ASÍ TE CONTAMOS LA GALA EN DIRECTO (Y AQUÍ ESTÁ EL RESÚMEN)
Ronalda y Nacho Montes se cabrearon el otro día por un caldo de pescado guarrero.
El caso es que Nacho dijo «fumet» que es eso, caldo de pescado, y ella no sabía lo que era, así que se ofendió y se puso a hablar en inglés para demostrar los muchos idiomas que sabe.
Yo de todo esto lo que saco es que Nacho es un flipao, porque a un arroz cocido guarro le llama risotto sin ponerse ni colorao.
Y para que no haya problemas, pues J. J. V. les pone los vídeos en los que cada uno se caga en todos los muertos del otro, a la espalda, claro.
«Mediocre, que le baje el ego, cada vez que se cabrea amenaza», dijo Nacho de ella.
«Me va tener que pedir perdón, no es mi amigo, va a salir perjudicado, parece un niño de 17 años, es un tonto», dijo Kakita de Nacho.
Bueno, a ver, tampoco es que hayan sido muy duros… Parecía una discusión entre señoras inglesas de sesenta años tomando el té.
En directo Nacho dice: «Me arrepiento de todo lo que he dicho. Me duele hablar mal de mis amigos». Y se echa a llorar mientras Kakita le consuela. Dramón.
De aquí sacan un guión para la peli de Antena 3 de este sábado a medio día.
Eso sí, no creáis que la Ronalda dice «yo también lo siento», qué va, ella está por encima de eso, ella nunca hace nada mal.
Nacho sigue llorando mientras oye como Ronalda dice «le perdono». Al lado de Kakita, Nerón era un emperador modesto y equilibrado.
Conectan con el Lomano, que es como Robinson Crusoe pero sin nadie con quien hablar. «Aquí sigo, donde me dejásteis», dice no sin rencor.
«Me apoyo en las cosas buenas que tengo aquí también», dice Rafa. Joder, pues como no se refiera a los peces…
Nos ponen una imagen del palafito desde lejos y ahí hay más gente que en la guerra. Por lo menos he contado seis personas del equipo, lo que hace que la plataforma esa parezca un vagón de metro en hora punta.
El caso es que el que sea expulsado esta noche se irá al Palafito y allí convivirá una semana con Rafa.
¡¡Y SE SALVA DE LA EXPULSIÓN TONY!!
Y Jorge Javier llama a Yong Li a la zona de nominaciones. Insisto en que Yong lleva unas bragas de mercadillo en la cabeza.
J. J. V. le dice a Yong que les ha dejado alucinados por unas declaraciones: «Yo era una persona que le gustaban las broncas, pero me he fijado que siendo neutral salgo más beneficiado. Que se vayan peleando y se vayan eliminando», dijo con ese ritmo que él tiene como de estar parándosele el corazón.
«Lo que más me jode en este planeta es que me interrumpan mientras me toco los huevos», dice Yong. Y es que cuando salga le van a dar una puñetera Cátedra en la Complutense: «Tocalogía de Huevos». Diez créditos.
«Como somos más puedo pillar más comida sin que se den cuenta», dice el cabrón, que ahora se descojona oyéndose.
«Cuando quede sólo yo y me lleve los 200.000 euros ya te invitaré a algo», dice Yong. «Si alguien cree que no trabajo lo suficiente que me nomine y me voy a para mi casa, me da igual», dice.
J. J. V. le pregunta si está a favor de Matamoros o Mohedano. «Yo estoy a favor de que se peleen y de que se vayan matando entre ellos, estoy a favor de mi mismo, los dos me la sudan», dice. JA JA JA
YONG LI ES EL SÚMUN DE LA SINCERIDAD
«Yo escucho regaetton», dice Yong Li. JA JA JA La madre que lo parió.
«Reguetón, reguetón, pa tu coño, maricón», dice J. J. V, así, en plan académico de la RAE y se descojona él solo como si no hubiera mañana.
Vamos con otro tema: Chiqui le ha cogido manía a Tony, no sabemos porqué. En el plató, Oriana pone cara como de haber cagado y al darse la vuelta ver un zurullo verde fosforito. Esta chica no entiende nada. Para mi que se caga en los desfiles.
El caso es que Chiqui dijo que la novia de Tony estaba pasando de él. Tony no lo sabe, pero en eso Chiqui tiene razón, aunque sea de mala bicha decirlo.
Chiqui está arrinconada. Cada vez que habla salta alguien para contradecirla. «Yo solo dije que cómo se interpretaría fuera la amistad con Nacho y que qué estaría pensando su novia fuera», dice Chiqui. O sea, que insinuó que Tony es gay.
El caso es que hubo una bronca en la que Chiqui se le puso a chillar en la oreja a Nacho Montes a dos centímetros. A mi me dan a elegir entre que me chille Chiqui y cumplir una condena de seis años en un penal turco y prefiero la condena.
En cualquier caso Chiqui lo único que hace es crearse enemigos y buscar platós para después. Entre otras cosas porque razona como si sus respuestas las sacara al azar de una bolsa llena de improperios.
Abraham, con la barbita y el flequillo peinado a un lado parece el amigo de Scooby Doo, Shaggy. Bueno, el cadáver de Shaggy, porque se está quedando el tío que
Ahora Tony dice que ama con locura a Oriana, que tiene muchos planes con ella… Pero claro, Oriana se ha liado con otro, así que el tema está mal.
Alguien del público le ha dicho algo a Oriana (y no debe haber sido bonito) y Oriana se echa a llorar también desesperada. Esto es un drama de los de mucha relevancia y profundidad.
VAMOS A CAMBIAR DE POST.
CAMBIOOOOOOOOO, CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOO
Lo de los matamoros no tiene calificativo: parásitos envenenados e ineptos para todo lo que no sea libar sangre del prójimo, pero ¡cuidado! las garrapatas acaban partidas por la mitad.
08 mayo 2014 | 18:55