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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Mira quien baila o cómo jugarse la dentadura bailando

Cantizano me está fastidiando más que un calzoncillo de los que te violentan el ojete insistiendo en meterse por la canaleta como si estuvieran haciendo una puñetera madriguera.

Sí, porque cuando le vi en la primera gala con la pajarita del payaso de Micolor pensé que todo el monte era orégano y que siempre tendría algo que criticarle. Pero no, el jodío se pone ropa normal.

Bueno, normal si consideramos ropa normal la que se pondría un señor de setenta años para ir a ligar a un local de esos a los que van las señoras con abrigo de pieles a las seis de la tarde para bailar pasodobles y salsas artríticas.

Uy, mira, al final le he criticado igual. Es tan fácil ser yo…

El primer duelo de la noche lo protagonizaron Marina Danko y Miguel Abellán.

Marina EsBanco, porque tiene la misma movilidad que el mobiliario urbano, iba vestida de india. Pero no en plan Pocahontas, sino de las otras, de las de la India. En realidad parecía que los de atrezzo tenían unas cortinas que no sabían qué hacer con ellas y se han dicho, pues mira, para la Danko.

Se suponía que Abellán también iba vestido con inspiración india, a lo Bollywood, lo que pasa es que para él habían usado unos visillos y el aspecto era más de llevar un camisón y hacer pis en un orinal guardado debajo de la cama.

¿Por qué Abellán tiene siempre ese meneo en el cuerpo? ¿Es por si hay un toro agazapado tras el decorado e intenta atacarle por sorpresa? ¿Para poder escapar? ¿Para despistarle? ¿Porque tiene unas ladillas como centollos gallegos?

El caso es que Marina hizo un baile gastronómico. Sí, movía las manos así como si estuviera dándole forma a las croquetas, batiendo huevos, sacando cosas del horno… Como si le viniera la familia a cenar.

El día menos pensado, por cierto, el jurado valora al bailarín, porque total, es el único que baila…

Al acabar Cantizano le dijo que la había visto “muy suelta con el movimiento de caderas… te sientes muy a gusto, ¿verdad?”. Porque lo estaba viendo, que si es un programa de radio me pienso que Cantizano se la acaba de trincar y está comentando la jugada.

Corella nunca deja de sorprendernos. La semana pasada iba de niño bueno de familia de barrio adinerado y ésta se había caracterizado como para pedir en el metro. Yo creo que hasta olía a choto revenido.

“Yo a la India voy a ir poco”, dijo Abellán cuando le dijeron que allí no se pueden besar por la calle. Claro que sí, joder, buscando los viajes culturales. A tomar por saco, ya, al Fabrik, que allí cultura hay una mierda, pero pillas a una poligonera en el parking y te pones ciego.

El baile de Abellán… pues la verdad, parecía un hare krishna con un boleto premiado del euromillones. Como un monje tibetano pasando por encima de unas brasas. Como un shaolín con lombrices como pitones rascándole el ojal. Y madre del amor hermoso ¡el desgraciado aprovechó para hacer un pase torero! ¡Hasta en un baile que viene de donde las vacas son sagradas! Este chico no respeta nada.

Norma Duval no hace controles anti dopping al final de las galas, ¿no?. Tras un empate que le tocaba resolver decidió que pasaban los dos.

Segundo duelo: country. Se enfrentaban Maribel con Colate.

“Tiene que estar más acostumbrado al country porque viviendo en Miami está más cerca”, dijo Cantizano de Colate. Cojonudo. Siguiendo ese razonamiento yo estoy acostumbrado a operar cerebros porque mi vecino es cirujano.

Colate iba vestido de Chuck Norris en Walker Texas Ranger. De hecho iba vestido de Colate Marbella Dancer. Los dinosaurios miraron mal a Colate una vez, una sola vez. Dios dijo “¡Que se haga la luz!” y Colate respondió “Pídelo por favor”. Colate se sabe de memoria la clave que venía por defecto en su Wifi…

Maribel no bailó country. Bailó caponantry, que es imitar a la gallina Caponata comiendo maíz. ¿Sabéis esas coreografías que hacen las niñas de doce años para el baile de fin de curso del cole? Pues a Maribel la habrían expulsado del colegio.

“El bourbon parecía que te lo habías tomado antes de bailar”, le dijo Noemí Galera. ¿Bourbon? Popper, Cristal, MDMA… y todo con una bebida energética de marca blanca.

Colate era como un anuncio de Malboro, lo que pasa es que le veías y te daban ganas de dejar de fumar, de dejar la bebida e ir a vivir a una comunidad terapéutica a cultivar patatas y remolachas.

Su coreografía consistía en quedarse parado mirando a la bailarina y mover los pies como si estuviera intentando colocarse el huevamen en el calzoncillo disimuladamente en misa de doce. Acabó el baile a lo Cantinflas, poniendo el sombrero para que no se viera el beso.

Y de nuevo un empate en las votaciones… y de nuevo la falta de control de sustancias en Norma Duval: decidió que no pasara ninguno de los dos. Mira, en eso acertó.

Una cosa os digo: en esa gala Noemí Galera tuvo pérdidas de orina de lo que se rió. Que forma de descojonarse. Si la llevan de jurado a Muchachada Nui no se echa más risas.

Tercer duelo. Adriana Abenia VS Fernando Albizu.

Duelo en la cumbre. No me pueden gustar más los dos. De hecho, este post está dedicado a ellos y a su capacidad de persuadir poniendo morritos (os recomiendo que les sigáis en Twitter: @abeniaadriana y @FernandoAlbizu).

Como bien sabéis, el lunes empezó Supervivientes así que, por mi manía de no querer ser ubicuo, no pude ver Mira quien Baila. El gran Albizu me informó de su pena por no tener post del programa y yo le dije que lo sentía, a lo compañía de telefonía cuando pones una reclamación. Pero entonces llegó esto:

Sí, con esas caritas adorables me convencieron para que hiciera el post, a costa de renunciar a las vacaciones en Bora-Bora que tenía programadas con Jessica Alba y diez amigas suyas…

En la octava gala de Mira Quien Baila mi adorada Adriana iba vestida de Chavo del 8. Aquí tenéis una imagen:

Adriana Abenia, bailando con el Chavo del 8

Adriana Abenia, bailando con el Chavo del 8

A la pobre mujer la habían vestido como a Julián Muñoz, con los pantalones haciendo callo en el sobaco. Y por si eso fuera poco, le habían cosido la bragueta, de forma que se estaba meando como una persona mayor mientras le intentan vender una batería de cocina.

Tenía que bailar Lindy Hop, un baile muy complicado, pero como mi Adriana vale su peso en oro (que no es mucho, pero en un compro-oro te llevas un pico) lo hizo de miedo, incluídas las acrobacias, en las que le dieron vueltas que si la enganchas en lo alto de un autobús te montas un helicóptero.

El Sevilla, que es un zalamero y me quiere robar a mi Adriana, se había escrito en la barriga I Love Adriana. Con el abdomen en escorzo de El Sevilla aquello era como el IMAX: en 3D.

La barriga de El Sevilla en Mira quien Baila.

La barriga de El Sevilla en Mira quien Baila.

Fernando Albizu iba vestido de hermano secreto de los Blues Brothers. Dijo que iba a bailar “gili pop”. No, eso es lo que hace Paquirrín cuando dice que es DJ. Pero, me quedo con la expresión como método de troleo para personas non gratas:

– Hola, tienes pinta de bailar gili pop. Eres gilipoller ¿no?

Como de costumbre, lo hizo de toma pan y moja, pero hay que destacar la gracia y el desparpajo con el que hizo el paso de la paloma, moviendo el cuello alante y atrás como si estuviera buscando migas en una plaza.

Y ahí se me rompió el corazón. Porque estos dos sí que debían pasar. Y ganar. Y viva la madre que los parió. Ganó Albizu.

Y último duelo. El de los que bailan mejor pero son más sosos: Corina VS Felipe López.

Bailaron salsa acrobática. No sé si eso es una mahonesa hecha en un plato plano y que deje las paredes de la cocina con el gotelé.

Felipe López iba vestido de burbujita de Freixenet en pleno cambio de sexo. Corina era como un chicle pegado debajo de la mesa del instituto.

Hicieron bailes acrobáticos “peligrosos”. A ver, que sí, que tienen piruetas y se pueden dar una hostia con la boca en el suelo como para estar cagando dientes un mes, pero tampoco están bailando con tigres de bengala…

La verdad, Corina lo hizo muy bien. Genial. Es así, qué le vamos a hacer. Supongo que es el destino: Ella jugándose el tipo en Mira quien Baila y su amado Yong Li jugándoselo en Supervivientes.

En el caso de Felipe López el mérito es de la bailarina, porque claro, te caes de lo alto de Felipe y te da tiempo a acordarte de tu familia antes de abrir una zanja en el suelo como las del Coyote en el Gran Cañón.

De hecho, si os fijáis bien, la muchacha llevaba paracaídas debajo del maillot. Y aunque en algunos tramos parecía que Felipe estaba en la cocina de un barco lo cierto es que también lo clavó, lo que en este caso significa no clavar a la bailarina en el escenario como una zanahoria.

A partir de ahí las cosas fueron rodadas. El duelo lo ganó Corina haciendo pleno con 20 estrellas (la primera vez que ocurre en esta edición) y el programa lo ganó también ella, por segunda vez. Esta chica lo peta.

Y el pato mareado… pues Maribel ha sido elegida Pato Mareado Honorífica. Madre del amor hermoso. El día menos pensado le dedican una plaza.

10 comentarios

  1. Dice ser JOSÉ

    Hola, aunque a nosostros no nos dediquen una plaza…al menos pueden felicitar a los Jose en nuestro santo!!!
    ¡Y a los que les toca que tengan un feliz Dia del Padre!

    Queria dedicar esta historia a todos los padres y sus hijos, a las madres, la familia y a los amigos…

    http://lacasadelcomicduendeverde.blogspot.com.es/2014/03/el-cuento-de-la-caja-de-los-besos.html

    No he conseguido saber quien es el autor de esta historia, pero a mi me ha emocionado…si os gusta podeis pasarla a quien querais tambien.
    Saludos

    19 Marzo 2014 | 08:06

  2. Dice ser Ricard

    Para mi lo mejor de ese programa es una de las azafatas que está tremenda: http://xurl.es/q63hc

    19 Marzo 2014 | 08:40

  3. Dice ser AreaEstudiantis

    Muy buen resumen!! Yo no puedo con Marina Danko, es tan superguay. Penica de mujer….

    http://areaestudiantis.com

    19 Marzo 2014 | 08:52

  4. Dice ser Robert

    Desde hace un tiempo asistimos al todo vale por salir en la tele o por reenganchar a famosos de capas caídas, y este programa es una muetsra de todo eso, a los participantes no se les cae el anillo por hacer el ridículo.
    http://ow.ly/uJLXE

    19 Marzo 2014 | 10:21

  5. Dice ser parafashionyo

    Madre mía, vaya cuadro jajajajjaa

    http://www.parafashionyo.com

    19 Marzo 2014 | 10:53

  6. Dice ser Joanna

    jajajajaja Me encantan tus resúmenes, Gus; desde que los leo, veo MQB de una forma mucho mas entretenida y amena, anticipando los trajes de Cantizano, los desvaríos del jurado, los errores o inmovilidades de algunos y lo bien que bailan otros :P. Además se ve que hay un buen ambiente en el equipo y los concursantes son bastante majetes (y los que lo hacen medianamente mal, te echas unas risas criticándoles un poco :D).

    19 Marzo 2014 | 11:00

  7. Dice ser GUS

    ¡Gracias Joanna, me alegra mucho que te guste!

    GUS

    19 Marzo 2014 | 11:02

  8. Dice ser Carmen

    Ardo en deseos de leer tu post sobre el último pesadilla en la cocina y los comentarios que puedas hacer de un restaurante sin cocina!!!! Para cuando ??

    20 Marzo 2014 | 10:49

  9. Dice ser Matasanos

    Por favor, Gus, no nos quites el análisis de los programas de Pesadilla en la Cocina que eran de lo mejor 🙁

    20 Marzo 2014 | 13:37

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