Comienza una nueva sesión de batallas en La Voz

ASÍ LO VIVIMOS EN DIRECTO (Y ÉSTE ES EL RESÚMEN)

Empezamos.

Madre del amor hermoso. El traje de Jesús Vázquez es lo más feo que he visto en mi vida. Este señor no se ha enterado de que Halloween ha pasado y sigue vestido de Sherlock Holmes. No es que tenga raya diplomática, es que tiene raya de declaración de guerra.

Los primeros en enfrentarse son de Malú. Cada vez que Carlos Vives hace el gestito de pelearse moviendo los puños y apretando la boca dios mata un gatito persa.

En fin, se pelean Martín y Érika. Van de rivales que se respetan mucho, pero supongo que ninguno lloraría si el otro se levantara con la garganta como el tubo de escape de un seat panda del 83.

Van a cantar Don’t stop me now, de Queen. Temazo. Erika canta moviendo el cuello como una negra del bronx cabreada y con el piercing en el labio parece una choni 2.0 international edition.

Se me están cargando un poco la canción. Sobre todo ella, que está cantando lo que le sale del moño.

«Esta es de las batallas horribles», dice Malú. Ella lo dice en buen rollo, pero en realidad ha acertado: ha sido como oír cantar a una pareja de camellos con una tubería metida por el gaznate.

Malú se queda con Martín. Jesús Vázquez le levanta el brazo y nos muestran en primer plano la sudoración del susodicho, que no es que le transpire el alerón, es que mea por los sobacos.

A Érika no le roba ni Bárcenas en un día tonto.

Los siguientes son unos pipiolines de Orozco. Edu vs Alejandro. Van a cantar Fuera de mi, que según Orozco es un clásico. Sí, está la música barroca y Fuera de mi, de José el Francés.

Cada uno dice del otro que le da mucho miedo. No sé, yo no les veo tan feos.

Como se flipa Jesús Vázquez cuando dice «¡¡¡QUE COMIENCE LA BATALLA!!!». Yo creo que hace horas extras presentando peleas de gallos.

Bueno, la cosa empieza mal. A Alejandro se le ha olvidado entrar en la canción. Lo mismo estaba buscando setas por el escenario.

Bisbal sale en defensa de los chavales y dice que a ellos les pasa siempre. «Ha mi me ha pasado en infinidad de ocasiones, que se me vaya la letra al principio de una canción», dice Bisbi.

Me veo obligado a decir que estos dos muchachos tienen toda la pinta de poder participar lo mismo en La Voz que en Hermano Mayor.

El caso es que Orozco se va por los cerros de Cincinati y acaba diciendo que se queda con Edu. Así que Alejandro va a acabar pagando sus frustraciones con las puertas de su casa y saldrá en el programa de Cuatro. Al tiempo.

El público grita «rooooobo, roooooobo». Es el mismo público que estaba a la puerta del juzgado cuando salió la Pantoja.

¡¡Y BISBI LE ROBA!!

No es que Bisbi le haya dado al pulsador, es que le ha soltado una somanta de hostias que lo van a tener que desincrustar del asiento con una palanca.

Malú dice «ay, que me lo como». Rosario le hace una petición. El muchacho triunfa como el arroz.

«Se me hace pequeño este ring», dice Jesús Vázquez. No, chaval, lo que se te hace pequeño es el traje, que no hay aire entre la tela y el cuerpo, que parece que le han vestido al vacío.

Del equipo de Bisbi se enfrentan Virginia y Susana. Van a cantar Homeless, de Leona Lewis. Salen agarraditas de la mano y se dan un abrazo antes de salir al escenario. Que mierda de ternura. A mi me mola más cuando se ponen a parir.

Lo están haciendo muy bien. Una pregunta, ¿Susana es la hermana perdida de Helena Bonham Carter?

Bisbi dice que tenía una idea sobre quien quedarse pero que la ha cambiado. Se queda con Susana.

Madre mía, la mujer se abraza con la familia y juntan las cabezas llenas de rizos y parece una reunión de critters.

Bisbi le dice a Virginia que como ya hizo en la anterior edición con los de su equipo, Virginia cantará con él en un disco. Ella se echa a llorar y a Bisbi se le rompe el corazón. Bueno, romper, romper, un soplo como mucho. Varios coach cuchichean, pero nadie la roba.

«Vamos a por un batallón», dice Jesús Vázquez que no se si lo dice porque es una batalla buena o porque se quiere trincar a un grupo numeroso de soldados.

El caso es que se enfrentan dos de Malú: Amynata contra Gabriele. Amynata lleva mucho recorrido para llegar hasta aquí, lleva una Ca-minata.

JA JA JA

Chiste malo de la noche patrocinada por Embutidos Gutiérrez. Sí, vale, ya me fustigo.

El caso es que la canción (If you don’t know me by now) Malú la pronunció como si fuera Big Muzzi borracho. Los dos concursantes no la conocían de ná. Daba la impresión de que Malú tampoco.

Los dos cantan chupi. Es por ello por lo que veo obligado a decir que Amynata lleva un tupé que parece un gato acostado y Gabriele una camisa con un escote que le daría vergüenza ponerse a Pamela Anderson.

Lo de siempre, Malú dice que cualquiera de los dos podría pasar, que los dos se lo merecen. ¿Alguna vez oiremos a un coach decir «lo habéis hecho como el culo los dos, que asco, merecéis tortura»?

El caso es que se queda con Amynata. Peeeero, Malú sale al escenario a vender a Grabriele, diciendo que es «un bombón en todos los sentidos» y que deberían robarlo.

No se lo compran, Gabriele se va a su casa… ¡¡PERO NO!! En el último momento Rosario le roba…

¡¡Y OROZCO TAMBIÉN!!

Chaaaaaaaaaaaaan, chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan

Ahora Gabriele debe elegir. ¡¡Y SE QUEDA CON ROSARIO!!

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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