La Voz Kids y Jesús Vázquez con el traje más feo de la historia

Ya sabéis que la de anoche era la primera de las galas de batallas. O sea, duelos en los que los niños se enfrentaban de tres en tres en rondas eliminatorias en las que sólo uno ganaba.

Me imagino a señores cincuentones con billetes de cincuenta en la mano y apostando a pie de ring a ver quién gana y quién pierde. El día menos pensado entra ahí la Guardia Civil pensando que son peleas ilegales.

El caso es que los coach, por aquello de no comerse en solitario el marrón de cargarse a más infantes que Herodes en un día malo, se van a acompañar de asesores de mucho lujo.

Bisbi estará con Antonio Orozco (oye, Toñín, que de coach no, pero si eso vente de consejero).

Rosario, con la Niña Pastori. No confundir con la niña pastoril, que es una que lleva cabras al monte.

Malú con un señor que se llama Carlos Rivera y que al parecer es un «artista con mucha proyección», lo que a mi me suena a «no le conocen ni en el registro civil».

Sí, sí, llamadme ignorante, ahí conociendo a científicos, escritores, filósofos, pensadores… y sin saber quién es Carlos Rivera. Ni que fuera yo Bin Laden.

Antes de seguir… ¡¡¡DIOS SANTO, PERO QUÉ COJONES LLEVABA PUESTO JESÚS VÁZQUEZ!!!

Jesús Vázquez, con su traje (Twitter)

¿¿¿Pero de dónde sacaron ese traje de color chicle masticado por un gingivítico? ¿Del armario de Kilométrico Boomer? ¿De las minas de riotinto?

Dicen que la única creación del ser humano que se ve desde el espacio es la Gran Muralla China. Y una mierda, la única creación que se puede ver desde el espacio es ese traje.

Al sastre que lo hizo le han echado del Colegio Oficial de Sastres. En la pasarela Cibeles tienen colgada su foto y le han puesto en busca y captura para azotarle las nalgas hasta que se le queden del color del traje.

Estimado Jesús Vázquez: el hecho de que no envejezcas no te da derecho a ponerte cualquier cosa. En lo de la moda NO TODO VALE. ESE TRAJE NO VALE.

Y por si fuera poco Tania Llasera iba de rojo. Pero no de rojo menstruación, no, de rojo hemorragia por bocado en la yugular. Me voy a comprar una puñetera tele en blanco y negro.

Me fastidia ver cómo le mienten a los niños, contándoles que si pierden no pasa nada, que deben tener constancia e insistir en su sueño de ser artistas. Sí, sí muy bonito.

Si yo fuera coach les diría: aprovechad lo que os quede para cantar en las reuniones familiares que de aquí a nada empezáis a criar pelo y se os va a poner una voz de fumadores de ducados que vais a flipar. Sí, adoro generar esperanza.

En fin, que os voy a contar, las que más están trabajando en La Voz Kids son las señoras de la limpieza, que tienen que secar el escenario cada dos por tres. Cómo lloraban los niños. Ahí había más corazones rotos que en una casquería.

Para la próxima gala los niños tienen que cantar entre conos amarillos de los de Caution Wet Floor. En el medio van a tener que poner una rejilla para que evacúe.

Y a los padres les van a poner pañales debajo de los ojos para que no se escuezan. Cómo lloraban al ver a sus hijos decepcionados.

A los suyos Malú les contó una historieta de cuando ella era joven y se creía «muy mujer y muy mayor» que parecía más una charla de prevención de drogas.

Las hizo ponerse pegatinas de animalitos a los niños: «El león está preparado para cualquier adversidad«, dijo Malú. Si leéis los periódicos veréis que anoche hubo una oleada de suicidios de biólogos y naturalistas. Saltaron en masa por los balcones al oír a Malú. Como si fueran lemmings.

Preparados para cualquier adversidad. Madre mía, leones MacGyver. Si llegan a tener un león a bordo, la peli del Titanic acaba con el barco llegando a puerto.

 «Va a ser una batalla preciosa», les dijo Malú a las tres primeras que se enfrentaron. Preciosa, sí. Esta mujer cuando se quiere echar unas risas se pone la peli de 300.

Se confirma una cosa: los niños pequeños son los primeros en caer. Y es que en las batallas veías siempre a dos maromos / maromas y a un / una canijo / a que sabías que se iba fijo.

 «Qué dificil», era la frase favorita de los coach. A lo mejor pensaban que iban a elegir melones maduros en lugar de niños…

 «Si no tenéis la pronunciación perfecta, oye, estamos en España y somos españoles», les dijo Rosario a sus chicas sobre una canción en inglés. Claro que sí, y no les dijo que cantaran más alto, despacio y gesticulando de puro milagro.

«En los tríos no puedes exponer lo que tú eres, no estás al 100%«, dijo después Rosario. A ver, depende de con quien te toque. Al lado de Nacho Vidal pues no, claro, no puedes exponer nada.

Y poco más amores, muchas consolaciones, mucho «lo habéis hecho genial» y mucho niño que se va a casa.

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