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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Ni feas ni embarazadas en ¿Quién quiere casarse con mi hijo?: el triunfo de las chonis

No sé si lo sabéis, pero desde hace algunas semanas hay mucha polémica en Madrid por el mal estado de la conservación de sus calles. Los vecinos se quejan de suciedad.

YO HE DESCUBIERTO LA CAUSA: Luján Argüelles. A la mujer le molesta todo. Se pone a hacer sus entradillas en uno de los parques más transitados de Madrid y quiere silencio como si estuviera en la cámara frigorífica de una morgue.

Eso sí, no le molesta que el becario encanijado y melenudo que hace con las palmas de claqueta tenga las manos como las plantas de los pies de un masai de repetir tomas.

El día menos pensado vacían el Manzanares y encuentran a un técnico de iluminación con los pies metidos en cemento y medio comido por los peces porque se le ocurrió toser mientras Luján hablaba.

Gracias a mis contactos en televisión he conseguido una escena rodada con un móvil y de incógnito que muestra a Luján Argüelles haciendo una de sus entradillas cuando de repente algo sale mal:

Escalofriante. Menos mal que ahora va de rubia y se pone vestido. Eso sí, el tono al hablar es el mismo mismito…

 

MARI CARMEN

Fran en su más profundo interior de verdad piensa que es un soldado de élite con la mirada del tigre en los ojos. Él piensa que si lo sueltas en calzoncillos en medio de la Antártida y vuelves un mes después hasta ha cogido peso.

Así que se llevó a sus chicas a la sierra de Cazorla, conocida como El infierno verde. Los bichos azules de Avatar se acojonan cuando van de excursión a Cazorla.

Lo que pasa es que, por ejemplo, a Melania no le gusta el campo, “porque está lleno de matojos y ella es más de playa”. Hala. A tomar por culo Darwin, Lamarck, Wallace y Leclerc. El campo son matojos joder, a la mierda ya con tanto dibujo de hojas y plantas y tanta puta mierda descriptiva.

Y hablando de Darwin, Fran es muy fan de él. De hecho, siempre que puede hace selección natural de las especies: La especie de Melania, si, la especie de Mariló, no. Y es que Mariló no se adapta al medio. No como Melania, que tiene unas tetas que se pueden adaptar a cualquier medio o forma, sólo hay que apretarlas bien.

Así que Fran la dejó ahí entre los cantos rodaos de un reguero y se llevó a la mujer en cuyos pechos han muerto ya varios escaladores a una poza a ver si le enseñaba una especie acuática conocida como pez pene. Lo que pasa es que el agua estaba fría como para echarla a los cubatas y Fran sólo pudo enseñarle a Melania el pez cacahuete rancio.

Así que se puso a hablar y le preguntó a Melania si está por él en el programa, ¿por qué cojones va a estar? ¿Porque la meten en pozas que matarían de hipotermia a un pingüino? Lo único a lo que no se adaptan las mamellas de Melania es al frío. Sus tetas son como el malo de Terminator 2.

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El caso es que Fran tenía miedo de que le vendieran la moto y luego le hicieran daño. “Melania es una pedazo de tía, le sobran cuatro dedos de altura para ser ideal, pero…”, dijo Fran.

Bueno y luego a ella le dijo: “No sé si mirarte a la cara o a los…“. Sinceridad, claro que sí. ¿Qué culpa tiene Fran de que Jesús Calleja haya pedido los permisos para rodar “Desafío extremo: Viaje a la pechuga de Melania”.

Cabe destacar en cualquier caso el bañador marcapaquetes de color blanco que se puso Fran mientras decía que él es el lince de Peal de Becerro. Fran, amor: no. Sólo te faltaba el puñetero paquete de ducados metido por dentro de la gomilla, el peine colgando de la cadena de oro y ladrarle a las suecas metido en una cama.

Houda también tuvo un día maravilloso dedicado a fregar una tumba. Porque, ¿qué hay más gratificante que darle un fregao a una lápida? ¿Quién no le pasa el paño a un enterramiento cuando quiere levantarse el ánimo?

Sí, Mari Carmen se llevó a Houda a fregar la lápida de sus padres. Y no era una lapidilla de aquí le entierro y como me despiste ni sé dónde he dejado al abuelo, no, era una lápida que gastó más granito que el Valle de los caídos.

Se podía operar con el cristo de la cruz. No he visto metal relucir más. Pero bueno, que la tarea no era grata, grata, vale, pero la conversación fue tope alegre: “Si yo me muriera pronto, ¿tú vendrías a limpiarme la lápida, a ponerme flores y a rezarme un poco?”. “¿Y a mi hijo me lo cuidarías?”, le decía Mari Carmen.

¿Si una trilladora me pasa por encima y desparrama mis restos sanguinolentos me buscarás y meterás en bolsas de congelación? ¿Si me caigo de un septuagésimo y me hago puré sobre la acera, me fregarás con vileda? Y así.

Y obligado como el que va al cadalso y ve al verdugo afilando el hacha, Fran se fue a dar un paseo con Mariló. La verdad es que la muchacha allí entre tanta naturaleza parecía ambientada en El Señor de los Anillos. Sólo le faltaba ir montada en un dragón negro y perseguir a Frodo.

El caso es que propuso jugar a una cosa “diver”: ella proponía un tema y a la vez debían decir su cosa favorita del tema:

Pintor preferido: Fran: Picasso Mariló: Dalí.

Siglo preferido: “XX-XIX”

Estilo artístico: Revolución industrial-Rococó. Sí, amigos, Fran piensa que la revolución industrial es un movimiento artístico. La Revolución Francesa fue una moda musical de ponerse gorra y salir al escenario con baguettes.

“Ella es como la Cristianista y yo supermán”, dijo Fran. Joder, si es que este chaval tiene referencias cultas para todo. Y claro, no esperéis que Mariló saltara y le corrigiera con lo de la Kriptonita:  “A ver si se cree que la gente por ser cristiana no copula, los cristianos copulan más que nadie”.

“Los cristianos copulan más que nadie”. Muy bien. ¿Sabéis lo de las Jornadas de la Juventud del Papa? La mayor cama redonda de la historia. Digamos que a los curas el cuello no es lo único que se les alza.

En otro de los clásicos del programa Fran se las llevó en tractor: a las tres. Cuatro personas metidas en un tractor circulando. ¿La Guardia Civil no ve la tele?

Y ahí llegó la venganza de Mariló. Por lo pronto, en lugar de beberse el vino, lo tiraba cuando no la veían. Si la quieren emborrachar para abusar de su flor Mariló quiere enterarse y disfrutar de todo. Y de paso le dio una puñaladita a Houda y Melania: “Vosotras sois listas, no inteligentes, pero sois listas”. Como los chuchos, vamos.

Mari Carmen descubrió que Marió estuvo diez años casada. Con un yonki americano. Un yonki americano. Creo que Mariló estuvo casada con Charlie Sheen.

En cualquier caso Mariló cogió la indirecta y se las piró por donde había venido.

 

LEO

Leti tiene las rodillas como un niño de seis años, llenas de pupas. Claro que también tiene el cerebro de un niño de seis años, lleno de pájaros. De chorlitos.

Aunque se empeñe en desmentirlo con afirmaciones de un alcance intelectual que harían enmudecer a Fernando Savater, como: “La Cuore para mí es un diario informativo”, “hay a muchas que las sacan borrachas”, o “de mayor quiero ser como la Carmina”.

¿Sabéis las activistas de Femen que el otro día protestaron en el congreso y que se enfrentan a penas de prisión por defender los derechos de la mujer? Pues han caído en depresión tras oír a Leti: “Feministas son las señoras que hacen las tareas de la casa, tienen marido… yo soy más masculinista, más libertina”.

La cita de Leo con Sara fue en una pajarería. Sí, aquí ni dios puede irse al cine como dios manda. A Leo le acojonaba entrar, probablemente piensa que en las pajarerías la gente muere. ¿Alguna vez habéis visto gatos cerca de una pajarería? ¡Se los echan de comer a los pájaros! ¿Y un dependiente de pajarería viejo? ¿No, verdad? Pues sacad vuestras propias conclusiones.

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En un momento dado un loro aleteó y se acercó a Leo, al cual del miedo se le cayeron los cojones al suelo, solicitaron la nacionalidad mongola y se fueron a vivir al Gobi.

Sara lleva siempre encima una foto de su pájaro, que se escapó. Seguramente el bicho se fue porque no podía soportar a Sara.

Ella aprovechó el programa para hacer un llamamiento para quien encuentre al pájaro, pero lo que nos sabe Sara es que muy probablemente el bicho está en una casa de acogida contra el maltrato aviar.

A su vez Leo hizo un llamamiento para superar su pajarofobia. Ahora, querido Leo, han sacado un método nuevo para superar tu miedo. Se llama Dos hostias bién dás en to lo alto la oreja. Infalible para patologías como ésta.

Pero la cita no fue muy bien, porque Sara tiene las palabras contadas. Le quedan unas 10.000 hasta que se muera y las suelta como si fueran gotas de su propia sangre perdiéndose para siempre. Vamos, que habla menos que un gato de escayola.

Lo más duro llegó cuando Leo le tuvo que decir a Leti que su tarea como asesora ha terminado. De todo lo que le dijo el resumen que Leti hizo fue que: “El acento argentino lo ponen para enganchar, para seducir, pero no creo que lo pongan tan así”. Efectivamente, en Argentina cuando no hay nadie delante hablan como los de Valladolid.

El caso es que Leti se lo tomó muy bien. Leti sólo se toma mal cuando le cierran el Space antes de las diez de la mañana

Leo elimina: Largó a Sara y al pájaro. Yo casi lloro con la emoción de Marta al saber que se iba de viaje. Cosa que no me pasó con María, que tiene una cara de borde que ni el pan de molde con corteza.

 

ALEXIS

Que poco nos pusieron de Alexis, ¿no?

El caso es que en vista de cómo estaba la casa, que tenía más mierda que el rabo de una vaca, podrían vivir en Mutxamel-da, provincia de Cacadorm.

Armando se los llevó a todos a correr como castigo. Bueno, menos a Loli, que no era plan que perdiera el niño a la que triscaba. Una manzana más allá estaban todos a punto de reventar. Tienen la misma preparación física que Paquirrín comiendo donuts.

Pero el castigo no había terminado.

Armando se llevó a Valeria y a Alexis a limpiar la mierda de los caballos de una hípica. Valeria, que si alguien no sufre es como si hubiera perdido el día, se descojonaba echando mierda en los zapatos de Alexis.

Él, para corresponderle con otro hermoso detalle se encontró una flor medio pútrida entre la mierda y se la regaló a Valeria. Es con esas flores con las que hacen el codiciado perfume Eau de Deposició.

Loli y Xio tenían que dar de comer a los ponis. Éstos intentaron atentar contra la vida de ellas dos. Si llegan a ser caballos y no ponis les dan una coz que nos asomaríamos cada 75 años a ver el cometa Halley y cada 87 para ver a Loli y Xio cruzando la vía láctea.

El Mercedes de Alexis “con preparación de Porche” es una mierda de hace diez años que se ve cada verano camino de Algeciras con la baca llena y cubierta por un plástico azul. Debe coleccionar coches de lujo, pero para conducir prefiere ofertas de segunda mano.

Alexis se rebeló y le dijo a Armando que iba a tomar las riendas y que iba a tomar decisiones en solitario.

Así que se vistió como para ir a una boda para decirle a sus chicas cuáles dos se iban a su casa. .

María a tomar por saco. Armando se cogió un cabreo de cojones, porque veía cómo se esfuman los campos de chirimoyas que tanto le gustaban y para los que tantos planes tenía.

Y Loli, a la calle también. Recordemos que Alexis dejó a una de sus candidatas abandonada a pleno sol en el parking de una gasolinera… ¿por qué le iba dar cosa echar a una embarazada?

Con mi hijo puede ser que veamos el triunfo de las chonis“, resumió Armando, viendo allí plantadas a Valeria y a Xio.

¡Mañana lo acontecido con Roi y Víctor, que tiene miga!

¡Se os quiere!

8 comentarios

  1. Dice ser AreaEstudiantis

    Yo tb vi que tenía mucha porquería en casa!!! jajaja!!! Me has alegrado la mañana.
    Genial resumen!

    17 Octubre 2013 | 08:48

  2. Dice ser Er Caba

    Alexis jodió bien al padre eliminando a las dos que le gustaba. Una por las tierras, y la otra por que ve tan inútil al hijo que lo cree incapaz de darle un nieto por sí mismo. Eres genial, lo que me he reído con el mercedes moruno.

    17 Octubre 2013 | 09:09

  3. Dice ser SOFÍA

    Me has hecho reir, como siempre. Os dejo una de las concursantes que tiene este mismo programa en Italia, para que podáis ver la diferencia entre el casting de aquí y el de allí:

    17 Octubre 2013 | 09:39

  4. Dice ser Rosa Rosae

    Hola!!
    Leti es única, deberian hacer un programa solo para ella con sus monólogos y fráses célebres….
    Alexis el pobre no da más de si, por favor, que resuciten al abuelo y que case a Armando, da mucho más juego.
    Y Fran a pesar de lo que limpia su madre, se ha debido de olvidar de los espejos, pq guapo guapo, no es, ni alto, ni esculutural, ni “es cultural…” me da a mi que es de los que se comen una y cuentan veinte..

    Ta mañana!

    17 Octubre 2013 | 11:46

  5. Dice ser Dark Shadow

    El merito que tiene lo que escribes, mas que nada por que para escribirlo tienes que tragarte el programa, que valor, yo casi que me hago coresponsal de guerra.

    http://www.lunaenpapel.blogspot.com

    18 Octubre 2013 | 04:12

  6. Dice ser demigrante

    y la segunda parte???!!??

    20 Octubre 2013 | 11:17

  7. Dice ser juanamari

    Gus, estoy muy dolida, has pasado por alto EL MOMENTAZO MARILÓ comparando la carne de cerdo con la de caballo ! me pareció muy bien que ella misma reconociera que tiene bastante cara de caballo, pero llamar cerdas a las otras (en especial a Houda, con la tirria que le tienen esa gente a los cerdos, que comen con las manos) es un poco de ser hijadeputa. Con razón sólo la quería un yonki.

    22 Octubre 2013 | 09:45

  8. Dice ser Ella

    Pues,hace dos semanas sali con mi marido a cenar y despues tomar una copa por Alicante.De repente veo parar un Mercedes, lleno de chicas jovencitas, y al volante al sr.Armando….Le grito- que, hse ha casado su hijo? y….las chicas saliendo y riendose me contestan:…si todo es mentira!!!!! Todo es un montaje para , …pero me rio un monton y alucino hasta donde puede llegar la estupidez …

    07 Noviembre 2013 | 02:01

Los comentarios están cerrados.