Adriana Abenia haciendo el Llanero Solitario encima de El Sevilla en ¡Mira quien baila!

Anoche tuvimos una nueva edición de ¡Mira quién Baila!. La verdad, cuando hicieron aquella película ‘Mira quien habla’ nunca se imaginaron que estaban gestando todo un sin vivir de títulos facilones…

En fin, el caso es que prescindieron de los famosos para el bailecito inicial, probablemente para evitar que les diera un colapso. Recordemos que tienen que aprenderse dos coreografías para cada programa y claro, es demasiado. Porque si les hacen estudiarse la situación socio-económica previa a la Primera Guerra Mundial y un desarrollo de la proyección contrafáctica en caso de no iniciarse las hostilidades pues sí, pero tres bailes ni de coña.

Canti salió vestido normal, lo cual supuso una auténtica decepción. Cuando la gente se viste normal me roba la mitad del párrafo, pardiez. El caso es que luego lo arregló, porque después de 20 años en la tele se puso a saludar a sus padres, será que no había encontrado hueco hasta ahora.

Espero que si Canti tiene perro se acuerde de él, porque si no un día va a llegar a casa y va a estar el chucho como si lo hubiera llevado al taxidermista.

Eso sí, hizo la marea, ese paso de baile que parece que estás llamando al timbre de la puerta cuando llevas bolsas en las manos y sólo te queda el palito del amor para apretar el botón.

En casa a Jesús Mariñas le estaba dando una subida de tensión viendo a su amado Canti haciendo esos movimientos cochineros. Es más, lo ha grabado y lo tiene para uso personal. Entiéndase uso personal el darse al pecado de Onán. Lo que viene siendo estrangular a la culebra, achuchar al calvorota, apurar el calipo… ya sabéis.

El primer duelo de la noche fue entre Maribel y Miguel Abellán.

Maribel es una mujer independiente, liberada, moderna… por eso dijo que podía ensayar menos porque ella es «ama de casa», porque «representa a todas las amas de casa» y porque se tiene que «dedicar a sus tareas de casa».

Muy bien. El día menos pensado la vemos enseñando las domingas con las de Femen. Sólo le faltó decir que cuando su marido llega a casa le tiene las zapatillas preparadas y le pone un coñac.

Maribel empezó el baile con unas naranjas en una mesa. Esta mujer tiene que empezar todos los bailes con un vegetal. El próximo que haga va a ser con la cabeza dentro de una sandía.

Eso sí, fue un detalle elegantísimo cuando acabó el baile sobre el hombro del bailarín y haciendo postura como la de las flamencas que se ponían antes encima de la tele. Sólo le faltaba al lado el torito de felpa.

 Noemí Galera le dijo, supongo que siendo diplomática, que a Maribel le gusta mucho bailar en las fiestas del pueblo y que se vino arriba con lo del pasodoble. Eso sí, también le dijo que se había superado, pero como lo dice todo Galera: con una cara de estar echándote diez años y un día.

A Miguel Abellán le habían vestido de novia de Sauron. Así llegas a Mordor y te abren las puertas y te invitan a copas todos los orcos.

Como por lo del baile no triunfa mucho, Abellán le dijo a Galera que se la iba a trabajar. Creo que quiere ir a por el aprobado por la vía de llegarle al corazón. Al corazón pasando por el… esto… en fin, metiendo… cariño. Metiéndole cariño con la punta de la po… posibilidad de ganar. Que mal pensados sois por dios. Luego me llamáis grosero.

Durante los ensayos Abellán se quería hacer una coreografía como en los toros, poniendo banderillas y todo, que si no le para Poti acaba entrando a matar a la pobre bailarina y eso no. Con el estoque no.

Después de su baile El Sevilla y Poti lo sacaron a hombros. Yo pensé que era para arrojarle fuera del plató, pero no, al parecer era para homenajearle.

Noemí Galera le dijo «ma-ra-vi-llo-so», así marcando cada sílaba, para que entre líenas se leyera (ma-te cojo y te dejo seco- ra- ay, dios, como tu me desayuno dos cada mañana– vi- te hacía hombre que hasta se te iba a poblar la barba- llo – te voy a dejar que vas a andar como recién castrado – so- tu ponte a tiro salao).

Después de eso se besaron como si no hubiera mañana. Besos en la mejilla, sí, pero besos en la mejilla de los que te pueden dejar embarazada.

Ganó el duelo Miguel Abellán.

El siguiente duelo lo protagonizaron Corina y Fernando Albizu.

Al parecer el consejo que le han dado a Corina es que sea más sensual. A Corina le dijeron «más sensual» pero ella entendió «como una mamachicho suelta como Gabete».

De hecho, uno de los pasos de su coreografía, al son de «estoy loca con mi tigre» (canción protesta donde las haya) era el conocido como «mirando a Cuenca». Sí, se estudia en todas los conservatorios de danza del mundo: el Chassé, Croisé, Frappé y enculé.

Galera le dijo que la había notado insegura. Que capacidad de observación, solo porque en las acrobacias solo le faltó a la muchacha ponerse un arnés de seguridad.

El sevilla sigue a lo suyo. «Podrías ser mi hija o la madre de mis hijos«, le dijo, con pinta de ser más de la segunda opción. «El pompis lo ha movido muy bien», valoró El Sevilla poniéndose académico.

Fernando Albizu iba vestido de… el cuerpo, de funeral y las mangas, de comando de asalto que se quiere camuflar entre el confeti de una fiesta de Nochevieja.

Albizu casi mata a la bailarina durante los ensayos. Mientras la muchacha se ponía boca arriba, abriendo las piernas como poniendo el lunes al sol, él se apartaba y la dejaba caer como si aquello le fuera a morder.

La muchacha, que es subcampeona del mundo de salsa acabó la coreografía dándose un piñazo. En cualquier caso, lo hizo muy bien.

Noemí alias ‘tengo esta cara por la Ca-Galera’ le preguntó por las zapatillas de deporte que llevaba en lugar de los zapatos reglamentarios y le dijo que era injusto,que le daba ventaja.

El problema es que los zapatos le resbalaban y podría haber armado la de un luchador de sumo saliendo del círculo y aterrizando sobre el público. Con erótico resultado.

Poti hace unos alegatos sobre sus alumnos que lo mismo les puede estar defendiendo que vendiendo bragas.

Llegada la hora de votar El Sevilla le dijo que pusiera cara «de loca», pero quiso decir «de zorrón desorejao» y ella le dijp que si pasaba de ronda el siguiente vestido era «para él». Como veis El Sevilla es muy de valorar la técnica  bailando.

Norma Duval sigue con problemas con la tableta. Sí, parece fácil tocar con un dedo un pantalla, pero a ella se le resiste.

Ganó Corina tras un empate forzadísimo provocado por el Sevilla. Para ver el vestido, de después, claro.

Marina Danko vs Colate.

Marina iba vestida de La Bella y la Bestia, pero no quedaba claro si de la Bella o de la Bestia. Madre del amor hermoso. Bailaron una canción de Beyoncé a ritmo de valls. ¿Por qué nadie hace una ley en contra de aberraciones como esa? La canción era esa que dice «si yo fuera un chico», y sí, Marina lo parecía.

A Colate le habían prestado un smoking de los que iban en el Titanic. Colate aclaró, para explicar lo de su empane en la primera gala, que había estado sin dormir la semana pasada por los nervios. Pues con ésta iban dos. Es que le ves ahí, mientras le hablan y tiene toda la pinta de estar de viaje astral.

Colate estuvo ensayando en el parking, porque dice que es muy tímido y se lo llevó allí Poti para que se le pasara. Pobrecillo, tímido. Claro, y está en el programa obligado, y hay un señor con bigote con una escopeta esperándole detrás del escenario y cuando acaba le obliga a casarse con la chica.

Eso sí, bailó sorprendentemente bien.

«Te miro la cara y eres mi favorito para irme a tomar una copa por ahí», le dijo el Sevilla, destacando su capacidad de baile. Porque El Sevilla es muy de fijarse en el baile y para nada hacer consideraciones ajenas a eso.

«Eres una seta, pero muy elegante», le dijo Galera. Ah, Galera, si la dejaran ir por la calle diciéndole a la gente lo que piensa, el índice de suicidios se disparaba.

Ganó Marina Danko. Normal. A Colate bailando le gana la momia de Lenin.

Adriana Abenia iba de «momento kinki». Lo que pasa es que «kinki» era la Estanquera de Vallecas, ella iba un poco como para irse a dormir.

En los ensayos intentaba perrear pero se descojonaba. Esa risa tonta que te da cuando te ponen a un maromazo detrás haciendo como que abre zanjas para meter el tubo del gas, pero risa tonta.

Decían que era un baile urban, pero si en las ciudades la gente fuera así vestida, en el campo no quedaba nadie.

El caso es que Adriana se equivocó de programa, porque intentaba bailar a lo moderno en ¡Mira quién baila!, pero parecía que estaba imitando a Melodi haciendo el Baile del Gorila en ‘Tu cara me suena’su .

Eso sí, su baile era mucho más complicado que cualquiera de los otros.

El Sevilla le pidió que se pusiera de nuevo en una cama que habían usado como atrezo para el baile y aprovechó para tumbarse al lado. Le faltó sacar la cámara de vídeo y hacerse un amateur.

Adríana, que es comedida como monja del opus, se subió encima del Sevilla haciendo el Llanero Solitario. El Sevilla no podía caminar de vuelta hacia la mesa del jurado. Digamos que le bajó la tensión sanguínea en casi todo el cuerpo.

Felipe López iba con una sudadera que le había regalado Lady Gaga por parecerle a ésta demasiado estrafalaria. Además, hizo trampa, porque aunque pusieron música de Lady Gaga, estaba haciendo la coreografía de Los pajaritos de Maria Jesús. Él hacía de acordeón. 

Ganó Felipe López.

 Y de la vergüenza de ser el Pato Mareado de la anterior gala, a ganar ésta: Triunfó Miguel Abellán. Y le tomó el relevo como Pato Mareado Colate, al que deberían dar ese título a perpetuidad…

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