Comienza una nueva gala de La Voz con posesiones y chupando limones

Empezamos.

¿Por qué le ponen a Tania Llasera pantaloncitos cortos como si fuera Mikey Mouse?

Vemos a Bisbi en un coche. No lleva cinturón. ¿Qué opinarán sus fans de que se juegue la vida así?

Tania nos ha enseñado ya tantas veces el plató, el estudio, los pasillos y las salas que creo que podría ir de noche e infiltrarme sin linterna ni nada.

«La voz es como un perro, tienes que tirar de ella para que esté donde tú quieres», le dijo una de las vocal coach (que son los que de verdad curran con los concursantes) a Sandra. La voz es como un perro. La de Rajoy es como un perro de aguas borracho.

Solazo, y el rastafari Jaume sale a la calle con un paraguas para que no le de el sol. Él dice que es rastafari, pero yo creo que es una Geisha con greñas. Melenas de una Geisha es la próxima peli que va a hacer.

Orozco dice que es fan de Aída. ¿He oído bien?

Malú dice que de descanso se queda en su casa.

Rosario dice que sus hijos escuchan todo tipo de música.

Bisbi dice que cuando está en un supermercado y oye una de sus canciones se va rápidamente o se esconde. Pobre, le da vergüenza.

Ahí está Jesús Vázquez. No es que lleve un traje de raya diplomática, es que se ha puesto un traje de raya de cónsul, embajador, cuerpo diplomático y servicios de inteligencia camuflados de agregados culturales. Madre, que rayas, son más gordas que un lomo embuchado.

Carlos Vives dice de Rosario «¡Está buenísima, buenísima, muy buena». Carlos Vives está engorilado. Espero que a Rosario no se le caiga nada al suelo porque se puede llevar una sorpresa.

Primer asalto: Silverio VS Luciano

No se puede ser más raro que estos dos. Ni más horteras, con esas camisas que se ponen que despertarían el apetito a una cabra.

Adivinad: Silverio ha elegido una canción española: A tu vera. Y Luciano Stand by Me. Para mi que acaba como el chaval de las vías de la peli. Ya sabéis.

A mi me da vergüencita ajena cuando Silverio se pone flamenco y se intenta cerrar la chaqueta, que le queda dos tallas pequeña. La vergüenza alcanza su mayoría de edad cuando se da esos paseítos por el escenario como de estar apretando el culo para no cagarse en el escenario.

Ojo a las gafas de Juan Magán. Son como escotillas de la Estación Espacial Internacional.

El caso es que Malú dice que se queda con Silverio porque es lo que le corre por las venas. Sí, es la única humana en el planeta que en lugar de tener eritrocitos tiene erisilveritos que le llevan el oxígeno y esas cosas.

Luciano llora, y dice «este es un lugar donde personas como yo podemos ser artistas y a los artistas podemos verlos como personas». Dios. Que le contraten para escribir culebrones.

Malú le invita a cantar con ella en cualquiera de sus conciertos. La vida es hermosa y emotiva a más no poder y si sacáis la lengua ahora mismo veréis que el aire sabe a caramelo.

Turno para el equipo de Orozco. Sandra contra Cristina.

Me molan las medias rotas de Cristina. Porque no es que sean medias con unos rotos, es que son rotos con unas medias.

Sandra ha sido poseída por el espíritu de Tina Turner que estuviera a su vez luchando por el control de Sandra con Celia Cruz. Acaba la canción sacando los músculos de los brazos como si hubiera cantado Hulk cabreado.

Me gusta más como lo está haciendo Cristina, aunque ponga caras como de estar chupando un limón.

Vaya duelo de bichos, dice Jesús Vázquez, que estaba pensando en Rosy de Palma y Falete peleándose por un trozo de Phosquitos.

«Yo me las llevaba las dos a mi casa», dice el picarón de Orozco, que finalmente se queda con Cristina.

«Cada día ha crecido más», dice Orozco mirando de abajo a arriba a Sandra, que le se saca una cabeza. Sandra es de la familia del gigante verde, al parecer. Sólo le falta vivir al final de la planta de las habichuelas mágicas.

Turno de Bisbi. Susana contra María.

 A María no le daba para un look completo, así que ha salido con media chaqueta de cuero y una falda de las de ir a bailar los domingos por la tarde a la discoteca del pueblo. Eso sí, la jodía canta muy bien.

 Canta Susana y Bisbi muestra los brazos para que veamos que se le han puesto los pelillos como para rallar queso.

«Nos hemos encontrado una batalla de grandes finalistas», dice Bisbal, y no sabemos si habla de María y Susana o de persas y griegos en Salamina.

El caso es que se queda con Susana. «Es una ganadora», dice Bisbi de María. No, Bisbi, no, es la que ha perdido.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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