Comienza una nueva gala de La Voz

ASÍ LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y aquí puedes leer el resumen)

Empezamos.

«Aquí hay talento para dar y tomar», dice Llasera. Bueno, más para tomar que para dar…

Ya sabéis que esta parte del programa es muy de palo. Es para rellenar un rato poniendo imágenes de familiares, back stage, galas pasadas y de lo que comen los concursantes.

El resumen es un montón de mujeres que dicen que no pudieron dormir la noche anterior a cantar y que tienen la habitación como si hubieran entrado a robar.

¡He visto a la de la laca! ¡La he visto! Sí, pensaba que este año no habría gaseador/a pero sí, hemos visto a alguien con un bote de laca rociando a una concursante como si fuera una cucaracha de sesenta kilos.

Mira, que considerados, también nos enseñan los retretes portátiles donde hacen sus deposiciones los del público.

Ahora Tania Llasera entrevista al chaval que pasa la mopa al escenario, que está mazado como para hacer luego horas extras como guardia de seguridad.

Vamos con las audiciones.

Amynata es la primera. ¡Yo sirope! ¡Yo chocolate! ¡A mi nata! y así.

«Mi padre conoce a mucha gente en el mundo de la música», dice. Sólo le ha faltado decir que tiene amigos cuyo aliento huele a mozzarela.

Es de las que piensan que cantar en inglés mola más. Bisbi se da la vuelta y con él Malú, Rosario y Orozco. Pero siendo justos, la muchacha canta muy bien. Hala, otra para el grupo de Bisbal, fijo.

Rosario se pone a decir «vente conmigo, vente conmigo» y sólo le falta abrirse la gabardina y enseñarlo todo para que la detengan. Los demás están a lo de siempre, a lamer el culo de la chica hasta que quede limpio como para operar en él.

¡Y se queda con Malú! Malú casi se hace pis encima de la emoción. De hecho, creo que se lo ha hecho. ¡Que venga el maromo de la mopa!

Turno de Andrea. Dice que le daba mucha vergüenza cantar. Sí, a mi también me pasa. Aunque claro, en mi caso es con razón.

También tiene esta chica drama familiar. Tú llegas al casting de La Voz diciendo que tu familia es normal, que todos están vivos y que sois felices y te echan los de seguridad y luego te dan una paliza en el callejón de atrás.

La muchacha se ha puesto a cantar como si estuviera cansada. Se ha hecho una versión de ‘Morena Mía’ como si hubiera puesto un vinilo de 45 a 33 revoluciones. Orozco se la queda y se da la vuelta.

JA JA JA

Bisbi no pierde la ocasión de frotarle la cebolleta a una zagala bonita. El tío no se ha dado la vuelta, pero ha saltado del sillón para darle un abrazo.

Vaaamos con un tal Alberto. Cantó en una orquesta que se llamaba Ellas «y como la conocía todo el mundo no le iban a cambiar el nombre». Sí, vamos, la conocía todo cristo. A un chino le preguntas y te dice toda la discografía de Ellas.

Vamos ya, se ha arrancado con ‘Quien sabe nadie’ de Raphael. Con dos cojones. Este tío tiene que pasar. Es así: canciones de Raphael y de El Fary tienen paso inmediato.

El caso es que el jurado no se emociona. ¿Es que no tienen corazón? No, nadie le ha cogido. No me lo puedo creer. ¿Qué es exactamente lo que no les ha gustado? Bisbal le dice que es por gusto personal. Bisbal tienes el gusto en el culo.

«Yo me iba a dar la vuelta, por lo menos que te vayas contento», le dice Rosario. Sí, hecho unas pascuas, no te jode. Yo soy uno de los rechazados y me las piro nada más terminar. Que le cuenten historias a su tía la de Tombuctú.

«Ojalá todos se lo tomaran como tu», le dice Bisbi. Encima. Ojalá a todos les gustaran las colonoscopias.

Turno de Trinidad. Dice que trabaja limpiando, pero que no es un trabajo que le motive ni le llene. A ver, ¿alguien conoce a alguien que se sienta realizado limpiando? Bueno, sí, a Bárcenas, pero ese limpia cuentas, no es lo mismo.

Canta «verde que te quiero verde» y Rosario y Malú se dan la vuelta. Creo que sus sillones tienen un sensor para el flamenco que los hace girar automáticamente.

A la Trini le ha dado un perreque de alegría que no se lo cree y para celebrarlo se pone en cuclillas y enseña las bragas. Tócate los eggs. Malú va y le dice que se vaya con Rosario, que Rosario necesita una voz como la suya. Ja ja ja. Ya si eso vete con Rosario…

«Rosario es gitana como yo y eso me gusta, pero Malú tú tienes a tu tío, que es el maestro de los maestros, tu padre canta muy bien y tú me encanta como cantas», dice la Trini. Se queda con Rosario.

Ahora Bisbi y Malú se arrancan a cantar. Y lo hacen como el culo. Bravo por ellos.

Le toca a Mercedes. Es electricista y la llevaron engañada a una galería a ver un cuadro eléctrico que había dado un fallo. Es la primera electricista que conozco que se pone de punta en blanco para ir a ver un cuadro de luz. Va con el vestido y cuatro destornilladores en un cinturón.

«Si les hago llorar, mejor», dice la mujer. No sabemos si va a cantar o a pellizcarles los pezones. El público aplaude. Lo que pasa es que el público siempre aplaude. El caso es que la mujer se ha equivocado con la canción, que no dice nada. Sí, será muy difícil, o tendrá swing o lo que sea, pero no emociona. Y no la coge nadie.

Solo hay un minuto para emocionar. Cántales una de Andy y Lucas, eso sí que emociona. Yo es oír sus canciones y echarme a llorar.

Le toca a Cristina. Se fue de casa a los 16 para ser cantante. Estuvo en el musical ‘Hoy no me puedo levantar’ y en ’40 el musical’.

Canta una canción en inglés, pero es el «aserejé», lo ha dicho dos veces. Malú y Orozco se dan la vuelta emocionados por la versión anglosajona de las Ketchup.

Y VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

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