Katia Aveiro, la Ronalda, entra en el plató de Supervivientes y le da un sofoco a su madre

Ahí tenemos a Katia.

A la madre le ha dado un siroco y no puede respirar. Ha tenido que irse porque le ha dado un chungo de la emoción tras abrazar a Katia.

No descarto que Katia le haya hecho el abrazo del oso y la haya dejado sin respiración.

La tienen que estar atendiendo en medio del plató y le están dando agua para que no palme allí mismo. Más que nada porque es mucho papeleo.

A ver, ¿quién ha sido el cabrón que le dijo a esta mujer que Katia había muerto? Más que nada porque si no no se explica que se haya cogido la señora semenjante sofoco, que se está bebiendo botellas de agua como si fuera un ruso con barra libre de ginebra.

Por otro lado a Kakita la han maquillado y parece otra persona.

La muchacha, que es muy modesta, se ve en el vídeo de resumen de su paso y se emociona. Pero no de lloros, no, es que se da ánimos a sí misma como si estuviera viendo a otro hacerlo super bien. Eso es tener confianza en uno mismo y lo demás es complejo de inferioridad.

Dice Kakita que pasa de hablar de Nacho hoy, porque no se quiere amargar, pero que Nacho no va a ser su amigo ni de coña.

Y le ponen un vídeo con lo que ha pasado con el Madrid estos días. Para que no se preocupe le ponen un vídeo en el que su hermano aparece lesionado con rotura fibrilar… Ya puestos podían haber hecho un montaje con Ronaldo secuestrado por una guerrilla en la selva.

 Ahora le ponen de fondo su canción, que no había oído en mi vida (bueno, ni yo ni nadie en el planeta) y la mujer se pone en plan sexy, lo que pasa es que le queda más como si le estuvieran mordiendo hormigas asesinas en las plantas de los pies.

Katia se está poniendo ciega comiéndose un pastel del Belén. Bueno, comiendo, lo está enguyendo. Los físicos de la NASA van a usar su capacidad para comer como plataforma de pruebas para estudiar los agujeros negros.

Y A LA CALLE DEFINITIVAMENTE… AMADOR.

Ya tiene que joder que te echen una vez, pero dos veces el mismo día tiene que ser como para sentirse uno orgulloso…

Ahora dice JJV que uno de los dos palafiteños será finalista del concurso y que mañana sabremos quien de los dos en una gala especial que van a hacer. A mi me van a quitar la vida.

JJV dice a los del palafito que se escondan para dar una sorpresa a los demás. Pues no se dónde cojones se van a esconder en el trozo de ese de madera donde viven.

Ahora la madre Teresa de Calcuta, reencarnada en Katia Aveiro, se ha puesto a dar pasteles al público, que se han lanzado sobre la bandeja de la comida como si cuando acaba el programa les encerraran en un almacén y no les dieran más que un bocadillo al mes.

Cosa, que por otra parte, lo mismo es verdad.

Y vamos a ver a los de la playa encontrar el palafito.

Están flipando viendo el chiringuiro ahí en medio del mar. JJV les explica lo que es el palafito: «no es un sitio de recreo». «Está bien, tiene buena pinta», «lo mismo no hay humedad»…

 Aparece Rafa Lomana y Carolina Sobe y le aplauden y tal, pero en realidad están poniendo cara de «me cago en la puta, más competencia para ganar».

 Para más inri, JJV les explica que Lomana lleva allí salvado por la audiencia durante cinco semanas y los que se veían ganando se acojonan.

Rafa Lomana se despide del Palafito con un abrazo. Creo que ha tenido sexo con ese chiringuito. El pariente del Lomano es como un chupa-chups peludo.

Conectan con Amador para que su pariente le sorprenda. El señor aparece diciendo «¡¡QUILLOOOOO, QUILLOOOOOO!!» como si estuviera en un bar y se hubieran encontrado para echar la partida.

Al parecer, Katia está echando la caña en el mar de Tony, lo que según dice JJV ha provocado que Oriana ponga «cara de pescado congelado». No hay guarro que no sea escrupuloso y no hay infiel que no sea celoso.

«Yo  no soy competencia para Katia, porque no soy hermana de…» dice Oriana. La ha liado parda, porque a Kakita le mentas a la familia y se pone como el demonio de Tasmania con dos cafés.

Vamos con una prueba de recompensa.

Es una gimkana de muchas y dificultosas pruebas. La recompensa es leña. Dejadme que os diga una cosa: que mierda de recompensa.

Lomana y Carolina son los primeros en hacer el circuito. Son como dos marines de EE UU pero esmirriaos.

Y mucha emoción, porque la verdadera recompensa no es la leña, sino los familiares, que están esperándoles. Carolina y Lomano se abrazan a sus respectivos como si fueran patas de jamón.

Turno para Yong y Nacho Montes. Nacho tiene la agilidad de un escarabajo patas arriba.

Más familiares. La familiar de Nacho montes se ha quedado atorada en el flotador en el que les han metido y encima le ha mojado la leña. Ten amigos para esto. Mientras, Yong y su amigo están como en el café del mar en Ibiza.

TURNO DE CHIQUI. OJO. LLEGA EL DRAMÓN.

Chiqui no puede seguir tirando de la cuerda al final de la cual está su marido porque se ha puesto a llorar y a chillar. Carrera por la arena como en un anuncio de página de contactos y abrazo croquetero en la arena.

VAMOS A CAMBIAR DE POST PARA EL DRAMÓN

CAMBIO DE POST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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