Acentos de pitufo imitando a la Duquesa de Alba en ¿Quién quiere casarse con mi madre?

Luján se supera cada semana. Es una pionera, una innovadora, una visionaria de la ropa. Por eso en esta ocasión apareció vestida con un abrigo de novia del tipo de los chicles Boomer.

El caso es que fue una entrega de ¿Quién quiere casarse con mi madre? en la que hubo de todo. En primer lugar, escabechina, porque se eliminó a dos candidatos por madre y en segundo porque la semana que viene se van todos y todas, los 21 que quedan, juntos a una convivencia.

Con un poco de suerte podremos ver cómo Paulina le llama a Charo P-U-T-O-N y ésta en respuesta le hace comerse sus zapatos sin aliñar.

 

CHARO

Ya sabéis que Charo pide candidatos como el que pide un consolador a Amazon, así que lo primero que vimos fue la llegada de los nuevos fichajes.

Antonio sería como el Penetrator 1980, Retro edition y Manuel el Intruder 2013 Village People version.

Charo les recibió en bikini, y la verdad es que no está mal. Lo que pasa es que Charo es como la mala del cuento, da igual que esté buena, da miedo. Y nadie puede sentir deseo sexual cuando tiene los testículos como el moco de un pavo, pegaditos a la garganta.

Manuel, el policía, tardó seis segundos en mostrar su cuerpo serrano, bien torneado, bronceado, maduro… ay, ladrón, quién te pillara. Uuuuuy, picarón. Por otro lado Antonio tiene un cuerpo… digamos que cuando se quita la camiseta aparece un anuncio que dice «barriga patrocinada por Mahou cinco estrellas».

Charo trata con sus candidatos como con si los hubiera detenido por darle el tocomocho a una vieja. Qué interrogatorios, joder, lo que me extraña es que los pobre no confiesen haber matado a Kennedy, a Julio César y hasta a la madre de Bambi.

Cuando se juntaron con los candidatos normales Charo les dijo: «Bienvenidos a mi comunidad«. Charo debería dejar de ver La que se Avecina: ha sido poseída por Juan Cuesta.

A los demás les sentó muy bien lo de los nuevos candidatos. Súper bien. Como que te echen ácido en los testículos. Así de bien.

Encima Charo tuvo que eliminar a dos para hacer hueco y se cargó a Alex el francés flojito y a Paco, el pincitas de colores. El pobre Paco se iba enamorado. Ahora solo usa pinzas negras.

En su despedida Alex pensó que estaba en Noche de Fiesta con José Luis Moreno y preguntó si podía saludar. Solo faltó que le regalaran una lavadora y un ordenador para el niño.

Charo es muy de hacer feos. Pero no feos de «ofrezco lacasitos a todo el mundo y a ti no«, no, feos de «uy te estás bañando, pues toma, una tostadora enchufada».

Y claro, se fue de cita con los nuevos. Con dos ovarios como para producir óvulos de cuarto de kilo de peso, le dijo a Antonio que se interesó por él porque está bien posicionado económicamente. El pobre Antonio, pensando que se libraba de mantener a Paulina y Charo le sale con esas. El destino de este hombre es ser encontrado tirado en una cuneta, pobre como una rata y con los huevos como ubres sin ordeño.

Por otro lado Charo se dignó contarle a Kike lo de las eliminaciones. «Mi hijo parece la fiscalía metida en casa, está todo el día pidiéndome explicaciones de lo que hago», dijo Charo, que la verdad, no parecía muy traumatizada ni sometida. Más bien parecía que como el niño se pase un pelo se lleva una hostia que está dejándole dientes al Ratoncito Pérez hasta el día del juicio final.

Kike quedó traumatizado por la eliminación de Paco: «era muy gracioso, nos reíamos mucho con él y de repente…«. Lo mismo el chaval piensa que su madre por eliminar entiende llevarse al candidato al desierto, ejecutarle y enterrarle allí.

Los candidatos antiguos decidieron montar una campaña de promoción para ponerse al día en el interés de charo. No se les ocurrió otra cosa que montar un Full Monty que era más bien Monty Pyton.

Eso no parecía un streaptease, eso parecía una rueda de reconocimiento que se ha ido de las manos.

Una cosa os diré: Alfredo tenía estilo, no creas tú que no. Y es que los vikingos luchadores y ermitaños son muy de desnudarse sensualmente para sus cabras antes de la consiguiente cópula con ellas.

Paulino… a ver, hay cosas que tienes que asumir que no puedes hacer. Yo no puedo hacer ballet y Paulino no puede hacer desnudos. El pobre hombre casi se asfixia intentando quitarse camiseta. Por no hablar del momento calzoncillo mojado por la zona del asterisco. Espero que la humedad procediera de la pistola de agua que se sujetaba con la hucha…

ELIMINACIÓN

Y según acabó el striptease Charo se cargó a Paulino. Por lo menos tuvo el detalle de dejar que el muchachos se vistiera. «Tanto esfuerzo para nada», dijo él, que lo del striptease le costó como descargar una hormigonera con una cucharilla de postre.

Y también se cargó a Antonio, el robado a Paulina. O sea, que al chaval la ha hecho la putada del siglo, la putada padre, una putada que puede ser consultada ya en el libro blanco de las putadas, una putada que se estudia en las Universitadas y Putaltades de todo el mundo. Sí, ahora, sin comerlo ni beberlo, Antonio se queda sin Paulina y sin Charo.

«Los policías nos entendemos solo con mirarnos el uno al otro«, dijo Manuel, que no se si  hablaba de su cita con Charo o de trabajar de antidisturbios en una manifestación.

Charo se hace la dura, pero le mola Manuel más que apretarle las esposas a un detenido y cronometrar cuánto tardan en ponerse moradas las manos.

 

PAULINA

Si Blanca fuera una televisión primero le pondría el mute y después, para asegurarme de no volver a oírla, le arrancaría los altavoces y los quemaría. «Hemos puesto a los chicos a hacer tortilla de patataaáh y se han freído», dijo. Patataaáh. Es que lo dice así. Repelús 5.0 modo on.

«Supongo que todos tenéis las manos limpias, ¿no?», les dijo Paulina a sus candidatos a los que impuso la definitiva y resolutoria prueba de hacer tortilla de patata. No, Paulina, se habían medido los dedos uno por uno por el moldeador de mojones y luego se pusieron a pelar las patatas, que es como quedan más sabrosas.

El musculitos arrugado, más conocido como Ángel, le dijo que es una maniática.

Y luego, mientras la tenía despistada hablando de sí misma, le tiró un bocao que si lo ve Tiburón III el bicho saca una libreta y se pone a tomar apuntes.

Paulina le hizo la cobra, pero luego Ángel le metió el morro a roscachapa y la pobre se resignó. La primera vez se la veía reacia, pero luego fue ella la que le echó los brazos al cuello y casi le hace padre allí mismo.

Así que mientras que los demás estaban comiendo empanada Ángel estaba batiendo los huevos.

Y Paulina encantada: «Están picados por mí«, dijo. Sí, Paulina, eres como el salitre en una reja.

Para relajar la tensión Blanca dijo: «Vamos a coger bebidas refrescantes«. ¿Bebidas refrescantes? ¿Pero a esta tía de dónde la han sacado? ¿De una serie de amas de casa estadounidenses de los cincuenta?

Y ni bebidas ni mierdas, les llevaron agua. Para hacer una cata de aguas. Una cata de aguas. Vosotros leéis Cata de Aguas, pero en realidad pone «Cata para timar a pijos gilipollas que se aburren».

Ahí Dinger estuvo sembrado y cuando Paulina hablaba de aguas con más o menos sodio dijo: «¿Tienen menos sodio, son más amables? Un agua con odio yo no me la voy a beber». Más-odio: más sodio. JA JA JA JA. No me hace ni puta gracia.

«Esta mujer vive en los mundos de Yupi, en una nube, que como se le acabe la nube se va a dar una hostia de campeonato», dijo Serafín de Paulina.

Y para reconvertir la hostia en un salto desde el armario a la cama, se fue de cita con Paulina.

«Soy abstemia», dijo ella, «yo no bebo, aseguró él»… «vamos a brindar por ello«, concluyeron. Con dos cojones.

– Yo no esnifo pegamento.

– Ni yo.

– ¿Quieres más Ymedio?

– Venga.

Y así todo.

Paulina dice que ella es escrupulosa y maniática hasta el punto de que es clavadita a Michael Jackson en Mejor Imposible (Jack Nicholson). Mañana por la mañana encuentran la plantilla al completo del Fotogramas colgando de las vigas del techo.

«He compartido los palillos con él y no me ha dado asco, en absoluto«, dijo Paulina, para quien compartir un cubierto es una prueba de amor que vale más que donarle un riñón a tu hermano.

Serafín, que es un pillín y le quería dar con el pirondolín le propuso una cata de besos. «Yo te voy a dar cuatro besos, en la frente, en la cara, en el cuello y en la boca».

Pero Paulina no es una Clarisa con el climaterio, no, ¡¡¡ES UNA MILF, JODER!!

Así que le dijo a Serafín que en la frente le iba a besar su abuela la de Teruel: «En lugar de la frente lo quiero en… doble en otro sitio», dijo.

Os juro que por un momento pensé que se iba a subir a la mesa dándole patadas al shusi, agarrándose la falda y gritando ¡¡EN EL POTORRO, LO QUIERO EN TOL POTORROOOOOOO».

Pero no, Serafín se lo dio en el cuellecito, en la mejillita… y en todo el hocico. Paulina estaba más contenta que un concejal recalificando terrenos así que se dieron al refrote cochinero.

Paulina, para ser escrupulosa, no veas como intercambia babas.

Blanca y Paulina fueron de desayuno. Lo repito: no soporto oír hablar a Blanca. Es como oír hablar a la duquesa de Alba imitada por un pitufo. Desquiciante. Tu mandas a Blanca a Guantánamo a preguntarle a los presos y reconocen hasta ser los estilistas de Miley Cyrus.

ELIMINACIÓN:

Paulina les dio la noticia de la eliminación con magdalenas. La de Serafín tenía una sonrisa.

La de Pablo, el argentino, salía ingiriendo barbitúricos con una botella de whisky al lado.

También había una carita triste para Dinger. «Tú y yo somos una pareja artística«, le dijo Paulina para consolarle.

«Sí, Milfinella, vamos a ser y haríamos giras por Soria», replicó Dinger. Sí, ahí sí que estuvo gracioso.

NOTA:

Esta noche hay La Voz y el jueves tendréis el resumen de Bisbi and company, así que el viernes estará la segunda parte de ¿Quién quiere casarse con mi madre?

O eso o me enviáis un jamón. Vosotros veréis. Primer aviso.

Almacenado en: ¿Quién quiere casarse con mi madre?