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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Una concursante enseña las chirimoyas a un anciano en ¿Quién quiere casarse con mi hijo?

Nos enseñó mucho. De hecho, nos lo enseñó todo. Yo rijo mi vida por todos y cada uno de los principios que se dictan en Cazafantasmas. Sí, nunca me voy a vivir a edificios que puedan ser un portal tridimensional hacia el mal y nunca pienso en nada cuando dejo la mente en blanco.

Pero si algo nos enseñó esa fuente de sabiduría es que nunca hay que cruzar los rayos. Y esa prohibición hay que aplicarla en orgías, urinarios públicos y en programas de encontrar pareja. ¿Por qué Alexis y Leo no lo saben? ¿Es quizá porque tienen nombre de secundario gay en una peli de Loca Academia de Policía?

En fin, veamos qué hicieron estos dos mangarranes (os pongo sus cositas por separado y al final su interacción).

(¿Qué? ¿Que el título es tendencioso y llama a engaño? ¡Es el titular más descriptivo que jamás hayáis leído! ¡Es vuestra mente enferma, que lo malinterpreta!)

 

ALEXIS:

Alexis ha descubierto que ronca. Pero no ronca como alguien con sobrepeso o con unas amígdalas como criadillas de toro, no, él ronca como si hubiera un cerdo resfriado con un megáfono incrustado en el gaznate.

Hay dos verdades universales: ningún cagao se huele su mierda y ningún roncador reconoce que ronca.

El caso es, muy probablemente por la muerte masiva de neuronas por las apneas del sueño, que Alexis les preguntó a las chicas si echan de menos a Svetlana. La echan de menos lo mismo que se pueden echar de menos unas piedras en el riñón.

Y para ambientarnos en Halloween nos pusieron un vídeo de Svetlana riéndose que también podría ser un fragmento de La Condesa Drácula, un filme de intenso terror en la que la vampiresa aterroriza a sus víctimas bailando en biquini en una barra americana justo antes de chuparles hasta el último céntimo.

Y como se fía menos de su hijo que de dejar el gas abierto y una vela encendida, Armando se fue a buscar a María, para repescarla.

Y allí se plantó, en casa de María y sin avisar. María no estaba en chándal, ni en pijama, no, estaba peripuesta con minifalda y camisa. Lo normal, vamos. Yo ahora mismo no llevo unos calzoncillos de esos que podrían servir de prueba de ADN, no, estoy con Armani hecho a medida y con un palo de escoba metido por el asterisco para mantener la postura.

“Mi abuela a Alexis se lo imagina un poco tonto” dijo María. Ojo, que es porque la abuela es como Paco Porras y Aramis Fuster juntos y hace predicciones y tiene visiones como el que pone la tele, ¿eh? que para nada es porque María haya puesto a parir a Alexis delante de su abuela.

El caso es que deseando impresionarle, María se llevó a Armando a la plantación de Chirimoyas de la familia. Tienen un emporio de chirimoyas. Allá donde alcanzara la vista había chirimollas. Chirimoyaland Resort París. Con el puñetero ratoncito Chimiki, la Cenimoyenta, Pocamoyas, el pato Moyald…

¿Os parece normal que un señor mayor vaya a buscar a una chica que aún va al instituto y ésta le enseñe las chirimoyas así como así?. A mí es que me parece sórdido.

De cualquier manera, Armando quedó impresionado por las chirimoyas de la chica y como a él la fruta carnosa le sube el azúcar, decidió que la quería para su Alexis.

Pero Armando descubriría una cosa horrible: a la vuelta la casa estaba llena de mierda. Pero no mierda de “uy, me he dejado las migas de la cena en la mesa”, no, mierda de “podría desatar una puta epidemia de cólera con los gérmenes de esa alfombra”.

Y Alexis se llevó una bronca de niño de quince años porque parecía tener el síndrome “de Andrógenes”, según dijo Armando. Por si no lo sabéis, María os ayuda con esta definición:  “Síndrome de Andrógenes es un síndrome que tiene la gente que es muy limpia“.

“Gracias María” es el nuevo “Gracias Sara”.

LEO:

La madre de Leo se fue a ver a la familia de Marta. Probablemente porque esperaba que éstos vivieran en una caravana y fueran adictos a la meta azul.

Y como es una pregunta de lo más normal al conocer a los consuegros: ¿Qué piensan de los argentinos? Fijaos que yo soy de Chirimoyal de arriba de toda la vida y siempre pregunto a la gente que qué le parecen los argentinos… Empiezo a sospechar que Leo y su madre no son españoles. No sé, no me hagáis mucho caso.

En cualquier caso, el padre de Marta respondió: “En la empresa que tengo hay tres sudamericanos trabajando conmigo y sin problemas“. Viva y bravo. El año próximo al padre de Marta le dan el Nobel de la Concordia.

Y para demostrar que… bueno, que… la verdad, no sé qué cojones quería demostrar, el padre se arrancó a cantar. ¿Es que no aguanto suficiente con La Voz? ¿En serio? ¡Sólo me faltaba ver aparecer a Jesús Vázquez con una camisa hortera!

Mientras la argentina estaba por ahí haciendo indagaciones sobre el sentimiento de los españoles por los hijos de la Pampa, en su casa se montaba la de dios.

Por lo pronto, a Leo se le ocurrió llevar a las chicas en un barco. Leti lo resumía así: “El velero una mierda, una puta mierda“. Normal. Para Leti, cualquier transporte que no te conduzca a Ibiza es una puta mierda.

María, que no es que sea borde, es que los antiguos navegantes pensaban que en ella se acababa el mundo plano, las pasó putas. Vomitó. Vomitó. Vomitó. Y luego vomitó. El mar parecía un guiso de marisco. Los jureles de la zona parecen orcas de lo que han crecido.

A Leti tampoco le sentó bien el movimiento: “Me siento como saliendo del Space en año nuevo“, dijo, antes de describir cómo había dado al mar lo que vino del mar: “Fíjate tú que glamour, toda la paella, hasta las gambas volvieron a su lugar de nacimiento”.

Joder. Leti me ha emocionado. El próximo anuncio de Greenpeace lo protagoniza ella liberando gambas. Liberad a Gambleti. Ése será el slogan. El logo será una gamba arrocera con una frente como la cúpula de San Pedro con un moño de pelo rojo arriba.

Pero ojo, que ni biodraminas ni mierdas, a María se le pasó el mareo echando leches cuando Marta le dijo: “Eli y Leo están haciendo el Titanic, hay beso”. Joder, María se levantó como un cepo para osos.

Y encima era mentira. Eli le tiraba los bocaos a Leo como si fuera un aligator del Mississippi y Leo le hacía la cobra como si en lugar de vértebras tuviera un muelle loco.

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(Ahí vemos a Leo de niño, estudiando los movimientos que años después le permitirían huir del morramen calenturiento de Eli).

A todo esto, la madre de Leo regresó a su casa. Y se encontró a Leti vestida de flamenca con una peluca rubia y bailando encima del sofá. Suficiente como para que un juez lo admitiera como atenuante si la mujer se hubiera liado a tiros con todo el mundo…

Luján le dio a Leo la posibilidad de repescar.

Estábamos ahí en el barco pirata“, narraba Leti (se refiere al trasto ese que hay en el puerto de Alicante y que pretende ser una réplica del Santísima Trinidad) y apareció de nuevo Sara.

La entrada fue con mucho glamour, como siempre, a bordo de una moto de agua detrás de un señor en bañador. La cara de bruja que puso María fue antológica. Y vamos, que se queda Sara de repescada.

Ojo al momento Leti con los brazos en cruz haciendo el Titanic con Leo en la balaustrada del barco. Ojo a sus declaraciones posteriores: “Habría preferido que Leo me pusiera a cuatro patas en el coche… ni que fuera yo el cristo de Medinaceli“. Ah, Leti y la elegancia, primas hermanas.

 

ALEXIS Y LEO

Ambos estuvieron hablando se su relación con las chicas, de cómo les iba… Ahí Alexis demostró que su ego extiende cheques que él no puede pagar.

“Apareció el otro gayo con sus gallinas”, dijo, para valorar a continuación: “Nosotros somos dos tíos finos“. Esto… sí, finos, como el engrudo con el que se engorda a los pavos.

Alexis, que no tiene vergüenza, ni decencia, ni un amigo que le diga la verdad, se puso a cantar. Piensa que canta bien, pero es verdad. No lo es. Es como si te echaran aceite hirviendo en el oído.

Y claro, las pibas pasaban de él como de comer mierda flambeada y hablaban entre ellas. ¡Y Alexis se enfadó y sacó su carácter! Lo que pasa es que pasó como si yo saco dinero del bolsillo: no tengo.

A todo esto, y coreada por las demás como en una despedida de soltera, Marta le comió los morros a Leo en la discoteca. María se enfadó. María siempre se enfada. María no caga bien.

“Siento mariposas en el estómago quizá se está formando una oruga“, dijo Leo. Es un poeta. Pero no un poeta de “rubia coqueta, enséñame las tetas”, no, un poeta de “iba por el campo, vi un conejo, intenté cogerlo, pero no se déjo”.

El caso es que el morro le dio a Alexis envidia y le comió los morros a Valeria como si estuviera chupando ostras. Que asquito, por dios.

Y a la que no quiere la cosa, decidieron intercambiarse las chatis. Dios santo.

NOTA:

Como no sé dónde meterlo, os cuento aquí que Eli renunció después de ver el beso de Marta. Bueno, de eso y después de ser rechazada que a Leo sólo le faltó enviarle un burofax que dijera: “Antes me follo a Papá Pitufo“.

“De esta experiencia lo que mejor que me llevo es la experiencia”, dijo Eli. Pobre.

Y ojo, Leo preguntándose si hizo algo mal, si la ofendió. “No me gusta se que vaya mal y quedar mal con ella“. “Quizá se fue un poco despechada”, que dotes de deducción. Leo nominado para el próximo premio Nobel de la Inteligencia. Animalito…

 

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¡Gracias majos!

9 comentarios

  1. Dice ser AreaEstudiantis

    Leo es el que más juego da de todos los concursantes. Ya tienes mi voto, suerte!!!

    14 Octubre 2013 | 08:54

  2. Dice ser YoMismoYMisombra

    ¿Y el vídeo? ¿Así quieres que te vote? Pon el vídeo cojones, que he entrado para ver tetas, no para leer. Venga, haznos un favor a todos y ponlo, tendrás mi voto asegurado.

    14 Octubre 2013 | 08:55

  3. Dice ser Carla

    Pero estos tipos son de verdad, no está detrás el grupo de guionistas de los Simpsons.

    Carla

    14 Octubre 2013 | 09:15

  4. Me haces reir y eso no tiene precio. Este concurso es una frikada pero está gracioso. Yo lo que haría para darle más audiencia es fichar a la recién nombrada mujer más sexy del mundo.

    14 Octubre 2013 | 12:01

  5. Dice ser tetas, senos, pechos, revolución

    Yo a la schirimoyas las llamo chirimoyas y a las tetas, tetas, o senos. Las tetas se las deberían enseñar a muchos más a menudo para que se les quitaran muchas tonterías de la cabeza.

    14 Octubre 2013 | 12:28

  6. Dice ser Lo que hay

    A esto se le llama incontinencia verbal (escrita). No he sido capaz de leer sin hartarme más de 10 líneas. No se preocupe, hay muchos más que no sirven para escribir.

    14 Octubre 2013 | 12:44

  7. Dice ser Rosa Rosae

    Y la ex de leo?? por qué quiere más protagonismo que ninguna? por qué aparece allá donde van? que tienes que decir adorado Gus?

    14 Octubre 2013 | 13:53

  8. reality-blog-show

    Pues digo, oh, adorada Rosa, que esa mujer salida de un huerto de zanahorias tiene más ganas de chupar una cámara que Miley Cyrus un martillo.

    GUS

    14 Octubre 2013 | 14:06

  9. Dice ser Eli

    Como puedo observar comentas a tu antojo te dire q en ningun momento leo m rechazo d su cama xq no me tocaba dormir con el… Y lo d los juegos si consigues una imagen que demuestre q stoy tocando entonces me callare fue solo palabras y de tedaccion para tu informacion querida comentarista te dire q discuti con leo y m fui no fue x el beso de marta y cdo me fui el estaba alli y me despedi de el!!! Para la proxima antes ee criticar informate yaq vas de periodista!!!

    18 Octubre 2013 | 01:46

Los comentarios están cerrados.