La madre de Ronaldo sufre una crisis de ansiedad en directo en Supervivientes

RESUMEN DE LA GALA DE SUPERVIVIENTES

Hola a todos.

El resumen de hoy va a ser más bien corto. Sí, sé que todos los resúmenes deberían ser cortos, pero no es lo mismo resumir la Biblia que la biografía de Yola Berrocal.

El caso es que anoche en Supervivientes pasaron pocas cosas relevantes. Tiene más emoción una Nochevieja en la Casa de la Pradera que una gala de Supervivientes.

Y es que claro, cuando te marcas galas de cuatro horazas y media tienes que estirar las cosas como el que le echa agua a la sopa y el tema acaba más soso que un cumpleaños amish.

En un primer momento conectaron con los familiares de los concursantes que quedan en la isla. Allí plantados en bañador y blancos como la niña de la curva leyendo el recibo de la luz, parecían una clase de gimnasia de mantenimiento en un hotel de Benidorm.

El marido de Chiqui, que apenas tenía protagonismo de por sí, iba con un polo naranja que tenía toda la pinta de haber aprovechado el viaje para llevar a Honduras un par de bombonas de butano…

Ya en el plató Bibiana Fernández estaba su perro-oveja, lo que es claramente un caso de maltrato animal, porque digo yo que el bicho necesitará mear y esto dura más que un embarazo de elefanta.

Tras hablar con Pascual sobre vete tú a saber qué, JJV dijo «Mis sermones pa sus cojones”, en un claro ejemplo de poesía barroca. El mismísimo Góngora habría estado orgulloso de ese pareado.

Oriana llevaba unos aros en las orejas que sólo le faltaban un par de loros haciendo trucos de equilibrista en ellos. En la próxima gala (que por cierto, es hoy martes, sí, os lo juro, nos las meten con embudo como el que alimenta ocas) va a ir con unos hula ops atravesándole los pabellones auditivos.

JJV puso de manifiesto que la camiseta de Yong Li, heredada de Bibiana, tenía mierda como para hacer un análisis forense y sacar ADN de Cristóbal Colón. En esa camiseta se podían encontrar restos fósiles de dinosaurios. El día que se la quite le van a tener que ayudar con vapor y una espátula.

No es que tuviera mierda, es que a Yong Li no le abandona el desodorante, es que le abandonan hasta las ratas. Las cucarachas podrán sobrevivir a una bomba nuclear, pero les acercas una sobaquera de esa camiseta y palman en masa.

Yong Li acerca esa camiseta a un fregadero y se le desatasca solo porque la roña corre tubería abajo. Bueno, supongo que os hacéis una idea.

Luego estuvieron un rato, nada, poco, yo sólo me he encontrado quince canas que no tenía antes, a hablar de Amasador Muestra-el-ano y su no relación con Posa deLadito.

Amador dijo que no se esperaba que Rosa Benito se mostraría tan fría y que eso le afectó. A lo mejor pensó que la mujer se iba a presentar en la isla con un bote de lubricante y un ejemplar del Kamasutra para mayores.

En dos anuncios enlazados como dos gags de humor absurdo, Raquel Sánchez Silva dijo que a una isla desierta se llevaría un buen depilado (y luego cuando pases hambre te lo metes por donde te quepa) y en el plató apareció JJV acariciando un melón. «Yo disfruto cuando me como un buen trozo de melón», dijo, como si estuviera deseando chuparle la cabeza a un calvo.

¡¡¡Y AMADOR A LA CALLE!!! TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Hala, a otro lado con el palo ese que lleva todo el día metido en la boca, que parece que está haciendo palanca para sacarse un paluego de la muela.

Dijo Amador que se llevaba de la isla que ha dejado de fumar, sentimientos, palabras bonitas y tiempo entrañable. Como le pillen con todo eso en la aduana se pasa diez años en una prisión hondureña.

Tras cinco semanas en el Palafito, Rafa Lomana está igual de negro que Carolina. Más que piel parece que tiene placas solares en el pecho. El día menos pensado le contratan para hacer de momia en el Museo del Cairo.

Tu lo dejas tumbado en una cueva del desierto y el que lo encuentre se piensa que ha encontrado los pergaminos perdidos de Jesús de Nazaret.

«Eres el hombre que más en mi vida le he visto los huevos desde abajo», le dijo Carolina a Rafa mientras bajaban las escaleras. Mira, a mí me ponen en la tesitura de elegir a qué hombre le he visto más los huevos desde abajo y no sabría a cuál elegir…

Dios, que repelús. Eso tiene que ser como mirar para arriba y ver una culebra amenazarte entre dos cocos.

Kakita Alviento llegó al plató y allí la estaban esperando como seiscientos familiares, que eso parecían las urgencias de un hospital en el que hubieran ingresado a un papa gitano, con familiares por todas partes.

El caso es que aplaudieron a la madre de Katia por haber parido a Cristiano Ronaldo. El resto de hijos sobraba, al parecer.

Cuando apareció Kakita a la madre le dio tal sofoco que se cayó al suelo y tuvieron que atenderla de la crisis de ansiedad. Se pusieron a darle agua como si fuera un geranio reseco. Pero es que ya sabéis que el agua lo cura todo. Y las farmacéuticas haciendo el gilipollas.

¿Que tienes tos? Agua. ¿Que te da la ansiedad? Agua. ¿Que te desmayas? Agua. ¿Que te cercenas una pierna con la motosierra? Agua. ¿Que te cae encima un piano desde un décimo? Agua (para limpiar, digo).

Le pusieron de fondo su canción, que no había oído en mi vida (bueno, ni yo ni nadie en el planeta) y la mujer se puso a bailar en plan sexy, lo que pasa es que le quedaba más como si le estuvieran mordiendo hormigas asesinas en las plantas de los pies.

Aquí el vídeo de Katia bailando sexy:

Espectacular.

Justo después el espíritu de la madre Teresa de Calcuta, poseyó a Katia Aveiro, que se puso a dar pasteles al público, que se lanzó sobre la bandeja de la comida que si pone una mano encima a Katia le devoran tres dedos antes de que la pueda quitar.

Y llegó el dramón de Chiqui. Os resumo los preliminares:

El marido de Chiqui, Borja el butanero, contacta con una tipa por internet, por pura casualidad, ojo, y Borja, que es muy abierto, simpático y natural, le enseñó a su pequeño miniyo de cabecita congestionada. Vamos, que le presentó a MrProper, que le hizo ver la varita de sauco, le mostró la baticao del amor, el calipo sabor lomo, la estalagmita de chicha… ya sabéis.

Y eso mientras Chiqui estaba en la isla hablando maravillas de su Borja, que si el papa Francisco llega a ver Supervivientes canoniza al marido de Chiqui junto a Juan XXIII y Juan Pablo II.

Así se lo contó:

«He venido por dos motivos, uno para decirte que estás guapísima, que eres la mujer de mi vida… y la segunda que quería contarte una cosa, no me he liado con ninguna, no me he tirado a ninguna, pero empecé a hablar con una chica que la tenía como apoyo y me la jugó».

«Hice el polígrafo y salió la infidelidad de hace tres años que ya sabías y lo de la chica esta hablábamos en plan amigos pero un día lo único que hice fue enseñársela, nada más, y ella a mí y luego hice el polígrafo para que se viera que estoy enamorado de ti».

EL PUTO AMO

Y Chiqui allí como si le estuviera el tío contando que se le ha olvidado coger las llaves y tienen que pedirle la copia a la vecina.

Este tío es un crack. Este va a juicio por asesinato y el juez le absuelve y le pone un piso en Alcorcón.

«¿Y YA ESTÁ, NO ME TIENES QUE CONTAR NADA MÁS?«, le preguntó Chiqui con más cuajo que una fábrica de queso curado.

Y al momento siguiente estaba pidiendo la muchacha cuartelillo para poder estar a solas y trincarse al marido. De hecho, les cedieron el palafito durante la noche y estaba la mujer que si no la retienen se sube encima del tal Borja y lo exprime que no le deja ni la pulpa.

Pues qué asquito, qué queréis que os diga, cinco semanas el Lomano durmiendo en el palafito, meando desde lo alto, durmiendo, haciendo la comida… Eso tiene que ser como hacerlo debajo de un puente entre dos cartones.

Rebeca también llegó al plató, pero un poco ya por rellenar.

Rebeca vio antes a sus amigos y chilló como si estuviera en un matadero de gorrinos. Cuando reparó en la presencia de su madre fue el acabóse y se agarraron como si una de las dos llevara paracaídas y la otra no y hubieran saltado de un avión.

«¡¡¡ESTA MADRE ES LA HOSTIAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!», gritó Rebeca como si estuviera de fiesta con su vieja en el parking del Fabrik.

Katia ha perdido 11 kilos, nos informaron. Nacho montes 24 kilos, 16 Lomana, 9 Nacho, 10 Kilos, 11,5 Carolina… Como se encuentren los de la edición siguiente todos esos kilos salen de la isla como Falete de un banquete de boda.

El caso es que Abraham fue líder de nuevo, y por tanto, primer finalista.

NOMINADOS: Por el grupo, Chiqui. Por el líder, Nacho.

De los dos del palafito saldrá un finalista mañana, elegido por la audiencia. Y así están las cosas, amigos…

Almacenado en: Supervivientes 2014