Carolina llega al Palafito.
Está mirando para todos los lados como si la hubieran llevado a Venus en un barco.
«Yo salgo del yet-lag y ahora resulta que tengo que estar de luna de miel con alguien», dice Carolina.
Y vamos con el juego de recompensa.
Dos equipos: Rebeca (más Abraham y Nacho) y Katia (más Yong y Chiqui) capitanas.
Se trata de buscar unos peldaños que hay debajo del mar para poder subir por una escalera y tocar una campana. De nuevo se basa en la inteligencia.
El caso es que han quedado casi empatados, pero al final, por un segundo, gana el equipo de Rebeca.
La recompensa es elegir entre un menú italiano, hondureño o cocina americana. SON IDIOTAS. Han cogido la americana, que es a base de costillas, que no tienen chicha ni nada.
Volvemos al Palafito. Carolina está protestando por algo y Lomana dando una clase magistral sobre otra cosa. Vivi está luciendo pechos.
¡¡Y A LA CALLE VIVI Y SUS PECHOS!!
Es muy posible, de hecho, que entrevisten a las peras mientras Vivaracha Finger-dedo mira.
DIEGO CHIVATODOS entra en el plató. Jo, que bonita forma de salir de un concurso, chivándose de sus compañeros y consiguiendo que les castiguen, incluidos sus amigos.
Matapadre y Matahijo se funden en un abrazo lleno de músculos y testosterona y mala hostia concentrada para diluir.
Al parecer se quieren mucho y están muy emocionados. El regalo de bienvenida es un cd de la Copa del Rey. Todo muy familiar.
«No quiero que a mis compañeros les afecte», dice Matamoros. No, claro, se ha chivado para que les dieran un premio.
«No es digno de un hombre, no se habla así de una mujer, calladito, calladito», le dice la madre de Rebeca, que le va a poner dos velas negras en cuanto llegue a casa.
Oriana reaparece. Le han puesto por encima una chaqueta de cuadros y lleva un pañuelo de papel y parece una indigente. Sólo le falta pedir en la boca de un metro.
JODER, POR FAVOR, NO. OOOOOOTRA VEZ A HABLAR CON TONY Y SUS PADRES.
Que coñazo por el amor de dios. Oriana llora como si fuera el Miño en época de lluvias y le dice a los padres de él que hablen con el muchacho, que ella no ha hecho nada.
JJV sigue insistiendo en defender a Oriana y le dice a Tony que en el polígrafo dio negativo en cuernos, pero Tony alega que no, que ella le dijo una vez que su compañera sabe mentir al polígrafo y que le habrá enseñado.
Oriana llora y creo que está intentando comunicarse, pero no sé en qué idioma o lengua. Es como si un neandertal estuviera intentando hablar francés.
Y vamos con la prueba de líder. Abraham VS Yong Li. Se trata de poner a los dos en una parrilla y acercarles fuego a ver quién llega a quemaduras más graves. Debe ser que ha habido ya pocos accidentes…
Se ponen en una cruz y les van acercando una llama. Hasta que no digan «para» les siguen acercando la llama. Esto es más o menos como un poco de sexo Bondage con palabra de seguridad…
JA JA JA JA JA
Yong está viendo hacerse vuelta y vuelta a Abraham y pone una cara como el que ve que crucifican al que está delante en la fila…
Es probable que Abraham se haya desmayado y por eso no dice nada, porque creo que si le pones unas patatas alrededor lo puedes servir para la cena. Ahora mismo se pueden freír chuletas de sajonia en el abdomen de Abraham. 2.29 minutos.
Le toca a Yong. JA JA JA. Ahora sabe lo que siente un rollito de primavera. Está poniendo cara de entre estar agustito y estar cagándose en la puta. «No quería acabar siendo un pato a la pequinesa», dice Yong.
Y nada, pierde. JA JA JA JA 1.04 minutos. Yong se ha quedado poco hecho por dentro. Abraham de nuevo líder.
Los padres de Yong están en el plató. Dicen que han venido desde China. Jorge Javier pronunciando sus nombres es como si se hubiera atragantando con un lichi.
«No te inventes, ¿eh? a ver si te voy a dar una hostia», le dice Jorge muy diplomático al traductor. Los padres de Yong estan cómodos como una patata en una ferretería.
JJV no hace más que invitar a gente a ir a Honduras. Los padres de Yong dicen que sí, que el lunes que viene se van a Honduras a ver a Yong.
Madre mía, cuando hay Supervivientes es como Torrevieja en Agosto: les aumenta la población en un 200%.
Leo entra en el plató. Está violando a un muchacho que está allí. Del plató sale embarazada. Le van a dar boleto rapidito.
Leo dice que le suena que en la isla se comentara lo de Oriana. Pero claro, dice que no sabe si fue Rebeca o Chiqui y luego JJV le dice lo que tiene que decir y ella, sin saber muy bién de que se está hablando, dice: «…sí».
Y LA AUDIENCIA DECIDE… ¡¡CASTIGAR A LOS CONCURSANTES!!
Que guay, Chivatodos estará orgulloso de haber perjudicado a sus compañeros y amigos.
El castigo: Rebeca nominada directamente y no puede nominar. El resto del grupo pierde el quinqué, una olla y la mitad de la asignación de arroz semanal.
NO ES JUSTO. ¿Por qué nadie se caga en Chivatodos?
Y a nominar a toda leche:
Katia: Jorye. Le dice siempre Jorye. Nomina a Amador.
Yong: A Amador. Uy, esto ya me huele a pacto. Le manda un mensaje a su madre. JA JA JA JA «La gente porqué aplaude, si no ha entendido nada…» Le ha dicho que gracias por cuidarle 20 años y que se siente muy orgulloso y que les quiere honrar y que gracias.
Nomina Nacho Montes. Nomina a Chiqui. Por descarte.
Chiqui nomina a Amador. Por falta de afinidad.
Nomina Amador. A Yong Li, por vago.
NOMINADOS POR EL GRUPO AMADOR y YONG (por desempate de Abraham, que decide nominar a Yong).
NOMINADA DISCIPLINARIA: REBECA.
NOMINADA DE LÍDER: NACHO.
Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡Gracias por estar ahí!
Yo estoy de acuerdo que lo de Rebeca (si lo ha hecho) no estuvo bien, ahora esperar a estar fuera para soltar toda la mierda me parece mucho peor. El problema es que ni la madre ni la hija han sabido defenderle, mucho decir que quiere a sus amigos pero bien que lo ha hecho cuando ya estaba eliminado y así ya no recibía reprimenda ni nada.
06 mayo 2014 | 01:36