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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

MasterChef o cómo cocinar en una plaza sin matar a nadie

Os cuento unas cosillas que vi anoche en MasterChef.

Pepe se vino arriba aleccionando a los concursantes: “La fama cuesta y aquí es donde vais a empezar a pagar, con sudor”, que cochinada. Que dejes un gimnasio o la sala de baile como la axila de un picador, pues vale, pero que estés haciendo un bizcocho y lo caramelices a base de chorreo de tu frente, pues da un poco de asquito.

Emil es la persona más insoportable que existe. Es un tipo de Tolosa: de Tó lo sa be. Si Emil va a cagar al campo y se caga fuera, no ha sido él, ha sido el campo que se ha movido.

Si Emil dice que América se descubrió en 2006, un comando de soldados de élite entran en librerías, colegios y casas particulares para inflar a tiros a los libros de texto que digan lo contrario.

Churra está como si la hubieran encontrado congelada en un glaciar y la hubieran recuperado para Masterchef. Haciendo macarones estaba la mujer como si la hubieran puesto a montar un avión con un kit del IKEA.

Y hablando de macarones, eso no es un postre, por el amor de dios, eso es la puñetera fórmula maestra de la alquimia. A esa misma receta le echas plomo y sacas lingotes de oro del horno.

Y no me extraña, porque fijaos en el repostero guay (Christian Escribá) que llevaron para que les enseñara a hacerlos se quedó casi ciego cuando le explotó uno en la cara y por eso no llevaba gafas con cristales de aumento, llevaba gafas con cristales y montura antibalas.

Escribá, las gafas antibalas y los jurados protegiéndose de cualquier ataque detrás

Escribá, las gafas antibalas y los jurados protegiéndose de cualquier ataque detrás (TVE)

Celia, la vegana, se quedó en el reparto de los grupos en la segunda prueba como en el cole cuando se pide. Nadie la quería en su equipo, y la única que pronunció su nombre lo hizo por error.

¿Y por qué no la quiere nadie? Pues básicamente porque es Churra de joven.

Les pusieron a cocinar en Lisboa, en un mirador, al aire libre. Eso lo haces en una plaza española y acaba el bacalao con mierda de paloma de guarnición.

Aún no he conseguido averiguar porqué Pepe come como si fuera el puñetero comepiedras de La Historia Interminable.

El comepiedras de La Historia Interminable, fan de Pepe

El comepiedras de La Historia Interminable, fan de Pepe (Eltipodelabrocha)

Cuando en una cantera tienen problemas con una veta de mineral llaman a Pepe, éste le pega a la montaña un bocao que se mete al píloro hasta la flora y la fauna y luego esperan a que haga de vientre para sacar la piedra triturada.

El alcalde de Lisboa aprovechó para pasarse a comer un rato por la cara, que para eso había cedido él el lugar para grabar. Y bien, bastante, bien. Bueno, si no fuera porque le dieron un pastel sin avisarle de que estaba recién sacado del horno y el señor acabó con la boca como si le hubiera chupado un pezón a satanás.

Eso le pasa a un alcalde español y en diez minutos tienen en la plaza a la policía local desalojando el concurso a porra y bota.

Y poco más, amigos, se fue a la calle Churra, más que nada porque estaba más perdida que un libro en casa de Paquirrín y el día menos pensado iba a meter la cabeza en el horno.

11 comentarios

  1. Dice ser Stewart Cops

    Sera para salir bien guapos en la tele, pero si hasta el Arguiñano sale con su gorrito para que no se caigan los pelos en la comida…

    08 Mayo 2014 | 08:02

  2. Dice ser El fisgón

    Para mí, la diferencia de este programa respecto a otros similares, es la frescura en el contenido y en el formato, que además de enseñar a cocinar es divertido de ver.

    08 Mayo 2014 | 08:31

  3. Dice ser serpiente

    Yo es que al jordi este lo desnudaba, lo tiraba en mi cama, y me ponía encima durante horas a darle placer. Es que soy muy generosa.

    08 Mayo 2014 | 08:48

  4. Dice ser AreaEstudiantis

    A mi me pareció un programa divertido. Veo justo que se fuera Churra, no puede estar todo el rato diciendo que todo le viene grande. Además no vi que lo hiciera tan mal.

    08 Mayo 2014 | 08:51

  5. Dice ser memeo

    Jajajajaj gus, ¿ahora también sabes de cocina?…ah no que lo tuyo es el cotilleo y el prejuzgar a los demás….lo olvidaba. Al que mas criticas es el que mas sabe. Y su actitud ha cambiado bastante, ¿te jode que se lo crea?. Muy español eso.

    08 Mayo 2014 | 08:59

  6. Dice ser maria

    Pues a mi Emil es el que más me gusta…al menos tiene algo de nivel, a los demás les veo flojos flojos. La verdad es que la crónica no me ha gustado, se te ha olvidado la peleilla de celia por la crema, las pruebas, la vicky que es para echar a comer a parte, Gonzalo que es un crack y un criticón…

    08 Mayo 2014 | 09:54

  7. Dice ser ANTONIO LARROSA

    No me gusta ese programa , la alimentación me gusta en la mesa no en la pantalla del TV

    Clica sobre mi nombre

    08 Mayo 2014 | 10:53

  8. Dice ser parafashionyo

    Me gusta mucho el programa aunque esta edición han bajado mucho el listón en el casting y el jurado está demasiado pasado de rosca…

    08 Mayo 2014 | 11:15

  9. Dice ser GLADIADOR

    No entiendo un programa de cocina donde nadie sabe cocinar, P.D. si les mandan hacer un huevo frito y lo único que hacen es poner la cocina de mierda hasta el culo.
    Lo de la vegana, no tiene nombre, ponerla a cocinar carne o pescado que ni siquiera prueba o lo hace rogando a Dios por el alma de los animales y que lo único que sabe comer son los cacahuetes, en fin que para eso hasta yo mismo

    08 Mayo 2014 | 11:20

  10. Dice ser Warp

    No me extraña que saliera Churra, allí no pintaba nada.

    -¿Y la sopa de cebolla?
    -Es que yo cosas francesas no, a mi el caldo gallego.
    -¿Qué, tenemos que montar un MasterChef Galicia?

    Con este rollo es lógico que saliera. Simpática sí, pero cerril como ella sola.

    La siguiente será Celia. La muchacha cae bien, pero es absurdo presentarte a MasterChef y horrorizarte porque tienes que cocinar carne y pescado. Con todo, ayer dijo que “algunas cosas de carne y pescado están muy ricas…”

    Y si fuera vegana porque sí, vale, siempre es mejor que por el rollo “pobres animalitos”. Siempre digo que las lechugas nos las comemos vivas porque no tienen ojillos para mirarnos horrorizadas. Como si no fueran seres vivos. Menuda moñada.

    Yo soy fan de Pepe, es el más divertido, pero el mejor chef es Jordi. Cuando se pone a demostrar lo que sabe, como el día que hizo el caldo de miso, se te cae la baba.

    No has mencionado la limpieza de Jorge. No me extraña que deje la cocina como si se hubieran juntado todos los de Pesadilla en la Cocina y los dejaras sueltos en la cocina de Alcatraz. Si basta con verle el pelo ¿este hipster sabe qué es el champú? ¿Sabe que debe usarlo con agua, preferiblemente caliente? En realidad sus fogones no quedan sucios por el caos que arma para cocinar. Es que con el calor los churretes de grasa del pelo se le van cayendo por todas partes… ¡Qué ascoooooo!

    El que mejor me cae es Mateo. Este chico es la versión 2.0 de Fabián, con wifi, bluetooth, 64 gigas y pantalla de 12,5 pulgadas.

    Mateo, vas a ganar, supongo que ya te has dado cuenta…

    08 Mayo 2014 | 13:27

  11. Dice ser juanamari

    Querido Gus,
    Me indigna que se vaya Churra tanto como que Gonzalo no enseñe la ídem en interviú. Que todo el mundo está con el Jordi que no orina pero a mi me parece un mucho gilipollas y tiene una patá en la cara que no se la quita nadie.
    Que sepas que te sigo amando en la distancia aunque no comentes Un príncipe para Laura. Aunque te entiendo porque esta edición está siendo un bodrio pero oye, al menos el primer programa…
    Besis
    Juanamari

    08 Mayo 2014 | 16:43

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