Destruyendo ilusiones y catapultando gente en La Voz

ASÍ LO CONTAMOS EN DIRECTO. PUEDES VER EL RESUMEN AQUÍ.

Seguimos con los asaltos.

Bisbal invita a Susana a alguno de sus conciertos. Jesús Vázquez le dice que eso va  ser «David Bisbal and Friends». Ja ja ja. Si es que yo creo que lo que hace Bisbi es conseguir coristas gratis.

Turno de Malú.

Ha enfrentado en primer lugar a Trini con Janyssha. Trini ha elegido Lágrimas Negras. Temazo. Janyssha cantará Simply the Best, de Luis Bárcenas.

Janyssa ha cantado Simply de regulero.

Y me está jorobando, porque Trini está fuera de la canción, fuera de tempo, ella canta por un lado y la música va por otro. Está como acelerá y esta canción es para recrearse en la pena.

Malú se ha quedado como si la hubieran pillado con las manos en la masa. ¿En qué masa? Pues en una que no debiera haber tocado.

«Cuando te vi cantar el otro día… Janyssha te llamas, ¿no? me emocioné mucho», le dice Rosario a la muchacha. Sí, la madre que me parió, te emocionaste tanto que se te olvidó su nombre.

«El vozarrón que tiene Yaniya…», dice Coti, que luego va y la compara con Messi. Será que la muchacha defrauda a hacienda.

Y ahora vemos la surrealista escena de Jesús Vázquez convenciendo a Punset de que un pan de molde es muy natural y que tiene pruebas.

Volvemos con Malú, que dice estar muy afectada por tener que elegir, pero más cornadas da el hambre. Se queda con Janyssha. Mal hecho. Yo quería que la Trini ganara, joder.

«A mi me gustaría que esta mujer tuviera mucho camino por delante», le dice Malú a Trini, sin saber nosotros si quiere que la mujer tenga una carrera musical o que se vaya andando a casa.

Dos más de Orozco: Damon vs Noelia.

Canta Noelia, que ha salido vestida de menstruación. Está intentando cantar a Whitney Houston pero con la voz de Louis Armstrong.

Damon hace lo contrario, canta con voz de Topo Gigio después de fumar demasiado.

Orozco dice que ha visto nervios en ambos casos. Yo he visto dos cagarrutas hechas canción. Eso y las gafotas de azafata del Un, dos, tres… que se ha puesto Juan Magán.

Orozco se queda con Damon. Pues vaya. Yo prefería a Noelia Armstrong.

Ahora Orozco se dirige a la familia de Noelia. Dice que él trató de convencerla de que no hiciera esa canción… pero que tienen un diamante en la casa. Creo que ayer vio Aladdin y está aún impactado.

Vaaamos con Bisbi. Jordi vs Alejandro.

«La ópera a la gente le llama», dice Alejandro. Sí, vacía estadios la ópera.

Joe, Bisbal cuando te abraza nunca sabes si es por cariño o porque lleva un cuchillo en la mano y te lo va a hincar hasta el píloro.

Vamos allá. Alejandro canta Alegría de vivir. Lo que pasa es que la canta como si estuviera encaramado a la barandilla de un puente a punto de arrojarse al río. La está cantando demasiado monocorde. Y creo que desafinando.

Canta Jordi. Va a cantar Caruso. O sera, Jordi canta una canción que se llama Caruso, no que Caruso cante ‘Jordi’. Joder, que lío. Coño. El caso es que ha sido muy listo, porque es una canción muy conocida y muy de lucirse.

Esto de «es la decisión más difícil» empieza a ser ya cansino. Que sí, pesaos que sí, que es muy difícil porque todos son muy buenos y que si quieres arroz Catalina.

El caso es que Bisbi dice que se queda con… la publi. Con la puta publicidad.

Bueno y con Jordi. Como no podía ser de otra manera, también invita a Alejandro a sus conciertos. Orozco también le piropea, mientras, Alejandro mira al frente como si la cosa no fuera con él.

El último consejo de Bisbi es «saluda, saluda al público». Lo que pasa es que Alejandro tenía las mismas ganas de saludar al público que de dejarse capar para hacer mejor los agudos.

Dos más de Rosario. Brigitte contra María.

¿Sabéis qué? Que una mierda la gente iba a elegir más canciones en español. Aquí canta en guiri hasta el recepcionista.

Me están agobiando las domingas de Rosario. Es como ver a un gato metido en una botella, ahí, estrujao y sin poder moverse, deformado por la presión…

El caso es que Brigitte está cantando bien.

Canta María Amolategui que le ha molategui más cantar una en inglés.  Coooorrecta.

Jesús Vázquez les da las manos y antes de darle la suya, María se la seca en el pantalón.

El caso es que Rosario de queda con Brigitte. Pues a mi me caía mejor María, fíjate. «Brigitte se tiene que abrir en canal y darnos todo lo que tiene ahí porque siempre se queda a medias», dice Rosario, que parece que está doblando una peli porno.

De Malú se enfrentan Mandy y Martín.

Me vais a perdonar el localismo, pero me tienen hasta las pelotas de canciones en inglés.

Mandy ha salido al escenario vestida como Dorotty yendo a misa en la ciudad Esmeralda. La muchacha ha acabado la canción llorando. Yo creo que para que a Malú se le enternezca el corazón.

Martín canta de nuevo. Pero a mi me deja más frío que las rejillas del congelador de una nevera vieja. Hala, hala, acaba la canción haciendo unos gallos que podrían preñar a una gallina.

María Lucía Sánchez Benítez, más conocida por Malú se queda con Mandy. Mandy se pone a llorar como si le hubieran dicho que a su perro lo ha violado el Yeti.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

Mañana, como siempre, resumen del pestiño.

Almacenado en: La Voz