BLOGS
Reality Blog Show Reality Blog Show

"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Comienzan las primeras batallas de La Voz

Empezamos:

Ya sabéis que hay novedades:

Primero, se pueden robar los concursantes. Cada coach puede robarle hasta dos concursantes a otro coach, sin necesidad de una moto y un tirón ni amenazar con una jeringuilla ni nada.

Por otro lado, si un concursante es eliminado, otro de los coach puede rescatarle.

Vemos las obras que han hecho en el plató. Ya sabéis lo que es meterse en obras, que si hay que sanear, que si esto no estaba presupuestado…

 Madre del amor hermoso. Entre las cosas peligrosas de este mundo están meter el pene en un acuario con pirañas y darle a Jesús Vázquez un micrófono. Ha vuelto a las andadas y se ha puesto a chillar.

 Me gustaría saber porqué han maquillado a los asesores como si fueran de cera y qué gónadas tienen que aconsejar sobre calidad y dominio de la voz esta gente que cantar canta lo justo.

En fin, comenzamos con Bisbi encontrándose con su equipo.

Bisbi les llevó de regalo una caja con aire. Que tío, que saber hacer, que motivador, es una persona que inspira. Es una metáfora: no necesitan nada para triunfar. Oooooh. Voy a sentarme en un cubo, que se me hace el culo agua.

Y el Cani y el Chanchi dicen que lo importante es pasarlo bien. Sí, nos ha jodido, como para ponerse estos muchachos a hablar de técnica vocal, de solfeo, de composición clásica…

El cuello de la camisa de Bisbal, lleno de tachuelas, es como para llamar a la Guardia Civil y que lo encierren.

BATALLA:

David vs Alex. Se cantan una de Aerosmith, Crazy.

David es un flipao que sale como si se fuera a dar de hostias con el otro y tiene pinta de perder el resuello andando hasta la cocina a por un donut.

 El público es muy como de verbena en el pueblo: está lleno de señoras de brazos colganderos y señores con pinta de contable que se han tomado una copa de más y están on fire.

“He hablado con Mauricio y con Alejandro”… dice Bisbal, que le acaba de joder los motes a Cali y el Dandi. Toda la vida creándote una fama para que Bisbal te llame como tu madre cuando está enfadada.

¡La batalla la gana Alex! Uy, con lo chulito que iba David. ¡Orozco se queda con David por robo!

De todas formas una cosa os digo: ¿Que mierda de robo es uno que se hace cuando el otro ya lo ha echado? O sea, rebuscar en un cubo de basura es robar? No, hijooooo, nooooooooooo.

Vamos con el equipo de Malú:

Les dijo que son un equipazo y que está súper feliz. Sólo le ha quedado encenderse un porro y ponerse a Bob Marley. El truquito de motivación de Malú fue usar un espejo para que todos se miraran y vieran al artista que son.

“En esta edición quiero ganar, quiero saber qué se siente”, les dijo. Y si no os vais a cagar, panda de mastuerzos, debió decirles después.

Carlos Vives o Mueres les dijo un montón de cosas interesan… ah, no, obviedades. Que mono, con su cinta en el pelo a lo Barbi deportista.

BATALLA:

Cassandra vs Mandy. Van a cantar una de Pixie Lott. Mama do.

Mandy le dijo a Cassandra que gritaba mucho y que no podía oirse. Eso a Cassandra le sentó como sentarse en un cardo borriquero. Me da que cualquiera de las dos se encuentra a la otra colgando agarradas a un abismo y le pisa los dedos de las manos uno por uno.

Las dos han cantado muy bien, pero si la canción dura un poco más acaban agarrándose por los pelos.

Malú elige a… ¡Mandy!

Ahora alguno de los demás coach pueden hacer lo que los carteristas hacen con los guiris en la puerta del sol: robarles.

Pero no, nadie la roba.

Joder, que momento más tenso, colegas, la pava mirando a los coach a la cara y éstos haciéndose los suecos mirando para otro lado y con las manos lo más lejos posible del pulsador.

Turno de Orozco:

Les soltó un discurso de comercial de concesionario de tractores. Les dio una pizarra y un rotulador para que escribieran sus cualidades destacadas.

Si a mi me piden eso aprovecho para vender un Opel corsa que tengo que…

 Juan Magán les dijo que les podía ayudar en emociones y en ser naturales. Como un yogourt con fibra.

BATALLA

Jaume vs Andrea. Se van a cantar La Tortura, se Shakira y Alejandro Sanz.

La canción le ha gustado a los dos como ser operado de amigdalas. Y claro, pasa lo que pasa, la canción es irreconocible por completo. Podrían estar cantando Clavelitos y sonaría igual.

Eso sí, soy muy fan de los chándal de yonki de los ochenta de Jaume. Es un look que nunca pasa de moda.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

AY, DIOS, QUE ME MUERO DE LA RISA CON LA CARA DE MIEDO DE ROSARIO CON LA MANO EN EL PECHO.

JA JA JA JA JA

Es como si estuviera viendo en el escenario a Alien comiéndose al muñeco diavólico, está entre acojonada y asqueada, como si Leo Bassi estuviera haciendo el número de la mierda y el ventilador… y el ventilador le apuntara a ella.

 La canción… bueno, ha sido un despropósito.

Orozco se queda con… ¡Jaume!

Los demás coach se miran los unos a los otros con cara de mucha trascendencia… pero ninguno la roba. 

Se me ocurre un inquietante escenario en el que todos los concursantes fueran robados y en consecuencia La Voz fuera eterna.

Turno de Rosario.

Les puso a escribir en un papel los miedos que pudieran tener al salir al escenario.

 Coti tiene un color de piel que en el museo de cera procura nunca quedarse quieto para que no le confundan con una figura.

BATALLA

Estela vs Trinidad. Guerra de quejíos y de pelazo con rizos. Van a cantar Cuando nadie me ve, de Alejandro Sanz.

Las dos estuvieron acusándose la una a la otra de ir mal y de darle mal el pie a la otra y de perjudicarse.

La canción no les va. Es como si la estuvieran cantando en condiciones de falta oxígeno. Así como si se arrancaran con la copla atacando la cima del Everest.

Y de ahí pasan a ponerse a chillar como si estuvieran viendo un carrito de bebé en las vías y viniera el tren.

Y Rosario se queda con… ¡Estela! Pues mira, a mi me gustaba más Trini. La muchacha se ha quedado “con el alma destrozada”… ¡¡Y MALÚ LA ROBA Y SE LA QUEDA!!

Trini se ha agarrado a Malú como una lapa se agarra al casco de un barco. Van a tener que separarlas con espátula y soplete.

Y CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

6 comentarios

  1. Dice ser Nemo

    Buenas noches, Gus y compañía.

    ¿Soy el único al que le parece que al “consejero” de Malú lo han hinchado a botox o a liftings? Parece como de goma

    28 Octubre 2013 | 22:29

  2. Dice ser una tal Lina Morgue de Arsenics

    Hola corazones (Gus, Nemo y Mrs. Compañía), no estoy viendo la Voz, tengo cosas más importantes que hacer, pero paso a saludaros igualmente.

    28 Octubre 2013 | 22:36

  3. reality-blog-show

    No, Nemo.

    Yo creo que son las versiones del museo de cera, que las han traído para la ocasión.

    GUS

    28 Octubre 2013 | 22:36

  4. reality-blog-show

    ¡Hola Lina! ¡Adiós Lina!

    GUS

    28 Octubre 2013 | 23:01

  5. Dice ser Leordstagg

    Yo estoy deseando que Rosario diga lo de “Tienesunavozsuperespecial” A ver si lo dice, me muero si no lo dice, es como si a James Bond le quitases lo de “Bond, James Bond”.

    28 Octubre 2013 | 23:02

  6. reality-blog-show

    Leordstagg, ¿qué insinúas? ¿Que Rosario se repite? Nooooo, es cosa tuya. 🙂

    GUS

    28 Octubre 2013 | 23:04

Los comentarios están cerrados.