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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Inesperado final de ¿Quién quiere casarse con mi madre?

Antes de empezar: ¡Si os gusta no os olvidéis compartirlo en Twitter o Facebook! Vamos, si os da la gana…

La cosa se acaba, amigos. De hecho, se ha acabado ya. Todo se acaba, menos la capacidad de dar por saco de los políticos y el hambre de Gérard Depardieu.

Y por la tristeza que esto conlleva, apareció Luján vestida de luto. Pero de luto castigador, como si en lugar de a un entierro fuera a una mazmorra a pegarle a un chico malo.

Y las últimas entradillas las hizo delante del Palacio Real de Madrid (donde no viven los reyes, sé que os rompo el corazón), por lo que aprovechó para soltar el chascarrillo: “me llena de orgullo y satisfacción“. Ya no puede uno sentir orgullo y/o satisfacción sin que te lo joda la llegada a la mente de la imagen del rey sentado en una butaca vieja y hablando mientras mastica un polvorón.

Lo más acojonante de todo fue la vieja pasando por detrás de Luján. Llamadla vieja, llamadla anciana, llamadla jubilada, llamadla para la petanca… pero yo prefiero llamarla: el espectro. Si eso lo graban por la noche, Luján ve salir corriendo a los del equipo y no sabe por qué.

Jooooder, esa señora es la abuela de la niña de The Ring, es la que le cosió el camisón ese y la que le da la paga los domingos para que se compre cintas VHS.

El caso es que Luján tuvo una reunión con los hijos el día antes de las bodas:

Luján y los hijos de ¿Quién quiere casarse con mi madre? (CUATRO)

Luján y los hijos de ¿Quién quiere casarse con mi madre? (CUATRO)

 

Blanca dijo que prefería que su madre se quedara con ella. Lo que pasa es que Blanca no cumple el principal requisito de Paulina, que es que la mantengan a cuerpo de reina mientras ella se abanica todo quid de la cuestión para tenerlo fresco.

Quique quiere que su madre, de todas todas, encuentre a alguien y le deje en paz. El pobre muchacho está deseando hacerse un ocraM o sea, un Marco al revés. Vamos, que quiere perder de vista a su madre.

“Vete mamá, aléjate de mí, adiós mamaaaaaa, te olvidareeeeeeeee”, y así. El mono sería una versión en pequeñito de Pep.

El caso es que Luján convirtió aquello en una sesión de terapia de grupo para personas con trastornos afectivos. Lo que pasa es que el único con problemas era el bueno de Quique. Puf.

Javi, por su parte, es como una mosca en una pecera. Se hostia contra el cristal seiscientas veces y aún quiere más porque le da gustillo.

Luján es el cristal de Javi. Peeeeero, que quiera poner a Luján a apreciar la arquitectura basada en el aprovechamiento de los salientes de roca y los acantilados para la construcción de viviendas no quiere decir que no sepa darle una de cal y otra de arena.

En un momento dado Luján bromeó con la posibilidad de que Javi se quedara con la madre de Jesús, por aquello de hacer intercambios, y entonces Javi le dio a su Luján una puñalada trapera de la más baja estofa.

“Tu madre con el jovencito y tu con la madurita“, dijo Luján.

Ya sabes que me gustan…“, dijo Javi mirando a su enamorada.

Si Luján llega a tener un arma en estos momentos Javi tendría un terrenito en propiedad en la sacramental de San Isidro.

Pero el muchacho no lo dejó ahí, ¡qué forma de tirar los trastos!. Luján estuvo a punto de pedir ayuda a los miembros del equipo para no ser ultrajada, para no perder su flor, para mantenerse pura ante la lascivia de Javi, que es como como Pajares y Esteso. Como los dos a la vez.

ÚLTIMAS CITAS

TOÑI

Se llevó a sus dos últimos candidatos a jugar al golf, pero ella iba con tacones. Muy adecuado. Es más que posible que se ponga unas chanclas la próxima vez que visite el Etna en erupción o unas manoletinas de charol cuando vaya a ordeñar a la cuadra.

“Les dije: quien meta la bola…”, aseguró Toñi, que es sutil con sus metáforas como Mauricio Colmenero lanzando indirectas.

Tanto Toni como Manuel le daban unas hostias a las bolas que aún ruedan por las cumbres del Himalaya. Como veia que eran más torpes que ponerse un tanga del revés Toñi aumentó ligeramente lo explícito de su metáfora.

“Ya veréis como la vais a meter aquí”, dijo, mientras abría las piernas sobre el hoyo. Yo pensé que iba a poner un huevo, pero no. A mi me pareció contraproducente, porque si lo que quieres es que metan la bolita no les confundas encima con dos agujeros. Y los dos con césped.

Soy yo también tan fino que a veces me asusto.

En fin. El primero en meter la bolita en el agujero fue Manuel, pero de poco sirvió. Toñi le dijo que en ese momento sentía más por Toni. Cuarto y mitad por Toni y cuarto por Manuel, más o menos.

Entonces Manuel intentó suicidarse arrojándose al lago del Golf. Parecía la loca del muelle de San Blas de la canción de Maná.

Os juro que casi me cago caca encima de la risa cuando los cabrones del programa pusieron un cartel de “In Memoriam” con la foto de Manuel. Que genios. ¿Para cuándo el Nobel de televisión?

MAR Y PAULINA

Por algún motivo que no logro entender, llevaron a estas dos juntas a practicar su swing.

“Es un deporte clasificado para pijos”, dijo Paulina. Tócate las alforjitas del amor. “Clasificado para pijos”, con dos trompas de Falopio. Por cierto, si en lugar de Falopio hubiera descrito los órganos sexuales Marcial Gutiérrez, ¿serían las trompas de Marcial Gutiérrez?

En fin, que Mar pensaba que estaba jugando al Hockey sobre hielo y le soltaba unas hostias a las bolas que las han visto pasar por la Estación Espacial Internacional.

“Mar es un poco petarda, como una sabelotodo, y no, o sea“, dijo Paulina, a la que todo el mundo le cae bien. “No sé por qué se iguala a mi tesorito”, “tu quédate apartadita”, dijo también, porque a Mar se le ocurrió la locura de decir que Blanca y ella la querían.

CHARO

Pep se la llevó a un balneario y a una habitación que parecía un picadero. Una vez allí intentó la técnica de emborracharla con champán. Si no llega a haber cámaras ahí hay uso de burundanga fijo.

Pero el amante de los gorilas, esperemos que en un sentido metafórico y que no haya por Uganda un gorila con perilla, la cagó hablándole a Charo de sentir cosas, de “cosquillitas en el estómago”.

Y como Charo es policía de las de sacar información hasta de las piedras, quería que le definiera la palabra “cosas” y lo único que quería era que le diera más información. Joder, a lo mejor quería que Pep le hiciera un atestado.

“Te voy a demostrar que en horizontal la altura no importa“, le dijo Pep. Pero ojo, que no le dio mandanga a lo misionero, que habría sido lo suyo para demostrar la teoría, sino que se tumbaron, sí, y hubo sobos, sí, pero de masajistas y cada uno en su camilla.

Tuvimos que verle las nalguillas a Pep. Una suerte de obscena hucha cárnica. Por el amor de dios, que le hubieran cubierto con la toalla, que para eso está. Ya no podré ver dos cocos juntos sin acordarme de Pep.

“Yo no me tatúo el cuerpo, me tatúo el alma”, dijo Pep y Charo se descojonó, claro. Sí, como los demás. Pero ojo, que a la que se ponía trascendente Pep estaba también mirándole la zona en la que la espalda pierde su nombre a Charo y también la preteta, que se veía al través y luego el pobre hombre no se podía levantar de la camilla sin parecer una carpa de circo.

TERE

Tere ya había tenido todas las citas pertinentes, así que se dedicó a hablar con dios. ¿Y quién no lo hace? Antes de que el whatsapp lo petara hablar con dios ya era gratis. Lo malo es que dios no tiene doble check.

“Hola, buenos días Dios, tengo una decisión muy difícil y estoy muy emocionada, tengo dos personas y me tengo que decidir por una y las dos me gustan, ayúdame señor”. Yo soy dios y en ese momento lanzo un rayo que fulmine a uno de los dos y me descojono viendo la cara de Tere.

PAULINA

Era su cumpleaños. “Lo que quiero es pasarlo bien, super bien, porque es mi cumple”. Ya, jodía, lo que no querías era pensar en tu edad y ponerte a llorar como si te hubieran extirpado el juanete de un bocao.

Paulina, Ángel y Serafín en ¿Quién quiere casarse con mi madre?

Paulina, Ángel y Serafín en ¿Quién quiere casarse con mi madre? (CUATRO)

“Os voy a contar un chiste: ¿Qué le dice la cereza al espejo?: ¿Ceré-eza?”, dijo.

DIOS SANTO. DIOS SANTÍSIMO.

¿Pero qué cojones le pasa a esa cereza? ¿Es que tiene trastornos de personalidad? ¿Es que no sabe cómo cojones es? ¿Quién va a ser la del espejo? Dios, que mierda de frutas.

Ángel y Serafín se pusieron a partirse el culo. La pobre Paulina pensaba que con ella, que se cree la jodía que abre la boca y se le escapan payasos de la risa que hace, pero se estaban descojonando de ella a ojos vista.

Y brindaron con los espaguetis. Menuda cochinada. Sabrá mucho de protocolo, pero alguien debería decirle a Paulina que juntar los tenedores con babas y restos de comida no mola. En lugar de “chin-chin” hicieron “pin-chín”.

Cuando vaya a cagar lo mismo hace “ca-quín” y brinda con la puñetera taza del váter con el zurullo-flotador aún de cuerpo presente.

Le contó el chiste también al pobre camarero. El camarero dijo que el chiste “está bien”, pero claro, es que el pobre no quería ser despedido. De hecho se las piró despacio y andando hacia atrás, para no perder de vista a Paulina. Por si mordía.

MAR

Se fue de cita con Jordi. Él estaba celosillo por la cita con Jesús. Mar le dijo que se besaron, pero con cariño. Sí, cariño. Jesús solo besa con cariño a su Madre. A todo lo demás lo besa con la intención de que después ataque la Gran Berta con el pepino de 420 mm.

Besitos y más besitos. Esta vez con Jordi. A mi me da que él estaba como el que pone en el currículum que tiene nivel medio de inglés: mintiendo como un bellaco.

Pero eso sí, es un tipo observador, trascendental. Por ejemplo, comparó una pequeña pirámide de piedra que había por allí con una teta.

“Jordi es un buen compañero del camino. Y si intercaláramos eso con un sexo así, fuerte, que es el que el tiene, sería perfecto”, dijo Mar, que creo que tiene en casa una cripta con muchas correas de cuero y máscaras de latex.

Jesús ha evolucionado desde que llegó de su tierra. Mar piensa que ha llenado su vacío de conocimientos. Esta mujer debería casarse con Punset para que le dieran un tipo con los conocimientos ya llenos.

“Se ha sofisticado”, dijo ella. Sí, joder, para presentar los Oscar está Jesús, no me jodas. Es como un satélite de la NASA de sofisticado.

Pero Mar le dio boleto: “Me produces mucha ternura, pero solo ternura, no pasión“, le dijo. Jesús aseguró que va a buscar una mujer que se parezca a ella, una de 58 años. Este tío es un secaviejas. Este muchacho está buscando una que para hacer posturas se tenga que tomar la pastilla del reuma.

Pero como en el fondo es un sentimental se puso a llorar el pobre. Desecho. Así que para mantener la dignidad se fue lejos a llorar. Bueno, a medio metro.

Como me entere de que la hacen daño, corto el cuello, fíjate“, dice Jesús, al que creo capaz de cumplir con la amenaza y que demostró así estar sofisticado como el arte moderno. El hipster extremeño le llaman.

 

 GALA FINAL

TOÑI

La mujer de los cambios de humor como pedos al viento se presentó con un vestido con estampado de leopardo plateado. Elegantísimo. En el parking de una discoteca hardcore, sí, pero elegantísimo.

Dijo que estaba “nerviosa” porque estaba “tranquila”. Venga desquicie.

Luján, ante lo mal que se llevan Gabri con Toni dijo: “A Gabri se le pegan las nalgas cada vez que hablamos de Toni”. JA JA JA JA

¿Se le pegan las nalgas? Esa es una expresión que: ¡¡ME LA QUEEEE-DO!!

Toñi resumió su gusto por Toni con una larga explicación y gran parafernalia sobre el amor… ah, no, que dijo: “me pone”.

Hala, yo años inventando cursiladas para dar en adopción a mi pequeño calvo de cabeza púrpura y esta mujer yendo al grano.

CHAAAAAAAAAN CHAAAAAAAAAAAAAAAAAAN

Gabri reveló que sabía que tiene el poder de eliminar a uno de los candidatos. Y confesó que lo sabe porque se le escapó a Blanca. Y quien dice se le escapó dice que se fue de la lengua que un poco más y le confiesa la fórmula de la coca cola y el significado del final de ‘Perdidos’.

Toñi se cogió un rebote de tres pares de ovarios con sus correspondientes trompas de Marcial Gutiérrez.

Y apareció Toni como elegido, como no podía ser de otra manera.

“Respira al andar, que puedes respirar”, le dijo Gabri a Toni así, en un primer momento, para relajar tensiones.

Luján se puso berraca también, diciendo que Toni se parece a El Duque. “El el duque se parece a mi“, dijo Toni. Y como Luján tenía el resquemor de que Javi la llamara “madurita”, le dijo a Toni “sí, tú eres mayor que el Duque”. Zas, en toda la boca.

Toñi le dio la oportunidad a Gabri de eliminar a Toni. Peeeero, Gabri decidió no usar el poder y que eligiera su madre y…

¡¡ANILLO PARA GABRI!!

JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA

A Toñi y Gabri les pusieron la música de Juego de Tronos mientras se miraban. Si habéis leído los libros o visto la serie ya sabéis lo que significa, así, los dos tan Lannister.

Y a Toñi le dio un sofoco-cabreo instantáneo de los suyos:

“Dame un beso de despedida”, le dijo con inocencia Toni.

“Dámelo tu”, respondió ella.

“A medio camino”, dijo conciliador Toni.

“No, no doy más pasos, me lo das tu”, respondió Toñi más borde que el horizonte.

“Tu te lo pierdes”, reculó Toni.

“A lo mejor te lo pierdes tu”, zanjó Toñi.

Eso era todo muy raro. Viendo como se iba con el hijo a mi me daban repeluses.

CHARO:

Se presentó con un collar de cristales que podría reflejar el sol y provocar incendios en un bosque de piedra.

Seguimos entonces con la terapia de grupo: Luján le dijo que su hijo “se muere por un abrazo”.

“Cuando le vea le doy uno muy gordo”, dijo Charo avanzando en la terapia.

Llegado el momento de su entrada Quique no aparecía: “Es que llega siempre tarde, la única vez que ha salido delante de mí es cuando estaba aquí (en la barriga)”, dijo Charo, fina como ella sola. Fina como limpiarse el culo con una lijadora orbital, digo.

Como Charo ni está ni se la espera en eso del amor, Quique dijo que: “Vinimos con una esperanza y hala, otros dos amigos para el Facebook”, Pobre hombre. ¿Sabéis que en Atapuerca habrá trabajo para varias generaciones de arqueólogos? Pues Quique es el Atapuerca de los psicólogos.

Se presentaron Alfredo y Pep, los dos. Venían de un rodeo.

Alfredo dijo que le ha visto en Charo “dos formas de ser, una con coraza y otra sin ella, cuando ríe, que es la que le gusta”. Claro, porque la coraza incluía cinturón de castidad y eso por muy asceta que seas no hay quien lo soporte.

Pep insistó en que llevaba dos años sin sentir nada… ¡Y CHASCO! le dijo que lo que sentía no es hacia Charo, que esos sentimientos son hacia Alfredo y Quique. JA JA JA Era un troleo, claro, el barbas está que se le hace el culo leche merengada por la zagala.

“No me he enamorado de Charo, me he enamorado del amor como concepto universal”, dijo. Este es capaz de practicar el coito con el concepto universal.

Y Quique recuperó a Paco, el risitas. Porque él lo vale.

Charo tenía ya allí más gente que en la guerra.

Pero Paco se ganó a Charo diciéndole que había tirado sus pinzas de colores. Charo quedó en darle una oportunidad a Paco. Aunque por lo que vimos después lo que quería Charo era tener casa gratis en la playa.

Pero le puso el anillo a Quique “que necesita mucho cariño de su madre”. El próximo programa va a ser ¿Quién quiere hacer terapia con mi madre?

PAULINA

Paulina, Luján y Blanca en ¿Quién quiere casarse con mi hijo? (CUATRO)

Paulina, Luján y Blanca en ¿Quién quiere casarse con mi hijo? (CUATRO)

Paulina se parece a Ana Obregón con kilos de menos. Llevaba unos pendientes capaces de ampliarte el lóbulo de la oreja hasta el sobaco de puro peso. Con esos pendientes se hacen concursos de carga de mulas romeras.

Blanca apareció vestida de menstruación veraniega. “Mamicaaaaaaaaa”, dijo.

Blanca insistió en que no le gusta Serafín, que sólo quiere “chusqui-chusqui”. Siendo el “chusqui-chusqui” ir a la carga con la cosa que se alarga. Dar con el ariete en la puerta, encajar el colgador, apuñalar al mero… ya sabéis.

El caso es que apareció Serafín y Blanca se puso tensa como si hubiera aparecido el tipo de El Resplandor con un juego de cuchillos Ginsu. “Serafín es Malo”, insistió.

Pero apareció también Ángel y a Blanca se le soltó el esfínter como con un supositorio.

¡¡Paulina eligió a Ángel!!!

Blanca se puso contentísima. Como si le regalaran un bolso, no os digo más. “Serafín, será su fin”, sentenció Paulina, que es a la poesía improvisada lo que los mojones de perro a los volúmenes artísticos.

Dinger puso la nota musical cantando: momento estelar Mothers I Like to Fuck. Eso sí, se perdió de la canción, porque llevaba la letra escrita en un papel y se lo movía el viento. Espectacular. La madre que lo parió. Había más preparación en el traductor de lengua de signos del funeral de Mandela.

Paulina le puso el anillo a Ángel… pero se le cayó. Lo que en realidad quería hacer Paulina era empeñar el anillo a ver qué le daban, pero claro, está feo).

“Vámonos donde tenemos que irnos y a disfrutar”, le dijo Ángel, pensando seguramente en la parte de atrás de un Renault Clio.

TERE

Confesó estar enamorada de un pretendiente. A todo esto, Libri le repitió su legendario “Quebuenatás”, lo mismo por si Tere se arrepentía en el último momento de haberle rechazado.

Nico apareció con zapatos de claqué. No, Nico, no. Si no vas a bailar no. Y si vas a bailar, tampoco.

“Se ha besado, con lengua”, le contó Luján a Nico y éste flipaba en colores. “¿Pero ha habido noche?”, preguntó escandalizado. Sí, Nico, y tuvieron que pedir dos cajas más de condones al servicio de habitaciones. Qué cosas tienes.

“Hay una canción de las Spice que dice ‘deja que el amor te guíe en el camino'”, dijo Nico, que nunca sabe si citar a Neruda o a las Spice Girl.

Apareció Ángel. Quién nos lo iba a decir. Mari.com ha triunfado. NOTA: Ángel es de los que llevan el pantalón por el sobaco. Para Ángel si no puedes notar el cinturón en la axila es que son pantalones de tiro bajo.

Eso sí, es un romántico: “Teresa y yo estamos unidos, aparte de por el trombocid, por muchas otras cosas”, dijo. Ah, Cupido y Trombocid, los que más personas han unido.

Y Tere y Ángel se pusieron a darse besos en cadena. Tere nunca tiene suficiente: “otro, más, otro más”. El día que pille cacho eso va a ser un no parar. “MÁS, MÁS, MÁS, DAME MÁS, MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS“.

Libri hizo de monaguillo, pero se echó a darle dos besos a Luján que casi la embaraza allí mismo. Debía llevar el anillo y al jodío no se le ocurrió nada mejor que llevarlo puesto.

Emoción a tope, lloraba Tere, lloraba Nico, lloraba Tere, lloraba Ángel, lloraba Mari.com, otra vez Tere…

¡Y le puso el anillo a Ángel! Quién nos lo iba a decir, con un tío siniestro y drag-queen a la vez.

MAR

Mar apareció vestida como una institutriz del siglo pasado y con mala hostia.De hecho, podría ser la institutriz de la señorita Rottenmayer.

Mar quiere que su libro en blanco, titulado “Jordi es la canción” (hay que joderse, antes compro cianuro y me lo esnifo que leer un libro titulado así), tenga un “happy end”. Ya sabéis a qué llaman happy end en Talilandia. Y claro, Mar es muy viajada…

Apareció Javi poniendo cara de seductor a Luján.Este chico mira a la presentadora como un perro callejero mira los filetes en el escaparate de una carnicería.

Luján de una boda sale otra, dicen“, dijo mientras los moquitos estaban ya desatados a su alrededor. Eso parecía un remake de Los Cuervos, pero con Los Mosquitos Cojoneros.

Y como no podía ser de otra manera apareció Jordi, elegante al estilo Hugh Hefner, que sólo le faltaba la bata de seda roja y dos rubias multioperadas de pechos como sandías a su lado.

Jordi llevaba escrita una carta. Se puso a recitarla como si estuviera leyendo una radionovela sobre el Quijote.

A Mar le gustó. A ver cómo lo explico: la humedad ambiental y la presión atmosférica aumentaron de forma local en lo que venía siendo el bragamen de Mar.  “Me has bloqueado”, le dijo Mar. Nos ha jorobado. Si la sientas encima de un paquete de arroz te lo cuece.

Mar le puso el anillo a Jordi aunque estaba deseando ponerle un condón y dejarlo seco allí mismo. “Menos mal que no había colchón”, dijo Javi tras un beso romántico.

Y así acabó la cosa, amores.

Recordad que mañana es la final de La Voz y que la hacemos en directo.

¡Y que pronto empieza ‘Un príncipe para…”.

9 comentarios

  1. Dice ser AreaEstudiantis

    Genial tu resumen como siempre. Me has sacado una sonrisa a primera hora de la mañana!! Un saludo!

    18 Diciembre 2013 | 08:53

  2. Que programa más espeso… pero bueno los triunfitos y los GH llevan de moda entre mucha gente desde hace años.

    18 Diciembre 2013 | 09:04

  3. Dice ser we are Roamers

    Lo que me reí con el momento Lannister! jajaja los realizadores se salen!

    18 Diciembre 2013 | 09:39

  4. Dice ser Susana

    Pues yo prefiero leerte a ti porque como el programa acaba tan tarde siempre me quedo dormida. Además le pones ese toque de humor. Estos programas sirven a friquis para promocionarse y ganar pasta sin dar un palo al agua. Ya tenemos a una de las hijas saliendo en las revistas con poca ropa: Es una forma fácil de ganar dinero y de viajar gracias a la tele.

    18 Diciembre 2013 | 10:22

  5. Dice ser Pichurro

    Paulina hace 60 años tuvo que estar bien buena.
    Ahora es todo pellejo.

    18 Diciembre 2013 | 11:12

  6. Dice ser El principe descalzo

    Fue un puntazo lo de la música de juego de tronos, es una relación madre-hijo muy peculiar xDD
    Pero la más graciosa ha sido la que se fue con el Drag Queen
    La pija que quiere ser mantenida…da asco…
    Y la que va de mística/culta repelús…

    18 Diciembre 2013 | 12:48

  7. Dice ser Morticya

    Me parti de risa cuando el drag queen le dijo al hijo de Teresa: pasaremos muy buenos momentos juntos y los cabrones del programa pusieron la imagen de cuando el drag actuó y se puso a bailar con el hijo de forma cerdona jajajaja. Y dice el hjo: lo se. jajajaja son unos fenomenos los de cuatro!!

    18 Diciembre 2013 | 13:18

  8. Dice ser fan

    Que buena crónica del programa, no he parado de reirme, es tal cual, desde hoy soy fan. Gracias!

    18 Diciembre 2013 | 16:37

  9. Dice ser JOSEP ANTONI LÓPEZ ROMÁN

    Enhorabuena por los comentarios, son muy divertidos…Yo soy Pep, el de los gorilas…me he reído con tus criticas hacia mi persona, sin sentido del humor y con complejos seria imposible presentarse a un programa de estos. Gracias por las criticas pq están hechas en tono de humor y con buen gusto…Ah! una última cosa….estaba enamorado de verdad, pero de un miembro del equipo de producción del programa….ahí queda eso…un abrazo

    18 Diciembre 2013 | 17:32

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