Cómo decirle a una señora que no quieres sexo con ella en ¿Quién quiere casarse con mi madre?

Descubrí con gran regocijo que por fin han decidido en ¿Quién quiere casarse con mi madre? ponerle abrigo a Luján Argüelles, que pasaba más frío que el culo de un pingüino.

Y para que además tuviera algo en el estómago la pusieron a jamar queso en medio de la plaza del pueblo. La verdad, habrían sido mejores unas sopas de ajo, pero algo es algo.

Ya sabéis que esta semana veíamos el viaje a Galicia, en el que en un hotel coincidían todos los candidatos con sus respectivas pretendidas.

Peeeero, antes de seguir, he de cumplir una promesa. Con gusto, además. ¡Post dedicado a Otto, (@CoronaOtto)!.

La cosa comenzó con una pelea en la recepción del hotel por la distribución de las habitaciones. Allí estaban Toñi y sus esbirros discutiendo sobre quién dormía con quien mientras la de la recepción intentaba cortarse las venas con una de las tarjetas que abren las puertas.

A esas llegó Charo y Toñi vio que aparecía Manuel, candidato que ella había eliminado, y claro, inmediatamente comenzó a interesarle de nuevo. Si Toñi se tira un pedo y alguien lo huele, intenta de nuevo metérselo en el culo.

La llegada Paulina fue… Paulinística: «MondarÍz será MondÁriz cuando NarÍz sea NÁriz, se pronuncia MondarÍz«, dijo. Si tenéis huevos/ovarios, intentad decirlo deprisa.

Pero así es ella, capaz de decirlo sin pestañear. Por algo es una poetisa. De hecho, dijo que su aspiración es ser estudiada en las escuelas como se estudia a García Lorca. Bueno, Paulina, si eso no desesperes, que lo mismo sí que te estudian. Aunque sea en la facultad de Psicología.

Y Mar… pues a lo suyo: llegó dando un curso acelerado de Mondaríz. ¿He dicho acelerado? No, qué va, les dio un puñetero máster sobre la historia y desarrollo de la localidad con un estudio socio-demográfico comparado.

Tere… Tere llegó con el bolso lleno de condones. A su lado iba Nico, que llevaba el bolso lleno de Almax para soportar a Antonio.

Todos se reunieron en el cóctel de bienvenida:

«En mi pueblo el juego de miradas yo creo que funciona«, dijo Jesús, que al parecer cruzó miradas seductoras con Toñi. Lo más probable es que Toñi le mirara como el que mira un trozo de espinaca entre los dientes del que le habla. Pero eso da igual, porque aunque Jesús opina que Toñi está como un queso, él prefiere a Mar. Criaturilla.

Paulina ejerció de defensora de la paz: «Charo es una capulla, os lo digo yo«, dijo. Lo mismo un día de estos la llaman para ser embajadora de buena voluntad de la ONU.

Y entonces llegó Charo con sus perritos falderos. «Otras mujeres se compran bolsos y yo me llevo a Manuel al lado, que me queda bien», dijo, demostrando que su intención es enamorarse y abrir su corazón y no tocar las pelotas como cualquiera diría que hace.

A Paulina los pelos de Alfredo le parecieron… «primitivos de más allá de la prehistoria«. Eso sí, un «heavy como Elvis Presley en su mejor época», sí le habría molado.

Ahora mismo en Graceland, Memphis, EE UU, están acojonados, porque han oído unos ruidos raros provenientes de la tumba del Rey. Sí, era Elvis, retorciéndose como una lombriz en una minipimer al oír a Paulina.

a) Paulina es buena.

b) Paulina no es rencorosa.

c) Paulina no busca el dinero.

d) Paulina es en realidad un unicornio alado de color rosa que viene a traer amor al mundo.

Tachad la afirmación que os parece incorrecta, pero esperad a leer lo que sigue.

Paulina y Toñi se alían. Se llevan teta piruleta porque aunque las dos están ya talluditas piensan que están en el High School y que Jeremy Johnson las invitará al baile de graduación.

«Somos las súper, súper, súper, somos las que estamos bien«, dijo Paulina, que tiene un concepto de «estar bien» que abarca desde perfectas a embalsamadas.

Paulina, que no es rencorosa para nada aunque lleve tatuado en las nalgas la frase «La ley del Talión, mola mogollón», le ofreció a Toñi su poder de robar a un candidato. ¿Para ayudar a Toñi? ¿En pro del amor? ¿Porque es la reencarnación de la Madre Teresa de Calcuta? No, para joder a Charo.

Y claro, Toñi lo aceptó sin dudar, porque ahora resulta que se equivocó eliminando a Manuel, al que dejó encima con el pufo de pagar la cuenta, y le quiere recuperar.

 

Sexo acuático

Tere se fue de cita con Antonio al baño termal. Tere es a los preámbulos en el sexo lo que vosotros a los términos y condiciones de uso: se los salta.

Allí estaban los dos bañándose y con el calentón de la mujer el agua cogía temperatura como para cocer mejillones. De hecho, lo mismo había un mejillón cocido.

¿Sabéis los géiser? Es Tere haciendo espeleología.

Antonio y ella comenzaron con besitos en la mejilla, luego con un masajito sexy… «¿Puedo llegar hasta el sacro?«, preguntó Antonio, que quería dejar profanar el culamen de Tere. «Llega a donde quieras», le respondió ella, que si se lo pide, le deja hasta sobarle hasta martillo, el yunque y el estribo.

Así que después del bañito (en el hotel aún usan esa piscina para planchar al vapor) Tere le dijo a Antonio que se tomara la última copa con ella en la habitación.

Antonio, más que alegre parecía acojonado, porque sabía que más que con una copa iba a tener que lidiar con el bebedero de patos que le iba a poner delante Tere.

Así que al final rechazó el ofrecimiento alegando que lo hacía por ser un caballero y por alejar los rumores de que es un mujeriego. Lo que él diga, pero para mi fue la versión masculina de «te quiero, pero como amigo«.

Un verdadero caballero nunca rechaza a una dama. Te pones una pinza en la nariz, te bebes cuarenta tequilas, compras una bolsa que le vaya bien a su cabeza o te encomiendas a la santa Viagra, pero cumples como un señor.

Tere se quedó chafada y decidió ahogar sus penas en la habitación, a base de patatas fritas y cerveza y Sálvame. Una espiral destructiva muy peligrosa.

 

Trae pacá jaca, que me lo quedo

Y llegó el momento del robo. Toñi apareció con su sobrecito y se sentó entre Charo y Manuel. Como no quería malmeter y no quería empezar a recibir multas de aparcamiento, dejó claro que ha sido Paulina era la que le dio el poder.

Y se lo llevó a Manuel, que estaba encantado cual ternera vendida al mejor postor en un matadero. Charo dijo que no le afectaba en nada, pero en sus palabras había más rencor que en el Coyote viendo alejarse al Correcaminos.

Y claro, Alfredo, que está acostumbrado a que las águilas se lleven a los corzos allá en las montañas, veía eso de robar candidatos y se acojonó por si venía alguien y se lo llevaba. Sí, el coco se lo va a llevar. Con una grúa y sedado.

Lo mismo porque se tranquilizara, Charo se llevó a Alfredo de cita. El vikingo de las montañas le propuso irse a vivir a las montañas y ella le dijo que nones, que el campo «a ratitos». Se pudo oír el corazón de Alfredo rompiéndose como un haya desgarrada por un rayo.

Y es que a Charo el rollo de «sobrevivir sin gastar» que le proponía Alfredo no le molaba nada. Ella lo que quiere es «peluquería, manicura y rebajas». ¿Sabéis lo que os digo? Que Charo es una Paulina en versión Lidl.

Pero ahí estaba Alfredo, inasequible al desaliento ¡JODER, ES UN LUCHADOR!

Bueno, y muy sentimental. Se llevó a Charo a una casa en ruinas y después a tumbarse en el suelo. Lo que me extraña es que no se la llevara a retozar en un lodazal con los cochinos.

 

Y para acabar de enamorar a Charo, que estaba poniendo cara de estar limpiándose el culo con papel higiénico de una sola capa, Alfredo le dijo que «el tiempo lo controlan los Gobiernos». Alfredo toma dos comprimidos de Conspiranoicol todas las mañanas.

«Charo es el progreso y yo soy… joder, parte de la historia«, dijo Alfredo. Se me ponen los pelos del culo como el cuadro de las lanzas.

Pero no es el único que sufre por Charo. Pep está enamorado hasta las trancas de ella y se lo contó a Kike, que se entristeció porque piensa que Charo le van a dar boleto.

Para Pep el amor «no es cosa de dos». ¿Por qué dicen amor cuando quieren decir masturbación? Me da que Pep es muy de acariciarle el lomo a su pequeño gorila albino.

 

Disfrutando del botín

Gabri perdió el culo para anunciar lo de Manuel a Toni y Paco, o sea, para decirles que su madre tenía nuevo favorito. El día que se muera la abuela de Toni va a ir Gabri con un megáfono y seis majorettes a contárselo.

A todo esto, Manuel se llevó a Toñi a cenar en el medio de la nada, con un tío detrás tocando el piano. Que tensión, por dios, el del piano en el cogote, tú ahí rechupeteando gambas y mientras intentas sacarles el juguillo al ritmo del Para Elisa.

Ahí me acojoné: Toñi come langostinos como como la mala de V comía ratas.

Palmadas de león marino

Mar se llevó a Jordi a pasear. Casualmente y sin que estuviera preparado se cruzaron con unos gaiteros tocando la marcha nupcial. En Galicia tienes que apartar a los gaiteros tocando la marcha nupcial con la zapatilla, de los muchos que hay.

Y se fueron a cenar. Mar se puso como una «adolescente». Pero como una de esas capaz de descerrajarle un tiro en la cabeza a un guardia para acercarse a Justino Bieber

«Ay hijo, que no llegamos a los postres«, decía ella cada dos por tres. Jordi estaba al borde de ser violado. Hay menos peligro agachándote a por el jabón en las duchas de un penal.

Al final él la besó. Se podían oír aplausos tipo león marino sin que Mar lo hiciera con las manos. Era el sonido como de una trucha convulsionando en el suelo, como un mastín relamiéndose, como… como ésto:

 

Y hablando de depredadores: Serafín le llevó el desayuno a la cama a Paulina. Lo que pasa es que Paulina quiere desayunos con diamantes. O sin desayuno, pero con diamantes.

«Pienso que Serafín tenía más ganas de acercarse a mí físicamente y corporalmente que de hablar», dijo ella. El día menos pensado a esta mujer le dan el premio Nobel a la agudeza.

El caso es que lo único que se desayunó allí fueron morros. Y cuando ya se arrimó la cebolleta a la hondonada de las hadas, el cámara tuvo que salir echando leches de allí para no quedar traumatizado y que no le pusieran al programa dos rombos.

¿Sabéis qué es lo que dice Paulina cuando hace el amor? Lo mismo que el resto del tiempo: ¡DAME, DAME MÁS, DAME MÁS!

 

Mensajes anónimos

Toni, cabreado por la cita de Toñi con Manu le dejó un mensaje en la habitación, en un papel anónimo que deslizó por debajo de la puerta. Lo que pasa es que el texto empezaba: buongiorno amore. No me jodas, que forma de mantener el anonimato.

Lo mismo hacen un capítulo de CSI con este caso. El resto de la carta era tan cursi que Paco se descojonó al oírla hasta el punto de caerse de la silla. Yo también me caí. Y estaba sentado en el sofá.

A todo esto, hubo aquelarre reunión de las mujeres.

Como estaban en la piscina Tere consideró que era buen momento para estar con media teta fuera. Media teta de Tere fuera equivale a ocho mujeres haciendo topless.

Y así de seductora Tere anunció que quería coger su poder, que es tener una cita con uno de los demás. Y le dijo a Toñi que quería quedar con Toni.

Cuando Toni se enteró se acojonó como si tuviera que ir a Mordor con un maletín de representante de joyería.

«Me está poniendo las hormonas en pie de guerra», dijo Tere y Toni se agarraba a Toñi como si se lo fuera a llevar el hombre del saco.

Adiós a los hijos

Los hijos tenían que marcharse ya. Paulina se cogió un disgusto con la marcha de Blanca. Pero no disgustillo de «oh, qué pena más grande», no, disgustillo de «oh, toda mi familia está en esa casa que está ardiento mientras Gozilla la pisa».

Antes de irse Blanca le dijo: Serafín es malo, lo noto, tiene un lado oculto«. Pues hija, tu madre ya le ha palpado todo lo oculto, descuida. «No llores, que se caen las pestañas», le aconsejó Blanca antes de partir.

Poco después tuvo lugar la cita de Juan con Mar. Juan le comió la oreja al tipo del piano y le convenció para cantar algo con él para Mar. El del piano prefería meter los dedos en una licuadora y dedicarse antes que tocar para Juan, pero no tuvo tiempo de reaccionar.

Apareció Mar y ella y Juan, que estaba asesinando una canción, se pusieron a bailar. Y de un bolero pasaron a la de Nino Bravo: «al partir…». Si se quedan un poco más cantan la del gorila de Melodi.

Mar definió su relación con Juan como un RIP. De hecho, éste le cogió la mano y ella estaba como si estuviera agarrando una escobilla del váter por el lado marrón.

Mar le insinuó un poco que pasa de él como de comer brochetas de zurullo de cabra, pero Juan no cogía las indirectas. Tampoco cogió las directas.

Cuando se lo llevaban de allí los guardias de seguridad seguía pensando que sólo tenían que darse tiempo para conocerse. Tu mandas a Juan al Peñón y a los tres días nos devuelven a Juan y el Peñón.

Cita con el maromo

Tere y Toni se fueron de picnic campestre. Toni intentaba salvar el pellejo hablándole del entorno y de la naturaleza por no tener hablar de ninguna otra cosa.

Pero Tere no es gililipollas y no escogió a Toni para que le hablara de los putos hierbajos. Se puso a sobarle con tal intensidad que le quitó a Toni hasta las contracturas.

Y de repente… ¡CHAAAAN, CHAAAAAAAAAAAAN! Apareció Mari.com (en su versión Ángel) en plan merodeador y a Tere le moló como si hubiera aparecido un tío con una motosierra.

Pero no, ni motosierra, ni cuchillo, ni un triste cortauñas. Llevaba unas flores y sus «mejores galas italianas». Toni le miraba como miraban los egipcios a Moisés. Mari.com se había convertido en el libertador, en el Simón Bolívar de las citas, en el Mandela del amor.

Y salió de allí dejando tras de sí una estela como las que dejan los aviones en el cielo azul.

Una vez solos Ángel le preguntó a su amada: ¿Tienes algo en contra de los besos? Y atacó con el morrino estirao como de estar chupando una pajita.

Y claro, Tere, que le molan más los beso que encontrar un sujetador de su talla, se dio al frote hociquero con ahínco.

A todo esto, Paco tenía su cita con Toñi. Se la llevó al pueblo a «mezclarse entre la paz y las flores«. Sí, yo siempre que puedo me mezclo entre la paz y las flores.

En un parterre tenía escondidos el champán y las copas como el que esconde un cartón de Don Simón para más tarde. Probablemente estaban meadas por seis perros que levantaron la pata en el lugar, pero el romanticismo tiene esas cosas.

Y para seguir con la línea romántica se puso la cabeza de caballo en la cabeza y se a trotar a Toñi. Y pasó lo que tenía que pasar: hostia enorme en unas escaleras. A Toñi no se le rompió la cadera de milagro.

Y claro, después de arrojarla escaleras abajo Paco consideró que era el mejor momento para intentar besarla, pero ¡oh sorpresa! Toñi le hizo la cobra real de Tailandia.

ELIMINACIÓN:

Toñi (la única aún con tres candidatos) les reunió en una azotea. La última vez les que eliminó les tiró a la piscina. ¿Tenía pensado empujarles a la muerte? No, no hubo suerte.

El caso es que eliminó a Paco. Paco se lo tomó muy bien, como si le hubieran recetado laxantes y le pillara el efecto en plena Gran Vía.

«Que te follen», dijo. A Toni, creo. Lo mismo era una expresión amistosa para desear suerte…

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