Comienza la gala de Supervivientes de Antonio Tejado

Ya sabéis que ha ocurrido un accidente «grave» en la isla.

¿Han sufrido el ataque de unos tiburones anfibios que no han dejado ni las extensiones de las chonis?

No, que Antonio Tejado se ha hecho pupa.

¡¡Empezamos!!

Jorge Javier Vázquez aclara que Tejado está en la enfermería por una caída. Lo mismo una caída desde el Tejado. Está tan grave que le trasladaron en un trozo de lona guarra. Un poco más y lo mueven arrastrándole por los pelos.

Ya sabéis que están nominados las Sobridenta (Aran Aznar, sobrina de Aznar a secas) y Herlomano (Rafa Lomana, hermano de la ídem).

 Están montando a los supervivientes de ambas islas a las barcas. No sabemos si con la intención arrojarlos al mar. Como no llevan pesos atados a los pies creo que es sólo para llevarles de una isla a otra.

ME CAGO EN LA PUTA DE OROS.

JORGE J. V. HA VUELTO A PONERSE PANTALONES CORTOS.

Señores de la Guardia Civil, acudan al plató. Lleven material de asalto.

¡¡¡¿ES QUE EL TRIBUNAL CONSTITUCIONAL NO VA A DECIR NADA?!!!

Joder, si es que parece El Vizconde demediado, como si fuera un madelman y le hubieran montado con dos partes diferentes…

Yo creo que se pone esos pantalones porque en Sálvame no le dejan por el horario infantil.

 Bueno, ya sabemos cuál es el grave accidente de Antonio Tejado: se ha caído de culo bajando una cuestecilla. Sí, en una playa con arena.

DIOS.

Sangre y vísceras por todos lados, desolación, muerte, lágrimas, armagedón.

Ah, no, que es que le ha dado un tirón.

 La evacuación fue muy emocionante, intensa, profesional. Sí, con el culo de biquini rosa neón de Aran Aznar en primer plano y las tolis de la Primantoja y Ronalmana viendo alejarse la barca…

Sólo faltó una flecha que incendiara el bote y música de gaitas…

Ahora Raquel Sánchez Silva, que va vestida como Xena, la princesa guerrera el día de su boda, dice que está bien, pero que le están haciendo pruebas.

Como sean pruebas de cálculo y cultura general está jodido. Lo sacrifican fijo.

Ahora conectan con él por teléfono. Dice Tejado que está bien, que está jorobado pero que es fuerte y… no sabemos más porque el niño de los calzoncillos largos y el pelo engominado como nido de paloma al barniz le interrumpe a ver qué siente.

Y hala, a tomar por saco. Asunto terminado. A otra cosa.

Y la otra cosa es Santana, el típico que tiene más músculos de los que aparecen en los manuales de anatomía, que fue a la enfermería porque tuvo una pesadilla. Poco más o menos.

Cuanto más musculitos más blandito. A mi tio Genaro el del pueblo le sueltas en Supervivientes y te monta un huerto.

 El caso es que tiene arritmias, así que lo mandan a España para que le miren. «Tu salud es lo primero», le dice Xena, la princesa guerrera.

Esto más que Supervivientes es Supermurientes. El premio serán 200.000 euros y un entierro con ataúd del bueno y todos los gastos pagados.

Ahora Jorge Javier Vázquez, alias patitas de pollo, le da caña a la Sobrinoja (sobrina de Pantoja, alias Anabel) por quejarse desde el primer día y amenazar con abandonar.

Ella dice que «pensaba que esto era mentira, lo veía por la tele y pensaba que era mentira». O sea, que fue a la isla con la intención de engañar a todo el mundo. Bravo por ella.

«Yo soy persona y no estoy acostumbrado a vivir situaciones extremas», dice la jodía. Menos mal que ha aclarado que es persona, «antes de venir me creía que era una mierda», añade. No dice lo que cree que es ahora.

«Si no pudiera desahogarme con mis compañeros me desahogaría con una palmera», dice la muchacha. No sé si se refiere a refrotarse con los troncos hasta que se quede preñada y de a luz un coco.

VAMONOS A OTRO POST.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST, CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Almacenado en: Supervivientes 2014