también, cabreado, porque Carolina dudó de su lesión.

JAJAJAJAJAJA

Oriana está ahora a la altura de un chicle pegado en la suela de una zapatilla vieja. La superguapa osea no me cago en los desfiles ha dicho que Tony está mucho más buena que Pascual y se han enzarzado con eso.

Y a continuación le dice JJV que ella y Tony ya no están juntos y Carolina dice: «¿Pero no era un pivonazo?». JA JA JA JA

La hermana de Carolina casi le suelta una hostia a Oriana. Y una cosa os digo, como se la suelte acaba Oriana en la UVI seis meses.

Esto parece un mercado de verduras. Oriana sería la de los pepinos.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO.

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