Se soban las domingas y confiesan sadismo animal en ¿Quién quiere casarse con mi hijo?

Adoro a Luján Argüelles.

Adoro el surrealismo que la rodea en esta temporada de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? El momento de ayer apareciendo con las gafas de esquiar puestas para justificar las ojeras blancas que lleva siempre.

Los Monty Python habrían dado lo que fuera por haber ideado un sketch semejante.

¿Y su intervención posterior? Allí, diciendo «Fede, ¿por qué no te cargas al pájaro?» con una cara angelical como si estuviera hablando de ayudar a una vieja a cruzar la calle… Un gallifante para ella.

Y dicho esto (porque cada vez que algún pedante dice «dicho lo cual» dios despelleja viva a un hada) vamos a ver qué hicieron los tróspidos de la vida.

NOTA: Como me quedan unos post que no se los leería ni un bibliotecario en paro, he decidido partirlos en dos. Mañana la segunda parte, con Roi y Alexis.

 

FRAN

Antes de nada, mis más sinceras disculpas a los habitantes de Peal de Becerro, Peal, Peeeeal, no Peral, como puse el otro día. Pero claro, es que desde que han llegado las chicas de Fran ha aumentado mucho el número y el tamaño de las peras en ese pueblo…

El caso es que Mari Carmen es como el sargento de hierro, pero en lugar de despertar a la gente con palos la despierta con colacaos con pajita. Llamadme loco, llamadme sucio, llamadme al móvil, pero a mí se me hizo raro oírla insistir tanto en: «chúpale, chúpale, chúpale, chupa chica»…

¿Está la Mari entrenando a las chicas para su hijo Fran? ¿Se trata de un intento de implantar en ellas una conducta aprendida que las haga chupar cuando se les pone delante una pajita? ¿Tiene Fran el pene estrecho, doblado y negro? ¿Conoce Mari Carmen a Pavlov?

La mujer defendía el consumo de leche asegurando que tomas las «vitaminas de la leche más las vitaminas del colacao». Descarado. ¿Qué imbécil no sabría eso? ¿Naranjas, manzanas? ¡La fruta es el demonio! Lo que de verdad tiene vitaminas es el colacao. Es más, le van a cambiar el nombre a Vitacao.

Esta mujer nos ha engañado y en realidad es química. ¿Pues no se puso a enumerar las vitaminas y casi sigue con la tabla periódica? Lo mismo se hacen un spin-off de Breaking Bad con Mari Carmen cociendo meta a la que cuece unas lentejas.

Y ojo, porque Mari Carmen no es cualquier muerta de hambre que tenga que comer cualquier cosa, no, no, ella «colacao de marca, leche de marca, azúcar de marca». Si no la llaman para Breaking Bad la van a llamar para el próximo anuncio de papel higiénico de marca. «Límpiese el culo con una marca, que limpia mejor», será su frase.

La mujer se llevó a las candidatas a la carnicería de su hermano. «Carnicería pringue«, se llama el lugar. No sé si es un nombre asqueroso o genial para una carnicería… El caso es que el mote de la Mari Carmen y de su familia es «la pringue».

«Mi hermano la miraba con unos ojos y su mujer al otro lado, uh, uh, uh«… dijo Mari Carmen de Houda, que se puso a hacer de carnicera. Más que nada porque creo que Mari Carmen quería comprobar que tocaba el cerdo…

Esta mujer se habría hecho de oro como inquisidora, con esas sutiles formas de descubrir a los herejes.

A todo esto la carnicera estaba pensando en sacar el cuchillo y ponerse a cortar butifarra. No le hizo mucha gracia que las pechugas del expositor fueran las más pequeñas del local ni que su marido tuviera el delantal como una tienda de campaña. «Eran muy apañás», dijo él de las muchachas. En Peal de Becerro hay un señor que duerme en el sofá.

Mari Carmen tenía la firme intención de «modernizarse» con el tema de la bisexualidad de Houda (que cuando lo dice ella suena a queso Gouda) pero claro, es que le dan unos disgustos…

Lo típico, que estás con una desconocida y te pones a masajearla y luego te pones a comprobar el tacto de sus tetas y ella comprueba las tuyas y eso se convierte en la feria anual del estruje de mamellas.

AQUÍ PODÉIS VER EL MOMENTO SOBO DOMINGUERO.

Houda lo definió como un «juego, con ninguna mala intención, buenísima». Ya, hija, ya, si malo no es, la silicona de las tetas es como los garbanzos en puchero, hay que remover de vez en cuando.

Y según se estaban amasando las magdalenas como para ponerlas al horno apareció Mari Carmen.

Si la mujer hubiera tenido una cruz de madera y una pila de leña las habría quemado allí mismo. No descarto que haga llamar al cura para que exorcice la habitación. ¡Demonio del implante tético, yo te expulso!

Dicen que han revisado la última carrera de Fernando Alonso con una cámara de ultravelocidad y han visto a Mari Carmen adelantando por la derecha camino de contarle el percal a su Fran (sí, su madre le roba todo el protagonismo, él está por cumplir).

Tenían «una actitud pechito con pechito la Melania y Houda«, le dijo al chaval. Lo que Mari Carmen no entiende es que cada vez que le habla de eso a su pequeñín el pequeñín de su pequeñín se hace grandecín.

«A Houda le he tenido que decir que en mi casa tonterías las justitas«, dijo el fantasmón de Fran. Lo único que hizo fue sudar y mirarle el balcón a Houda.

De hecho, pasados unos minutos de conversación junto a la piscina Fran ya no podía pensar, mientras, Houda se echaba agua por las tetas, se frotaba con él, le toqueteaba… Estaba Houda preocupada, descarado.

«El glamú se mama, se mama, se mama» dijo Mari Carmen al saber que estaba mucho en las redes sociales. ¿Soy yo o esta mujer usa mucho todos los sinónimos referidos a la absorción con los labios?

¿Quién patrocina el programa? ¿La asociación española de felaciones y cunilingus? ¿Existe esa asociación? ¿Dónde tienen oficina? Es para un amigo.

Al término del programa Fran se llevó arriba (a los dormitorios) a Ana y sonó un sonido de disparo (metido en postproducción, por si alguien se alarma).

Y bajó diciendo que Ana se marchaba a casa. ¿Por dónde se marchaba? ¿Por la ventana del segundo? ¿Qué hay dentro del ácido de la bañera del baño de invitados?

Mari Carmen se puso a llorar, porque se había encariñado con ella, y comenzó a rememorar todo lo que había vivido con ella «ahora ya no está». Joder. Exijo que nos enseñen a Ana con un periódico de hoy o llamamos a la Guardia Civil.

 

LEO

Los pantalones short con los bolsillos por fuera que lucía Leti sorprendieron a la madre de Leo, a mí también. De hecho, en mi vida he visto una horterada más grande y más fea que esa. No me importa cuántas pijas de bolso colgando del brazo como si llevaran una bandeja en la mano los lleven: ES FEO DE COJONES.

Leo se fue de paseo romántico con Leti por la playa. Leo tiene un concepto muy amplio de lo romántico. De hecho, Leo piensa que romántico significa «a pie».

Y como es un temerario le pidió a Leti que se suelte el moño. Al maromo le daba entre asco y miedo tocar el nido de paloma que Leti lleva en la cabeza. Normal, de ahí pueden salir hasta cocodrilos con la boca llena de serpientes que se están comiendo alacranes.

Y bueno, que puedo decir, ver a Leti meneando su melena era como ver al muñeco diabólico centrifugando en la lavadora. De hecho creo que a Leti en ibiza la llaman la lechuza, porque es capaz de girar la cabeza 360º…

La jodía delante de Leo vio a un maromo y dijo «eh, que chulazo«. ¡Claro que sí Leti, liberación de la mujer! ¡Y del consumo de estupefacientes!

En su opinión a Leo le falta «Cultura de Leti«, que significa salir y no ser responsable. He sido capaz de poner por escrito las palabras cultura y Leti en la misma frase. Sólo por eso deberían darme el puñetero premio Nobel de la Paz.

Y se metieron al agua… Leti en el agua es… osea… como… como una sirena que hubiera tenido un encontronazo con las hélices de un pesquero.

Por otro lado apareció de nuevo la ex novia de Leo para «conocer a las chicas y llevárselas de compras». La ex novia tiene unas ansias de protagonismo que te cagas. La ex novia de Leo no ha entendido lo de EX delante de NOVIA.

La chica, capaz de camuflarse en medio de una plantación de zanahorias, pidió elegir zapatos a las candidatas y las psicoanalizó en función de lo que eligieron.

Por supuesto las puso a todas a parir. Soy yo y elijo una pantufla. Y después de la valoración se la traga.

Le tocó a Eli dormir con Leo. No perdió el tiempo: «¿te pongo el culo en pompa?», «se me fue la mano«… al final Leo la mandó a dormir con las demás. Leo, a ver… bueno, vamos a dejarlo, Leo, pero no, eso no se le hace a una dama.

Pero claro, Leo es como un gusiluz y siempre tiene que dormir con alguien y como se encontró con Marta en el pasillo, que vendría de hacer un pis, pues se la llevó a la cama.

A la mañana siguiente, en la piscina, las chicas se lanzaban cuchilladas de tal magnitud que inspiraron a Pérez Reverte para escribir las escenas de acción de El Capitán Alatriste. Bueno, menos Leti, que estaba a su cubata mañanero tan feliz.

«Me da un poco de vergüenza decirlo, pero yo antes era pija, de collares de bolas, de pendientes de perlas, iba a un colegio de monjas… era un poco tonta, la verdad», nos explicó Leti. Hay quien tiene una revelación mística, quien encuentra una vocación… y quien encuentra un after.

Leti intentó amancebar a su padre con la madre de Leo, hasta que se dio cuenta de que eso sería incesto». Bueno, tampoco pareció importarle una mierda.

¡¡Y Leo eliminó a Leti!!. «Lo único que puedo llegar a compartir es una cerveza en un after» le dijo. Leti se lo tomó bien: «yo sabía que no me iba a elegir porque yo soy loca y lo mismo me voy un día de after y me olvido del Leo».

Pero inmediatamente Leo pensó en lo que había hecho y se fue a buscarla corriendo a besarla y abrazarla. Le dijo que aunque esté eliminada que se quede como amiga. ¿Más priva gratis?, la Leti se quedó de cabeza.

 

VÍCTOR

Este chaval es flojo. Llamadle sensibilidad, ternura o falta de oxígeno al nacer, pero es flojo.

Se fue de cita con Cristina. Anisley se quedó «muerta, cadáver, petrificada«. Más o menos como sus tetas. ¿Sabéis que los premios Oscar están hechos del material del que están hechos los sueños? Pues las tetas de Anisley están hechas del material con que se hacen las encimeras de cocina.

¡¡HOSTIA!! ¡¡HOSTIA!! Víctor tiene un hermano gemelo rapado. Os juro por dios que a mi me dio un miedo de la hostia cuando se volvió y tenía la misma cara. Dios, que trauma.

«A mi no me gustaba ser gemelo», dijo el hermano gemelo, que al parecer piensa que se puede elegir, justo antes de confesar que tampoco se come una rosca. ¿Pero qué se va a comer con esa pinta de tener personas enterradas en el jardín?

El caso es que Víctor se llevó a Cristina de cita romántica a un bar de comida rápida. Y se besaron.

«Al principio me ha besado mal, pero luego cuando se ha soltado… peor, como dice que no tiene muchas relaciones«… dijo Cristina. Eso, junto con la pregunta «¿está dentro?» es de lo más destructivo que se le puede decir a un hombre.

Y se montó. La trepa aquella que le entró a Víctor en una hamburguesería se puso a mandarle mensajes al móvil y el cabrón se puso a contestar delante de Cristina y a poner emoticonos de besitos. Pero de los de los morros rojos, que son de guarrerida española, de esos que no le pondrías a tu madre para mandarle un beso.

Y Cristina se enfadó. «¿Qué hago Cristina, qué hago?«, dijo él. Debe ser que Víctor no sabe apagar el móvil o que piensa si no contestas a los guásap el movil estalla.

Víctor volvió de la cita y Andrea estaba cabreada como un mono con una guindilla metida en el culo. Y se desató un interrogatorio del que la KGB habría estado orgullosa. Qué digo, les habría parecido excesivo.

Y confesaron que se habían besado. Andrea se levantó y se fue calle abajo echando pestes y arrasando con la mitad de los miembros del equipo. «Ella ha dicho que se han dado tres besos, con malicia«, dijo de Cristina y añadió «le estoy cogiendo cariño al chico este, que si no me iba, a esta le destiño el pelo».

Andrea es de las que saben perder.

Eso sí, regresó. Y el perro la gruñó. Debe ser por lo de que los perros perciben a los espíritus. Normal, el chucho debió pensar que estaba ante el ectoplasma de María Antonieta.

Y se limpió los mocos haciendo mucho ruido. Porque no hay nada más seductor que despejarte las fosas nasales a diez centímetros de tu chico. Infalible.

Grandes preguntas de la humanidad: ¿Quiénes somos? ¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? ¿Por qué Víctor se baña en su propia piscina con gorro?

Anisley se quitó el biquini en la piscina, quedándose con las tetas libres como submarinos nucleares y Andrea le llamó «libertina». Mira la Andrea. Que digo, Sor Andrea.

Y se lió parda.

A tenor de una mosca muerta en la piscina (sí, yo tampoco entiendo el desarrollo de la conversación) Cristina contó alegremente que cuando era más joven experimentaba con crías de ratones a ver cuánto tardaban en morir de hambre o de sed.

Esto… eh… sí, sí, Cristina, claro… tú sigue contando eso, que vas a tener muchos amigos y novios… ¡Buah! Novios lo que más. Y condenas. Y una celda acolchada.

Y Víctor, que vio Bambi y tuvo que ir al psicólogo, se puso de mal rollo. Es más, se puso a llorar por los ratones muertos del mundo.

«Los ratones no son animales, son bichos, y por eso no me importa matarlos«, se excusó Cristina. Joder. ¿Alguien sabe si Mengele tuvo una hija pelirroja?.

Y ante esa perspectiva Víctor afirmó «a Andrea la empiezo a ver hasta guapa«. Que piropo oye. Eres un cardo que haría vomitar a una cabra, pero si te pongo al lado de una psicópata me pareces hasta guapa. Con eso follas fijo en cualquier discoteca.

Y Víctor comenzó a hacerle a Cristina ascos y desprecios. «Si es así dímelo ya y me voy, gilipollas«, le dijo Cristina, que también es muy de hablar las cosas con calma.

«Cristina he sentido mariposas contigo y tú las has matado de golpe, prefiero que te vayas«, le respondió a su vez Víctor. Yo me imaginé a Cristina con un bote de insecticida, a Víctor con el ano dilatado… maldita imaginación.

Y Cristina se fue. Eso sí, hizo su alegato final: «No soy una asesina de animales, pero tengo un instinto de criminóloga y no me importa hacerles que se mueran».

¿Alguien le explica a esta muchacha que lo de la criminología es más de resolver crímenes y no de cometerlos?

RECORDAD: Mañana la segunda parte del resumen.

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