Comienza la primera final de Supervivientes

Hola a todos.

Sí, al final la final no es final, sino semi-final. ¿Y porqué? Pues porque los caminos de Dios son inescrutables y en los de Telecinco se pierde Dios con un GPS.

Ya empezamos.

Llevan a los cuatro finalistas en un helicóptero, porque coger el metro queda piojoso.

Entre esto y Gran Hermano, los controladores de Barajas deben estar hasta los huevos de Telecinco.

Joe, como me gustan las campañas solidarias de Telecinco. Ahora, en doce meses, doce causas tenemos la del reciclaje, y para ejemplificarlo JJV lleva puesto una bayeta con la que le han hecho el trajecito de pantaloncito corto.

El padre de Suhaila ha muerto. No veais que palo. JJV le da el pésame en directo y ella se pone a llorar, claro. «Ocurrió el sábado, ¿quieres decir algo?». ¡¡PERO QUE COJONES VA A DECIR LA MUCHACHA, ¿¿QUE VENDE UN OPEL CORSA??!!

Lo más curioso es que les llevan en el helicóptero como si acabaran de llegar de la isla, o sea, semidesnudos y en bañador. Pues entre eso y que están a taitantos metros de altura, deben estar pasando un frío de tener los pezones para cortar vidrio.

Raquel Sánchez Silva aparece en el plató contenta como unas castañuelas emporradas y con un vestido de estampado de leopardo que le ha dejado Falete porque a él le queda ancho.

El pelo lo lleva muy bien. Bueno, muy bien, lo llevaría muy bien si esto fueran los noventa y ella fuera fan de La Bruja Avería y se estuviera haciendo un Cosplay.

Ay, ay, no, no puede ser. ¡¡Han dejado en la isla al gato dorado que mueve la zarpa!! ¿Es que no tienen corazón? Joder, y los cangrejos por la noche acojonados por la cosa esa que intenta atraparles.

Nos ponen un vídeo lacrimógeno de los cuatro últimos dejando la isla. Indescriptiblemente hermosa y poética la imagen de Abraham mirando desde lo lejos la isla mientras se mete en la boca un trozo de salami del ancho de un chuletón.

Y ahora nos venden un poco una novela que ha escrito RSS. Sale un gato a lo American Beauty. No sabemos si al final de la novela el minino folla o no.

Como sigan retrasando el momento de que esta gente baje del helicóptero al final se queda sin combustible y lo veo cayendo encima del plató, con lo que solo sobreviviría Kiko Matamoros con un trozo de la cara corroído y un ojo rojo iluminado.

Se me han puesto de corbata cuando he visto a Yong Li jugando con el machete a hacer como que se cabreaba. Eso sí, lo compensó tocándole los cojones a Nacho Montes, casi en el sentido literal.

Creo que estoy viendo vuestra casa por la ventanilla del helicóperto. A ver, por favor, el seguidor del blog que está cenando con el tanga de leopardo puesto, que cierre las cortinas.

Os contaría qué está pasando en la Gala, pero claro, como tienen que hacer dos días, están rellenando la cosa como si fuera una fábrica clandestina de empanadillas y ya no quedaran ratas por la zona.

Fijaos como está la cosa que JJV se pone a repasar los porcentajes de expulsión / salvación de los dos, citando los datos de cada uno de ellos, desde la gala 6 y uno por uno. Tócate los porcentajes y amásate el percentil.

Fijaos si está interesante que Bibiana Fernández está con el móvil, probablemente jugando al Candy Crush.

JJV habla ahora con los familiares pobres de Amador Mohedano, o sea, los que no salen en la tele y tienen que madrugar para ir a trabajar. Hay una señora de pelo blanco que dice que es un caballero y buena persona y se va viniendo arriba que lo mismo le suelta una hostia a JJV sin venir a cuento.

Odiador Mueveelano aparece en el plató vestido como el malo de un episodio de Corrupción en Miami. Ha abrazado con un entusiasmo tal a sus familiares y amigos que yo creo que son alquilados.

Dice Amador que tenía claro que él no iba a ser el ganador. Se ha publicado que se lleva 30.000 euros por semana (a saber) por lo que yo diría que ha ganado de largo. #AmosNoMeJodas.

Ya ha salido el tema de Rosa Benito. Así que ahora nos toca una hora de Odiador hablando de Pocha Venenito y su no-relación.

Para no alargar el tema hemos comenzado hablando de la gala de hace tres años en la que ganó Rosa. Voy a por café y a por una jeringuilla para inyectármelo en vena.

Lo más destacable de su paso por la isla han sido las cucharas-coco que ha estado fabricando, que si se pone a venderlas en un mercadillo medieval lo mismo le da para un bocadillo a la semana.

También hizo un cetro vudú para que se fuera Nacho expulsado y no él, pero para lo que sirvió lo mismo podría haber perdido el tiempo haciendo bragas de esparto.

«Te ha dado tiempo a hacer un repaso de tu vida», dice JJV, como si ir a la isla fuera como estar a punto de morir y ver pasar tu vida en diapositivas. Ya sabéis que si os encontráis en un túnel oscuro lo mejor es que no vayáis hacia la luz, porque al otro lado está JJV con preguntas idiotas.

Mira, un momento molón: el vídeo en el que Rosa Piñito decide morder una roca mientras busca caracolas. Espectacular cómo le hincó la dentadura a aquel pobre peñasco. Eso sí, ganó el pedrusco, que le dejó un diente como si todos los demás hubieran dado un paso al frente.

A Amador se le humedecen los ojillos de la emoción y parece que lleva en la cara dos canicas siamesas peleadas. Eso sí, le hacen chiribitas cuando JJV le dice ahora que se ha convertido en la víctima y que mucha gente le apoya.

Se puede oír cómo en su cabeza suena «clinc, clinc, clinc».

CAMBIO DE POST.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

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