Primera gala de Supervivientes y primera sorpresa: Chiqui es concursante

Jorge Javier pantaloncitos de monaguillo dice que hay una gran sorpresa esta noche. A lo mejor se refiere a que se va a vestir de persona.

Vamos con otra prueba de resistencia: Yong Li, Leo y Antonio Tejado. Luchan por cinco latas de comida y una navaja multiusos.

Yong es inmune al mareo. Ha sido el primero en llegar a los cocos. Debe pensar que son las domingas de Corina y claro, se ha motivado.

Lo están haciendo como el culo. Y se juegan la navaja, que es lo más importante que pueden conseguir.

Leo está enseñando sus propios cocos, para deleite del personal. Peeeero, los que tenía que lanzar no los ha colado en la cesta. Se quedan sin navaja.

Yong tiene una cara de mala hostia…

El barco de «los bonitos» ha desaparecido. Ah, no, por desgracia sigue a flote. Antes les hemos visto muy de buen rollo y de fiesta, pero ahora parece un velatorio en alta mar.

Viviana Figueredo ha vomitado por la borda. Eso es amor por el mar. Acaba de llegar y ya les está dando de comer a los peces.

Tienen dos minutos para coger sus cosas y saltar al mar por la tabla. Después subir a una balsa y llegar hasta la isla. Lo malo es que les van a pasar por la tabla sin que nadie les acaricie la espalda con una espada…

Esta gente está como muy pasada. Que poco espíritu, joder, y acaban de llegar. Tienen el mismo salero que una monja de clausura haciendo magdalenas.

Viviana Figueredo no sabe nadar ni con el chaleco salvavidas puesto. Si los primeros pobladores del planeta hubieran sido como ella, los dinosaurios seguirían siendo la especie dominante y nos habríamos extinguido nosotros.

JORGE JAVIER ANUNCIA QUE ¡¡¡¡CHIQUI ES CONCURSANTE DE SUPERVIVIENTES!!!!

Recordemos que se lo prometieron hace tres años. Y han cumplido.

Madre mía «los bonitos». Reman con un garbo que habrían acabando antes moviendo la isla a la balsa.

Y tercera prueba de recompensa: luchan por una lona enorme. Fundamental para protegerse del sol, el viento y la lluvia.

La Pantoja se nota que está acostumbrada a caminar «mareada». Eso sí, lo de encestar el coco no se le está dando nada bien. La hermana de Ronaldo falla el penalty. Pero a la segunda lo consigue.

La Pantoja casi le arrea un cocazo al cámara que por poco le abre la cabeza. No consiguen la recompensa.

Mare de Deu. Nos enseñan a Chiqui, que se ha puesto unos cocos encima de las tetas. Jorge Javier Vázquez se pone a hacer ruiditos de ternura como si le hubieran puesto en pantalla a un cachorrito de labrador con un lazo en el lomo.

La muchacha se ha puesto a llorar como si la hubieran llevado secuestrada. Va a ir a la isla bonita. Se va a liar parda.

Esta chavala va a tener  broncas hasta con las palmeras. Para cuando acabe en esa isla en lugar del Caribe la zona se va a llamar el Cabreo.

Los bonitos están siendo remolcados. No han sido capaces de remar 100 metros para llegar a la isla. Esta gente se deja morir en la isla. Ya lo veréis. Se van los cámaras por la noche y por la mañana los encuentran amojamados.

Chiqui llora en Honduras y el marido de Chiqui llora en el plató. Esto es un no parar de alegría. Es como Sonrisas y lágrimas, pero sin las sonrisas y con ración doble de lágrimas.

Volvemos a Cayo Paloma. Hay un nuevo juego de recompensa. Tienen que hacer un circuito sobre el mar y llevar unas anillas a unos postes. Es todo muy intelectual. Juegan por cinco esterillas, cuatro latas de comida y 15 metros de soga.

La soga debe ser para colgarse de un cocotero si todo va mal, porque éstos me da que la única recompensa que van a conseguir va a ser no morir ahogados.

«No sabéis las pulgas de arena que hay», dice Raquel Sánchez Silva y Bibana que estaba a ver si se caía o no, dice «¿QUEEEEEEE?». Creo que eso no estaba en su contrato.

Contra todo pronóstico Katia Aveiro es de las más habilidosas. En el otro extremo, Bibiana está más rota que los calzoncillos de Carpanta.

Total, que no consiguen la recompensa. Tanto Raquel Sánchez Silva como Jorge Javier Vázquez estan ya lloriqueando para que les den algo aunque hayan perdido.

Yong Li sigue dándole caña a Jorge Javier Vázquez: «¡¡Esto tú no lo haces en un mes!!».  «Las malas pulgas que puedas tener por haber perdido la prueba no lo pagas conmigo, ¿lo has entendido?», le contesta cabreado J. J. V.

Bibiana explica que tiene gastroenteritis y que básicamente si se esfuerza mucho se puede cagar encima en plena prueba. Y claro, no es plan de dejar el mar como una mousse de chocolate.

 Ya sabéis: bacteria mala y Supervivientes guarro: muñeco de barro.

A Chiqui la han abandonado en una colchoneta en medio del mar. Es como la Venus surgida de las aguas, pero con cocos en las tetas en lugar del cabello rojo.

A los de isla bonita les dicen que tiren de una cuerda. Al otro extremo está Chiqui. Es como pescar carpas en El Retiro. Lo malo es que la cuerda llega hasta Murcia y claro, están tardando la vida en llevarla hasta la playa.

Ahora aparece un tiburón blanco y se come a Chiqui de un bocao y todos se quedan de piedra. Jorge Javier Vázquez sin saber qué decir y dando paso a publi corriendo mientras se ven los aleteos en el mar… Esto último me lo he inventado, que os conozco y la liamos en Twitter… ja ja ja

Los de la isla están más preocupados por recuperar la colchoneta en la que venía Chiqui que por sacar a la muchacha del mar. Más de uno está pensando en dormir cómodo esta noche.

Y vamos a la Palapa, que no es un club de esos que están a pie de carretera con lucecitas de colores, sino el lugar donde se hacen las nominaciones. Una especie de infravivienda comida por los matojos.

Los famosos entran en la Palapa. Yong Li hace gestos raros. No sé si le están dando calambres o es que quiere imitar a Bruce Lee.

Y nos ponen un vídeo de los primeros roces, que llegaron incluso antes de que llegaran a la isla, estando ya en el hotel. La mayoría coincidían en que la primera nominada iba a ser la hermana de Ronaldo, porque no la conocen.

Al final el primer pique lo tuvieron Yong y Katia, que básicamente estuvieron diciéndose el uno al otro lo feos que eran y lo poco en forma que estaban. Se llegaron a decir que eran «tontos». Bronca en la cumbre. Por menos de eso, por menos de eso se han iniciado guerras.

Han iniciado un debate tonto sobre si Yong Li faltó o no el respeto a Katia. Tiene la misma emoción que esperar a ver crecer la hierba en el Gobi.

Ahora hablamos de Aznar. Sí, de José María Aznar. Resulta que Aran se lo encontró en uno de los aeropuertos en los que estuvieron de camino. Le quiere tanto y se llevan tan bien que se escondió para que lo le viera. Eso es amor familiar.

¡CHAAAAAAAAAAN, HAY QUE NOMINAR!

Pero eso lo vamos a ver en otro post.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Almacenado en: Supervivientes 2014