Bibiana Fernández y el desprecio por la audiencia que le da de comer

RESUMEN DE LA GALA DE SUPERVIVIENTES

Yo pensé que lo de la semana pasada había sido una salida de tono de Rossy De Palma, ya sabéis, cuando dijo que la audiencia de Supervivientes «a veces era muy cutre», pero no, al parecer su amiga Bibi es de la misma opinión.

Y es que a la diva Bibiana le sentó a cuerno de triceratops quemao que, primero la echaran de la isla y luego la eligieran para irse a ella antes que al Lomano.

A Ella, A ELLA, que es el colmo del glamour y de lo fino filipino. Lo que pasa es que esta vez ha sido como si hubiera estado bajando la escalinata de mármol y hubiese tropezado, bajado rodando y hubiera acabado despatarrada en el suelo y enseñando la bragafaja.

Pero no adelantemos acontecimientos. Veamos cómo fue la gala de forma cronológica que para eso saqué yo un 4,5 en historia en 4º de EGB (sí, malditos jovenzuelos de la ESO, yo hice la EGB que para que os enteréis, molaba más).

Lo primero que vimos fue a Rafa Lomana, que en principio no parecía loco. Al menos no mucho más que Gollum la noche de reyes esperando su regalo…

Se estaba comiendo un coco como Chicote prueba la comida en los restaurantes: como si estuviera valorando el sabor, el punto de sal, la cocción… pero claro, era un puñetero coco crudo.

Tenía pinta de no querer quedarte encerrado con él en un hotel en medio del invierno. El tío de El Resplandor cuando va al baño tiene miedo de que le rompa la puerta Rafa Lomana.

J. J. V. salió de una puerta con imágenes de llamas. A la parrilla sabe mejor. Por menos de eso le dedicaron a San Lorenzo un monasterio entero.

Eso sí, los pantaloncitos que llevaba anoche justificaría cualquier tormento que le dieran. De hecho, es más que posible que nos beatifiquen a nosotros por tener que verle vestido como si fuera a pintar la casa en verano y se hubiera puesto ropa de cuando tenía doce años.

Raquel Sánchez Silva por su parte iba vestida como para salir de extra en Mad Max. Ella dijo que iba de novia de Conan, pero no debe haber visto la película, porque Conan era más de concubinas y de echar brujas a la hoguera.

J. J. V. le preguntó cómo le iba a Amador Mohedano. No me puede caer peor una persona. El tipo que me robó los tapacubos del coche nuevo me cae mucho mejor.

¿Habéis visto que en QMD dicen que Mohedano se lleva 30.000 euros por semana? Ahí estamos, se lo gana, claro, porque salva vidas, trabaja por los demás, investiga la cura del cáncer… en fin.

Kakita Alviento ha sido una de las más perjudicadas por su presencia, porque le ha quitado el papel de líder que ella se había atribuido arrancándoselo de las manos a los demás como si lo vendieran en las rebajas y ella hubiera hecho cola en la puerta.

¡¡¡MATAMOROS ACABA DE GANAR +1000 PUNTOS!!!

Dijo en directo que Amador es un chivato, que va malmetiendo a todo el mundo y que es un mentiroso a sus 60 años y que coloca el sonotone detrás de las palmeras para oirlo todo.

JA JA JA

¡¡Odiador Enmohecido es como un malvado de Mortadelo y Filemón!! Seguro que lleva un chanclatófono y por eso se pone calcetines, para esconder la antena.

Intento resumiros el tema: El caso es que al parecer, Mohedano le fue con el cuento de que Matamoros a su vez decía que había visto a Carolina por la noche comiéndose un plátano a hurtadillas.

Pero esto era mentira. O sea, que no, que Matamoros al parecer no dijo eso. «Amador, en una palabra: Un cobarde. Tiene fijación por mi porque se lleva mal con mi padre. Es un jeta que viene a provocar», dijo Diego.

Para Amador es todo una treta contra él porque le reprochó a Matamoros que no trabajaba lo suficiente.

Qué queréis que os diga: yo veo a Odiador ahí sentado con sus tetillas flácidas al viento, su sombrerito e intentando fumarse un palo y le veo igual de transparente que las córneas de un gato de escayola.

En otro orden de broncas, Nacho Montes y Ronalda han tenido bronca esta semana por un quítame allá ese caldo de pescado. Resulta que Kakita no sabe lo que es un fumet, que viene siendo un caldo de pescado con aspiraciones, y discutió por eso con Nacho.

Sí, es la leche, la gente matándose desde el albor de los tiempos por la religión, el poder o el dinero cuando podrían haberse matado por cómo llamarle al aguachirri del pescado.

Pero dio igual cuánto discutieran y cuánto se pusieran a parir. Nacho Montes adora y lame sin tapujos el culo de Katia, supongo que para tener acceso a Ronaldo. Tiene la nariz tan metida en el culo de Kakita que puede oler sus pedos un cuarto de hora antes de que se los tire.

Así que en medio de la gala lloró mucho, lloró más y luego le pidió perdón a Ronalda, que por supuesto no hizo lo propio. No, ella le perdonó, mangnánima cual emperadora romana. Sólo le faltó acercarle el anillo a Nacho para que lo besara, a lo papa.

De aquí sacan un guión para la peli de Antena 3 de este sábado a medio día.

MOMENTO SURREALISTA CON EL CHINO SUIZO

Jorge Javier Pantaloncitos llamó a Yong Li a la zona de nominaciones. Yong llevaba unas bragas de mercadillo en la cabeza. Debe ser el año chino de la braga roída.

Y nos pusieron declaraciones de Yong esta semana: «Yo era una persona que le gustaban las broncas, pero me he fijado que siendo neutral salgo más beneficiado. Que se vayan peleando y se vayan eliminando», dijo con ese ritmo que él tiene de hablar como de estar parándosele el corazón.

«Lo que más me jode en este planeta es que me interrumpan mientras me toco los huevos», añadió Yong. Y es que cuando salga le van a dar una puñetera Cátedra en la Complutense: «Tocalogía de Huevos». Diez créditos. Con posibilidad de Erasmus.

La gente fleta autobuses de pueblos de toda España para ir a contemplar cómo este muchacho se toca los cojoncillos. Es como el Mozart del amase huevero, el Einstein del sobe genital, el Picasso del refrote cojonero.

«Como somos más puedo pillar más comida sin que se den cuenta», dijo el desgaciado, contentísimo por tener nuevos amigos a los que amar desinteresadamente como lo haría la mismísima Teresa de Calcuta.

J. J. V. le preguntó si estaba a favor de Matamoros o Mohedano. «Yo estoy a favor de que se peleen y de que se vayan matando entre ellos, estoy a favor de mí mismo, los dos me la sudan», dijo, como si fuera un banco suizo.

YONG LI ES EL SÚMMUM DE LA SINCERIDAD

Eso sí, afirmó escuchar Reguetón, a lo que J. J. V. aportó: «Reguetón, reguetón, pa tu coño, maricón», así, en plan académico de la RAE, para descojonarse después él solo como si no hubiera mañana.

¡¡Y EXPULSADA (AL PALAFITO) LEO MARGETS!!

Leo llegó al palafito con Rafa. Rafa tenía un machete en la mano. No. Por favor, a ese señor que le quiten los objetos punzantes. Tenedores de plástico.

Ninguno de los dos entendía nada. Rafa le puso al día sobre que llevaba solo toda la semana. «Joooder», dijo Leo en un alarde de expresividad.

Rafa le explicó a Leo las condiciones de vida en el Palafito y era como ver a un preso de confianza explicándole a un convicto nuevo cómo va eso de estar en la trena.

Y LLEGÓ EL MOMENTO BIBIANA Y EL DESPRECIO

Mario Vaquerizo estaba en el plató para recibir a Bibiana, él y otros ochenta, ojo. Lo que pasa es que el hecho de que  Vaquerizo esté en un plató ya no tiene valor, porque ese tío duerme en un plató, vive en un plató y se alimenta de las migas que quedan bajo los asientos de los bocatas que le dan a los del público.
Luego se va a un rinconcito, siempre al mismo, y hace tres gramos de caca dura en una bolita.

A este tío le ponen una orden de alejamiento de la televisión y engorda de la ansiedad, lo cual le llevaría a una espiral destructiva con toda seguridad.

Bibiana va de diva (y más bien es diviene expulsada) y se emocionó mucho cuando se encontró a la panda de desatados haciéndole reverencias en el plató. A ver, un poquito de cordura.

Todo el mundo se puso de pie y ella se fue al centro del plató a recibir su ovación. Qué locura es ésta. Parecía la ganadora de Miss Aún me Siento Guapa 2014.

Luego le soltaron al perro, pero no uno para espantarla, sino al suyo, que parecía que había metido la pezuña en un enchufe. De hecho, cuando se lo ponía junto a la cara era imposible distinguir entre el pelo del perro y el de Bibiana.

Aires de diva: «La gente no ha entendido las cosas que he dicho, yo las he dicho bien», dijo. Eso, la culpa es de la audiencia, que es gilipollas. Mira que no adorarla…

Mañana mismo me voy a comprar pétalos de rosa por si me la encuentro poder arrojarlos a su paso.

«Me ha echado la audiencia porque tiene muy mal gusto, prefirió a Rafa Lomana, que es un predicador, no lo puedo entender», añadió incrédula. Tienes razón, Bibi, es difícil de entender que duraras tanto.

Porque, ¿qué ha hecho en la isla? Reposar, reposar que un poco más y muta en palmera allí enraizada.

BIBIANA, NO MOLAS.

«Me quedo con la opinión del padre, no con la del hijo. La opinión que me importa es la de la gente con la que he vivido«, dijo Bibiana. O sea, que pasa de la opinión del público como de comer cardos borriqueros en ensalada.

Pues hala, muchacha, a Ana Rosa a lamentarte de que la gente lea poco a Schopenhauer y no te entienda.

NOMINADOS POR EL GRUPO: NACHO Y AMADOR MOHEDANO.

NOMINADA POR EL LÍDER (Abraham): VIVI.

Y poco más amigos. Así están las cosas.

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Almacenado en: Supervivientes 2014