Comienza una nueva gala de Supervivientes con bronca descomunal

ASÍ TE LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESUMEN) 

Bueno amigos y amigas.

Comenzamos: veremos si al final todos han sido devorados por las pulgas y si Vivi ha devorado a Amador.

Por si no lo sabéis, Chiqui ha estado esta semana haciendo de mamporrera con Amador y Viviana. Madre del amor hermoso, eso es peor que intentar cruzar a Alien con Freddie Krueger.

Ahí tenemos a Jorge Javier Vázquez. No le bastaba con llevar pantalones como si le hubieran roído las piernas un hatajo de ratones zombies, no, ahora encima se pone unas chaquetas hechas como de cortinas de los años setenta.

Sí, de esas cortinas que quedarían de miedo en una mansión del terror.

Resulta que han cogido a Pascual, le han vestido de niño de comunión ibicenco y se lo han llevado a la isla para darle una sorpresa a Nacho Montes y quien dice sorpresa dice erección y gangrena.

También le va a llevar un ejemplar del libro de Nacho Montes, del que hacen la preceptiva publicidad.

Raquel Sánchez Silva va vestida de striper de los trópicos con toques sado-maso.

Entran todos a la palapa. Como bien dice JJV están todos con la piel perfecta. Lo mismo se pone de moda hacerse peelings de esos dejando que los mosquitos y las pulgas se coman las dos primeras capas de la piel…

Esta semana ha sido de una convivencia maravillosa para los tres nominados. Siempre y cuando maravillosa significara que si pudieran se sacarían el hígado con un cucharón para helado.

Yo veo a Amador Mohedano y os prometo que veo un compendio de todo lo que no me gusta de nuestro amado país. La suya es la foto que pondría en el diccionario al lado de la palabra «rancio».

Ahora Abraham, que ha renacido de sus cenicitas (porque ese cuerpo escombro no daba para más) dice que Nacho Montes es un maleducado y un prepotente y que no le traga.

«Esta semana Nacho ha sido una desilusión para mí, pensaba que era mi amigo, pero hablaba a mis espaldas cosas que nunca imaginé», dice ahora la Ronalda, que se está vendiendo como la Madre Teresa de Calcuta poniendo la otra mejilla.

El problema viene de que Nacho Deslomes dijo que Abraham y Matamoros eran amigos de Kakita por ser la hermana de Ronaldo. Y Nacho montó en cólera, a lo que Kakita dijo «limpia tu lingua sucia». Así, «lingua».

Y armaron una bronca que se les oía en el continente africano. Nacho acabó jurando por la gloria de su madre. Fue una decepción, porque luego no empezó a decir «jarl, no pidooooor, arg, arg, fistro pecador».

Sobrevolando la bronca como el ángel del Apocalipsis estaba Carolina, que le gusta más una polémica que a un gorrino un lodazal.

Ahora Nacho, cabreado como un mono haciendo la declaración de la renta, acusa a Carolina de haber contado cosas de fuera, saltándose las reglas del concurso.

Y como no podía ser de otra manera, Carolina acaba haciendo referencia a su vagina. Se pasa el glamour de Nacho por su afilador barbudo. Carolina se lo pasa todo por ahí. Debe tener eso como un puerto de mercancías.

Katia se pone a llorar porque dice que ella intenta preservar la intimidad de su familia y no citar a su hermano, porque es ella la que pasa hambre, la que se esfuerza, etc. Claro y ha entrado en el concurso por su fama internacional como cantante.

Nacho Montes se pone histérico como si llevara un collar de descargas y le hubieran conectado a un transformador de Endesa. Dice que si le sacan el vídeo en el que habla de Ronaldo devuelve todo el dinero que ha ganado en el programa y lo multiplica por dos.

JA JA JA JA

Por dios, que encuentren el vídeo.

Y vídeo lacrimógeno de Chiqui diciendo que los demás han hablado con sus familiares y ella no. Y que hace el aniversario de casada con el señor ese de barba que no mueve la cara. De hecho, creo que es un droide que sólo parpadea.

Ya sabéis que el caso de Chiqui es paralelo al de Tony: su marido ha estado profundizando en la relación con otras personas.

Chiqui llora mientras suelta tópicos sobre el matrimonio, como lo de que te casas hasta la muerte. Debe ser que no conoce el divorcio.

«El tema de los recuerdos les ha dejado totalmente tocados», dice JJV después de haber metido el dedo en la herida y haber buscado como una pitón una rata la lágrima fácil.

«Cuando se entere le voy a hacer mucho daño y es una cosa que nunca me voy a perdonar», dice el marido de Chiqui, supongo que reconociento que Chiqui tiene unos apéndices óseos en la frente que puede matar a un triceratops en combate singular.

El muchacho llora. Pero llora sin mover un músculo de la cara. Este tío se mete al póker y lo peta.

JJV le ofrece a Borja ir a Honduras y él dice que sí, pero sólo para verla y apoyarla, pero no para contarle nada, porque «la destrozaría».

A ver, yo me metí en esto para comentar realities, no para Lo que necesitas es amor.

Pelopony sale ahora a decir que a ver, que lo de poner los cuernos tampoco es na, que los hombre son infieles y que por una infidelidad cómo vas a tirar una relación. El novio de la Pelopony está ahora buscando su chorboagenda y llamando a pivitas como un loco.

Y vemos el tema de la evacuación por los mosquitos.

Estaban que parecían una paella de bar de carretera. Y ya cuando empezaron a adelgazar por la vía de perder masa a base de bocaos de animales microscópicos pues les cambiaron.

En la palapa está Rebeca, que como sabéis fue la primera evacuada, por una reacción alérgica a las picaduras. En el plató, la madre, que está despierta sorprendentemente, llora como si la niña estuviera narrando su viaje através de la guerra para salvar a un gatito.

Yong Li fue el más afectado por el tema: «que se haya ido me da igual, más comida para mi», dijo. Y Nacho Montes también estaba afectado «pues un rival menos», afirmó. Joder, tienen los mismos sentimientos que Anibal Lecter viendo un desfile de bikinis.

Y a Kakita le molesta que la devolvieron al concurso porque piensa que tiene ventaja. Sí, es muy normal, acabar en el hospital le da ventaja a cualquiera.

Y VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

Almacenado en: Supervivientes 2014