Sexo con una y amor con otra en la final de ¿Quién quiere casarse con mi hijo?

Cuando empezó la final de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? yo esperaba ver a Luján Argüelles (me voy a permitir la flaqueza de decir que pocas presentadoras tienen su naturalidad), pero no estaba ella. Estaba una burbuja de Freixenet con un nido de gorrión en la cabeza.

El caso es que hubo una reunión de madres y padre para comentar la jugada antes de la gala final con los o las elegidas. Por desgracia no estaban muy sueltos, así que Luján estuvo a punto de hostiarles para que hablaran.

Como eso no funcionó les puso en la copa un poco de burundanga, tras lo cual (y después de sacar unas cuantas tarjetas de crédito y un riñón para venderlo en el mercado negro asiático) la cosa se relajó y la gente empezó a hablar.

Mari Carmen dijo que va a montarse en un avión siempre que pueda. Las compañías aéreas ya están implementando sistemas de control de accesos y de revisión de aeronaves para que no se cuele. El día menos pensado miráis por la ventanilla del avión y la veis a lo Cuentos Asombrosos:

Acojona que vais a tener pesadillas todos hasta estando despiertos.

Es del todo imposible saber qué más dijeron, porque en esta ocasión se pasaron con la edición y el montaje. Todo parecido con la realidad era pura coincidencia. Yo creo que lo mezclaron a boleo: cortaron trozos de la reunión, los barajaron y luego los pusieron según fueron saliendo.

En fin, vamos con los tróspidos.

 

ROI

Ya sabéis que Edgar se piró de Ibiza al saber que Sergi había compartido espacios corporales con Roi una noche. Pues Roi fue a buscarle aún así y quedó con Edgar en Madrid a escondidillas. Bueno, con Edgar y con el perro. En cuanto le comió a besos. A Edgar.

Y ya. En aquella cita sólo faltó que uno de los dos fingiera un orgasmo al otro lado de la mesa. Iba a ser lo más parecido a sexo que iban a tener esos dos. Eso sí, el bar, que se llamaba Bar Claysbar, ahora se llama La ostra azul.

Aquí veis a Roi bailando con Edgar:

Gala final.

Roi se presentó con los zapatos horteras que le regaló su madre por su cumpleaños, sí, esos que llevan suelas de pisar la uva o de entrar a la cuadra a ordeñar, y sin calcetines. Los zapatos serán muy caros pero van a oler a cabrales como para matar de asco a una cucaracha.

También entró el perro. Con un cuello de camisa puesto. ¿Alguien conoce alguna protectora de animales con recursos para denunciar a Roi por maltrato animal? ¿Es que no debemos pensar en la dignidad de los perros?

Entró su «chica madre», lo que pasa es que no se enteró de cuándo tenía que entrar. A ver cómo os lo explico, si estuvierais a punto de desactivar una bomba y todo dependiera de que Belén cortara el cable rojo a la de tres, podríais daros por jodidos.

Además, se presentó vestida muy natural. La naturalidad en estado puro. Iba vestida como para ir a la boda de una infanta.

También estaba de muy buen rollo, por eso dijo que Luján es un poco bruja, «ya sabes cómo te llaman», (por lo de Bruján Argüelles). Luján estuvo lenta, porque debió decirle «ya sabes cómo te llaman a ti, ah, que no te llaman, por eso estás soltera«, para después chasquear los dedos e irse a su apartamento en Manhattan meneando el cuello.

Casi me hago caca encima de la risa con el momento de los sobres con la música del PP JAJAJAJAJAJAJAJA. Sólo por eso el programa se merece un premio Ondas, un Nobel y un Oscar.

Ya sabéis que hace tiempo a cada progenitora le dieron un sobre en el que debían poner la foto de la o el candidato con el que pensaban que acabaría su hijo. En el de Belén estaba Edgar.

Pero no, Roi se quedó con Sergi, que entró vestido como para ir a una entrevista de trabajo. ¡¡Llevaba corbata!! Me imagino a los amigos modernos y alternativos de Sergi grabando el programa para tener un recuerdo.

Para crear buen rollo lo primero que le dijo Luján a Sergi fue «Roi ha vuelto a ver a Edgar«. Luego le puso un hacha en la mano y le susurró «maaaataloooooooos, están en tu contraaaaaaaaaaaaa, maaaatalooooooooos».

Pero nada, que Roi se quedó con Sergi porque «él es todo lo que puede encontrar, y es mucho». Para eso que se hubiera liado con un chino que tenga un todo a cien. Ahí si que hay todo lo que se puede encontrar y es mucho. Y barato.

Sergi estaba a punto de llorar. O eso o venía emporrado y con los ojos como dos agujeros de bala, que con Sergi nunca se sabe.

«Belén creo que ha llegado el momento de cortar el cordón umbilical«, dijo Roi, que al parecer ha estado chupándole la sangre a su madre en el sentido literal del concepto.

Pero el anillo se lo puso al perro, a Moncho…

«¡Es bromi…!» dijo Roi, «Que susti», dijo su madre. Y le puso el anillo a Sergi. Ningún juez me condenaría por haber entrado en ese momento con una porra y liarme a leches con el de la bromi y la del susti mientras dispersaba a los presentes con gases lacrimógenos y una manada de perros salvajes.

 

FRAN

Pudimos ver las tomas falsas de Mari Carmen de cuando grabó su entradilla, la de ¿Quién quiere casarse con mi hijo?. Los del equipo de grabación estuvieron a punto de cortarse las venas sobre la alfombra de Mari Carmen. Hicieron más cortes que un ninja en una convención de katanas.

Si os quitaran un euro por cada vez que la mujer tuvo que repetir, moriríais pobres como ratas con hipoteca a 40 años.

El caso es que Fran quedó con Houda antes de la gala. Le dijo que necesita saber muy claro, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy,muy, muy,muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy,muy, muy, muy, muy, muy, muy,muy, muy,muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy claro los sentimientos que ella tenía por él.

La respuesta de Houda no es que fuera inmediata y apasionada. Se habría quedado igual si Fran le hubiera preguntado si prefiere el jamón de york con o sin fosfatos.

«Me gustas», le dijo ella. Pero vamos, que fue un «me gusta» como el de cuando te dan a probar un bollo que ha hecho tu abuela y que está que no se lo darías ni a los gochos, pero que no puedes escupir porque está tu abuela delante… pues así.

Gala final.

Mari Carmen llevaba en la cabeza la cola de un gallo albino recién sacrificado. Y en su línea de ser campeona de la WWF  se puso a mover los brazos como los sacamantecas. En el vídeo podemos verla llegando. La del calzón y las botas amarillas es Luján Argüelles.

En el sobre de las elegidas Mari Carmen había puesto a Houda, pero dijo que en ese momento a lo mejor no habría puesto a ninguna.

La mujer se mostró escandalizada por las pretensiones de su hijo de tener sexo a diario (cuando tiene toda la pinta de tenerlo ya, pero con una alemanita, no sé si me explico, con el cinco contra uno, con la paliza al calvo, con el toque de diana a la zambomba, con la mahonesa, con el estrangulador de serpientes, con el meneo al cabezón púrpura, con el estofado de la seta… en fin).

Que para Mari Carmen «lo normal y corriente es un par de veces a la semana«. Ojalá, Mari Carmen, ojalá. Eso es lo que pasa con las medias, que en este caso salen dos veces por semana, resultado de hacer la media entre Nacho Vidal y todos los habitantes monasterio de monjes eunucos.

«Yo quiero una aventura de toda la vida, hasta que vayan con un bastón«, dijo ella, cosa que corroboró Fran, que dijo que él había ido buscando el amor. Que para lo que le ha servido como si hubiera ido buscando a Wally.

Luján tuvo que llamar a la elegida tres veces y al final se fue a buscarla, ya que la puerta no se abría y cuando lo hizo…

JA JA JA JA JA

¡¡Apareció Mari Carmen!!

Esto empezaba a ponerse incómodo para los hipócritas rancios, intolerantes y reaccionarios que ven mal el síndrome de Edipo y su consumación física.

Fran le contó a su madre que se quedó con Houda pero que fue buscando el amor y que no lo había encontrado, así que no había elegida. Que se quedaba con ella.

«Buena elección«, dijo Mari Carmen mientras Luján casi se hace pis encima de la ternura.

El anillo se lo puso a su madre. El padre debe estar que trina. Debe tener a la Mari Carmen con unas bragas de éstas:

Viendo que había hueco, Cristina (la pelirroja psicópata excandidata de Víctor) se acopló y dijo que un día le gustaría tener una cita con Fran. Lo que pasa es que tratándose de Cristina lo mismo cuando dijo cita quería decir vivisección.

A Mari Carmen no pareció agradarle teniendo en cuenta que dijo: «No me quites el protagonismo, a tu sitio».

Hasta que no hagan ¿Quién quiere casarse con Hannibal Lecter? esta chica no encuentra novio.

NOTA: Son las 2.45 de la madrugada, estoy con el post y el perro acaba de tirarse un pedo a mi lado. Amo mi vida. En días como este me arrepiento de no haber estudiado para probador de supositorios.

 

ALEXIS

Apareció el día de la elección con un foulard que le habría dado vergüenza ponerse a Paco Clavel. El caso es que las dos muchachas estaban histéricas y ansiosas por saber con cual se quedaría. Como Alexis es muy de afrontar la presión, se dio a la bebida allí mismo.

Él les decía que estaban al 50% de posibilidades y que a las seis de la tarde les diría algo.

Y luego cantó: «Si tu eres mi cucu y yo soy tu papi, donde quiera que estés te voy a hacer tras, tras». No sé para qué está el Consejo de Seguridad de la ONU cuando no es capaz de intervenir en una cosa así. Con la fuerza.

Gala final.

Ya en el lugar de la gala (ojo a la barbacoa pija que tenían detrás que mucho diseño pero ni un triste chuletón había asándose allí) explicó que «Xio me aporta un poquito más de fuego y Valeria… son como el día y la noche».

Por su parte Armando dijo que él prefería a Valeria porque tiene un carácter duro y es lo que Alexis necesita.

En el sobre Armando había metido a Loli. Loli, que para entonces ya tenía un bombo como para poder parir a un chico de 21 años con la mili ya hecha, opinó que también debería quedarse con Valeria, porque le iba a «enfilar mejor, que le hace falta».

Ahí Alexis ya debió darse cuenta de que todo el mundo piensa que es gilipollas y que no necesita novia, sino un pastor que le de con la vara.

El caso es que el día de la elección se presentó en la habitación de Xio, cantándole el somos novios. La organización, para evitar una desgracia, había alojado a Xio en una habitación sin ventanas. Para que no pudiera tirarse al vacío y tuviera que tirarse a Alexis.

A Valeria le mandó una carta diciéndole que ella no era su cucu ni él su papi. Ella la rompió y dijo que se lo «podía haber dicho a la cara, esto me parece de niño de diez años». Que exagerada es Valeria. No llega ni a niño de seis.

Y por la puerta apareció Xio. Armando puso cara como de que hubiera entrado Pozí vestido de flamenca y con un ramillete de condones en la mano.

Xio estaba emocionada. Con los ojos vidriosos. Probablemente por la alergia.

Alexis le puso el anillo a Xio y por el beso que se dieron casi se pone de inmediato un profiláctico y se la trinca encima del público. Pero no, se le puso a cantar. ¿Por qué? ¿Es que no hay leyes contra la contaminación acústica?

Luján y Armando se pudieron a bailar, pero en plan despegados, sin que la cebolleta  de él se acercara a menos de 20 cm de ella.

 

VÍCTOR

Se llevó a Rebecca de cita romántica a un «park» y le llevó un helado de marca blanca. Bueno, de serie B. Probablemente eran prototipos experimentales de alguna marca retirada del mercado por su toxicidad. Ya sabéis como es Víctor con la generosidad. No presta ni atención, el tío rata.

Le dijo que ella es la que mejor besa. Y él es un buen jurado, porque le han besado por lo menos dos o tres chicas. Y todas en el programa. Es como si yo le digo a un ingeniero aeroespacial que su satélite es el mejor.

«No quiero que me conozcas solo por ser la chica mona«, le dijo la jodía con dos ovarios. Si algún día os sentís bajos de moral no os preocupéis, es que la tiene toda Rebecca.

Sobre con quien se quedaría, Victor dijo: «I dont jaf idea«. El día menos pensado a este chaval lo exorcizan por hablar en lenguas muertas.

Ella, como le vio un poco indeciso y para convencerle y como «última arma» se puso a cantarle. Y los gilipollas de los nazis diseñando cañones y cohetes. Si hubieran usado el arma secreta de Rebecca ahora todos hablaríamos alemán. Bueno, eso va a ocurrir en breve…

El caso es que le dijo que lo iba a intentar con Andrea. Rebecca se lo tomó bien, en plan pierdo con deportividad. Los que no están tan bien son los tres culturistas con los que se encontró después del programa, a los que desmembró a bocaos.

Y Víctor, que es muy de cambios, quedó en el mismo park con Andrea. En un banco lleno de pintadas. A comer pipas. El lujo y el glamour chorreaba por los cuatro costados.

Andrea dijo que ella quería ser de la Jet Set. Con Víctor lo mismo llega a la Jet Hamburgueset.

Y Víctor, que es un romántico empedernido como lo pudo ser Jack el Destripador o Nosferatu, le vino a decir a Andrea que se quedaría con el cuerpo de Rebecca y con el carácter de Andrea. Lo más bonito que se le puede decir a una mujer. Tronca, eres fea de cojones, si pudiera te pagaba un body nuevo.

Ella le respondió que no va a pedirle a su padre «que pida un crédito» para ponerse tetas «porque está pagando el de la liposucción». Ese hombre muere pobre. Su pensión se la van a ingresar directamente a la Clínica Dermoestética.

Él le dijo que era la elegida y ella se puso a llorar emocionada mientras enseñaba el culo en el park. Y en el caso de Andrea eso es mucho culo al aire, mucha carne expuesta. Joder, si parecía la sección de pollería del MercaMadrid. Si pasa la municipal les detiene por escándalo público.

Gala final.

El jodío no le soltaba la mano a Luján. Y mientras lo hacía, tuvo tiempo de echarle un vistazo a las tetas de Anisley. Que no se diga que los hombres no podemos estar a dos cosas a la vez. Teta izquierda y Teta derecha. Dos cosas.

Su madre entró vestida como para rodar Memorias de África en plan crossover con Aquellos locos años 20. Solo le faltaba un negrazo en taparrabos abanicándola.

«Soy como Bart, de Los Simpson, pero en plan El gran Gatsby«, se describió ella.

En el sobre, Merche había metido a Anisley. Anisley se puso a llorar de la ilusión. Víctor aprovechó para mirarle de nuevo las tetas. Si esta chica se muere (dios no lo quiera) que le pongan el ataúd cerrado, o Víctor aprovecharía para mirarle las tetas.

El muchacho tenía los ojos vidriosos, pero yo creo que de no parpadear para no perder ni un segundo de visionado de domingas morenas.

Andrea apareció como si llevara un mes en el armario y de repente le hubieran abierto la puerta, como desorientada. «Estoy sudando, tengo unos churretes», dijo en plan seductor. Si dice «me pica el chirri como si me lo hubiera limpiado con ortigas», se lleva a todo el mundo de calle. Las famosas siempre lo dicen cuando llegan a una fiesta de Hollywood.

«Tampoco soy una de esas de la cañada real», dijo (seguramente la echaron)  y «la gente o me odia o me acaba queriendo«. Me habría gustado que explicara los porcentajes de una y otra opción.

Ahí a Andrea se le fue la pinza. Pero se le fue lejos y no volver ni para comer turrón en navidad: «Mi primo es el hijo adoptivo de Sara Montiel, soy prima de Zeus, pero no he tenido ningún contacto con él», dijo sin venir a cuento.

Y Víctor le puso el anillo a Andrea. Andrea se lanzó a él como una pitón a un conejo. Bueno, como un conejo a una pitón.

Aquí podemos verlo:

 

LEO

Se reunió con María. María estaba histérica. Leo le recetó gominolas. De hecho, Leo lo arregla todo con unas gominolas. Llevadlas siempre encima. ¿Que os rompéis el fémur por cuatro partes? Gominolas. ¿Que os cae encima un 747? Gominolas. ¿Que os muerde Ana Botella?… No, para eso no sirven ni las gominolas.

El caso es que se suponía que Marta también debía reunirse con ellos, pero le envió un guasáp a Leo para decirle que le quería mucho pero que si no había decidido aún era porque no la quería y que lo sentía.

Leo, que tiene la misma comprensión lectora que un mono disecado, tuvo que leer el mensaje unas sesenta veces. Y delante de María.

Para cuando lo entendió, después de que miembros del programa le hicieran un esquema en una pizarra y usaran marionetas para ejemplificarlo, Leo se quedó muy afectado, porque dijo que era la mujer con la que quería estar, que se daba cuenta de que realmente quiere estar con Marta.

Y salió a la calle lo mismo por ver si Marta pasaba por allí o por levantar la pata junto a un árbol para echar un pis.

A todo esto María (a la que Leo se había trincado tan ricamente) esperando, abandonada en la cafetería donde habían quedado. María va a ser el rostro de la próxima campaña contra el abandono de perros en gasolineras.

Gala final.

Entró Leo en la sala y las bragas de Leti salieron disparadas que están reparando una placa solar de la Estación Espacial Internacional que quedó dañada por el lanzamiento. Ese va a ser el argumento de Gravity 2: peligro en el Space.

Silvia, la madre de Leo, apareció vestida de viuda negra. Nada más salir se puso un pasamontañas a juego y se fue a hacer butrones.

Leo le contó que no había decidido en Nápoles (sí, el otro día la cagué y dije Milán).

«Sos un boludo», le respondió la madre cuando él le contó que Marta se había ido. En el sobre de Silvia estaba Marta. Silvia adora a Marta. Silvia ve a Marta y sólo piensa en recetas de huevos batidos y cuajados con forma aplanada y en productos resultado de la fermentación y horneado de harina y azúcar recubiertos de chocolate.

La puerta se abrió ¡¡Y ALLÍ ESTABA MARTA!!

Leo explicó que como era la mujer de su vida la fue a buscar. De hecho lo hizo, con un ramo de flores y alfajores. En medio de un centro comercial. Con todo el centro comercial mirando. Y a Marta eso le pudo y se fue con él subida en sus brazos. Era como la película esta de Comercial y boludero.

Leo le dijo además a su madre que es la «mina» que siempre estuvo ahí, «que la mujer de su vida es ella y que siempre ha estado allí.» Y se puso a llorar un poco. «Sos un boludo», le dijo la madre, que sólo saca el corazón los domingos y fiestas de guardar.

Y salió la Leti a la palestra. «¡¡Por el poder del Space, que vivan los novios!!«, dijo. Os juro que un día me presento en el registro civil con un certificado de matrimonio firmado por la Leti. Y que tengan cojones a ponerme pegas.

Y eso fue todo, amigos.

Y siiiiii, sé que tengo pendiente hablaros de las madre de ¿Quién quiere casarse con mi madre? ¡Pronto, muy pronto!

Almacenado en: ¿Quién quiere casarse con mi hijo?