Los secretos más oscuros de los tróspidos de ¿Quién quiere casarse con mi hijo?

Para comenzar este resumen de lo acontecido ayer en ¿Quién quiere casarse con mi hijo?, hecho importante como para abrir una enciclopedia de historia, hay que decir que Luján Argüelles estaba  maquillada en modo acabo de llegar de Baqueira y tengo la marca de las gafas de esquiar. Era como un espíritu de Entre Fantasmas pero positivado, con las ojeras claras y el cuerpo oscuro.

Y sin hacer más sangre de la buena de Luján, que es más maja que Goya haciéndole un retrato a su hermana, analicemos tróspido por tróspido:

LEO

Este chaval tiene una madre desnaturalizada. Le llevó el desayuno a la cama con bollería industrial y zumo. Eso no es una madre. Una madre te embute leche con galletas maría de oferta y los días de fiesta crispis de marca blanca.

Para colmo, como le había despertado le dijo «no me rompas las pelotas, mamá«. Yo le digo eso a mi madre y se queda sin suela en la zapatilla. Me está dando collejas hasta que le tengan que poner una mano de titanio… y luego la desgasta dándome más.

En cualquier caso nos enteramos de que había echado a Erika en la primera cita. La muchacha se lo tomó muy bien. Tanto que poco más o menos que le llamó guarra a su contrincante porque llevaba más escote. Eso es saber perder.

Porque además, lo del escote no funciona. Eso no funciona. Yo sin ir más lejos he ido con escote a varias entrevistas de trabajo y no me han cogido. Y eso que me miraban el canalillo, que yo me fijaba cuando fruncían el ceño y hacían así como arcadas…

Como la madre es maestra de profesión se llevó a las candidatas a hacerles un pequeño examen.

Leti lo hizo muy bien. Tanto que no supo ni abrir el rotulador. Si el fin del mundo dependiera de que Leti sumara dos más dos nos podíamos dar por jodidos.

Ni Cayetana ni hostias: Leti es la hija no reconocida de la Duquesa de Alba. Fruto de la endogamia, seguramente.

La primera pregunta del examen: ¿Capital de Argentina?

Leti dijo que Ibiza. Con dos cojones. «¿Para qué sirve saber la capital de Argentina si luego no sabes maquillarte o hacerte el moño?» «Tanto Argentina, tanto folklore y luego ella no ha ido ni a un after…», dijo de la madre de Leo.

A ver, sí, está claro que la humanidad avanza gracias a los after. Más que nada porque como allí la gente muere de teleles chungo-fiesteros es como una especie de filtro natural. Las más grandes civilizaciones tenían afters. ¿Las pirámides? Afters insonorizados.

Tampoco supieron señalar Argentina en el mapa, (sólo María). Ni el número de comunidades autónomas en España… (sólo María).

Tras el asunto, que horrorizó a la mujer, le dijo a Leo: «Hice una prueba cultural que no se si tú mismo habrías pasado»… Y viendo cómo describe Leo a Argentina, como un país «muy largo, y ancho también«. No, no lo habría pasado.

«España tiene forma de una cara», esa es mi definición de España. Hala, lo digo como Leo, con mis santísimos testículos encima de la mesa.

El muchacho se las llevó a jugar al rugby. Leti se enfadó porque tenía que desmaquillarse, pero no lo hizo y además se anudó la camiseta de rugby por encima del ombligo. Es que ella prefiere ser animadora y decir, como dijo: «I, B… bueno, IBIZA». Tiene todas las características de la típica niña guapa y tonta. Solo que es más fea que Picio después de ser atropellado por un camión.

Pero lo compensa con su intelectualidad. Por ejemplo, le preguntó a Leo por los sapos alucinógenos de Argentina, de los que le había hablado un colega. Sí, un colega que te dice que se fue a Argentina a chupar sapos es una fuente de información segura y rigurosa.

Lo único que pasa con los sapos de Argentina es que cuando se quieren colocar chupan una Leti.

Secretos: (Ya sabéis que las madres tienen derecho a saber un secreto de dos de las candidatas)

María M: Ha intentado robarle el novio a una amiga. A Leo le dio igual.

Marta: Ha hecho topless para una revista alemana de tatuajes (lo que pasó después no lo sé, estaba ocupado buscando en Google revistas alemanas de tatuajes…). El caso es que a Leo no le moló un cacho, «lo lleva oculto, me lo tuvo que decir» y «se fue todo al traste», dijo, como si María hubiera aparecido en un una revista médica por haber fagocitado a su hermana gemela al nacer.

Eliminación: Le dijo a Marta que si no llega a ser por su madre se habría ido, pero eliminó a María S. «Te veo como a una hermana pequeña», le dijo.

«Soy como la rubia a la que mataron y descuartizaron en la Matanza de Texas, pero resucitaré en el cielo», dijo María, que es la persona a la que llamaba Gustavo Adolfo Bécquer cuando necesitaba una metáfora.

 

FRAN

«Ay, con lo que me gusta la morilla, que me encanta la gente que come con las manos«, dijo Mari, la madre de Fran, que para mí que si pudiera se la trincaba ella misma. Señora, si es por cochinadas, Cela absorbía agua con el ano: era perfecto para su hijo.

El caso es que la mujer se fue a un sitio de glamour con las pretendientas, a una tienda de lencería de barrio, porque «las bragas dan mucha seguridad». Ah, las mercerías. No he visto alforjas como las de la mercería de mi barrio. Que sujetadores, señor bendito. Eso se lo pones a una mula y Juan Valdez y puede mover la cosecha de café entera.

Y es que Mari es muy de regalar bragas a las amigas de su hijo. Normal. Quién no.

«Esas son de guarrilla, guarrilla», dijo de un tanga. Y a Sara, que está gorda, «macizorra, gordeta…» pues le dijo que tenía que llevar bragas. Porque las gordas tienen que llevar bragas, todo el mundo lo sabe. Es más, las gordas deberían vestirse con una sábana y ser marcadas a fuego con una Z escarlata (de zampabollos)

«Yo cuando te vi dije, esta chica necesita unas bragas», le dijo a Loles. ¿Eso es un piropo?

El caso es que la mujer se dejó una pasta en bragas. La de la mercería estaba que daba saltos de alegría. Con eso y con vender unas pocas coderas se podía ir de viaje a Albacete el próximo verano.

Para homenajear e impresionar a su madre, Fran se la llevó al teleférico. «El teleférico lo he visto en películas de Pajares y de Esteso…», dijo Mari, que podría discutirle de cine a Orson Welles.

«Ese es el palacio real, ahí estará Letizia, que bien vive Leticia, que vidorra se ha buscado», dijo. Sí, en el palacio real viven los reyes y en el de la ópera vive el fantasma, en el palacio de hielo vive el Yeti y en el museo del Jamón vive Falete.

Fran se llevó a sus candidatas a un campo de paint-ball, que es como la vida, «como la vida misma», «como la vida misma», «como la vida misma», «como la vida misma»… y ahí entró en bucle con el símil.

Sí, menos mal que dejó el ejército porque le inflaron a tiros. Si llega a estar un poco más, ahora mismo la isla Perejil se llamaría البقدونس.

Secretos:

Houda: Es bisexual. «Luján, voy a cerrar», dijo Mari cuando se enteró. «Esto no, no me parece bien, ya no me gusta para Fran. Una pera es una pera, un plátano es un plátano y que a mí me explique algo que es un bisexual». «El plátano tiene potasio y la pera agua», razonó Mari.

A Mari el día menos pensado le dan la nacionalidad rusa por su defensa de la igualdad y la visibilidad del movimiento LGTB.

Ana: En las discusiones suele hacer llorar a su madre. «Debe ser de esas que dice ‘hija de puta’, concluyó la mujer. ¿Por qué? Si llega a trabajar en la inteligencia naval a los EE UU no les hubieran atacado Pearl Harbour, les hubieran atacado Washington.

Se lo contó a Fran: «Estoy a punto de llorar», le dijo. Como a Fran no le importó una mierda lo de la bisexualidad Mari flipó. Piensa que le van a abandonar por una mujer. Eso es positivo, dijo Fran, al que le hacían los ojos chiribitas.

«Cuando se entere allí la gente en el pueblo…», se angustió la pobre Mari.

Y a todo esto, Lys se las piró. Al haber besado Fran a Houda decidió irse porque no puede verle tontear con otras. Y Mari encantada.

 

ROI

Dice el jodío que no le gusta ninguno. Este chaval se cree mejor de lo que es. De hecho, en mi humilde opinión no vale un carajo, está más vacío que las cámaras de seguridad de Bankia después de una visita de Rato.

Y cuando le vi dándole naranja en un vaso al perro encima de la mesa me entraron los siete males. ¿No es ese el perro de Ricky Martin? ¿El de la mermelada?

Como prueba, Belén, la madre que va de espíritu colega y joven, se llevó a los candidatos a una discoteca a ver cómo bailan. Indispensable saber cómo bailan, es fundamental para una pareja. Lo mismo es un adicto al MDMA que por las noches descuartiza vírgenes y se las ofrece a Satán, pero si sabe bailar no pasa ná.

– Tu novio le muerde el cuello a gallinas dentro de un pentagrama.

– Es que baila bien.

– Ah, entonces guay.

Se llevaron al perro a un SPA. Lo que pasa es que el SPA era una mierda de barreño donde lavaban al perro. Eso sí, tenía un cartel que ponía «SPA». Voy a ponerle un cartel de SPA a mi váter, para ir al SPA todos los días. Kunta Kinte asoma la cabeza, voy al SPA, diré.

Hostia Puppy, pero si es calva la hijadesugrandísimamadre. Y se llama Alberto. «Hemos ido a una galería que era un sótano pintado de blanco», dijo de la prueba. Que observadora es la jodía.

Secretos:

Sergi: Le gustaría participar en una película porno de hombres y mujeres (pero sin viceversas, que eso es una cochinada). A Belén no le gustó que se «se crea Nacho Novo, Nacho Polo… ¿cuál es el Nacho potente?», dijo.

Gabi: Fue obeso mórbido y llegó a pesar 140 kilos. «No me gusta», dijo Roy. Hay, salir con un ex-gordo, que poco sofisticado, por dios.

Eliminación: Se cargó a Edgar, por «no prestarle suficiente atención». A la madre le dio un disgusto… Y Edgar se lo tomó muy deportivamente. Concretamente de deporte en la disciplina de desenvaine katana y apertura rápida de carnes.

Una señora del hotel que pasaba por allí les abroncó por abrazarse y ser gays. Claro que sí, señora, usted defienda la moral, que no queda ya ná.

 

VÍCTOR

El jodío hasta ligó fuera de su harén: una chica se le presentó cuando estaba con sus mujeres para «hacerse una foto». Pues a mí lo de salir en la tele tampoco funciona, una vez salí en un anuncio vestido de huevo frito y las mujeres no me hacían ni caso.

Y la madre se las llevó a hacer magdalenas pijas de esas que le echan mierdas por encima y las llaman en inglés.

La forma de vida teñida de rubio y conocida como Andrea no es normal, a ver, ni mejor ni peor, diferente. Digamos que cuando intenta pensar sus neuronas están a otra cosa. «Soy muy trendy», dijo. Sí, hija, sí, tu influyes mucho en la moda. En la semana de la moda de la pasarela gilipolleces.

Víctor, que es adulto como hacerse pis por las noches, las llevó a un barco pirata de columpios. «Me siento como un enano», dijo él. «Si hubiéramos ido a bebernos unas litronas me habría gustado más», dijo Ana la chupapiruletas.

Zhendie por su parte se puso a llorar rememorando Titanic con Víctor. «Soy muy sensible«, dijo. A esta chica le dices que se ha acabado el papel en la impresora y se trauma.

E hicieron la escena de la proa de Titanic, sobre que en este caso Rose pesaba cuatro veces lo que Di Caprio y el hundimiento se produjo al ponerse ella en la proa y convertirse el barco en un submarino. ¿Dónde está la policía municipal cuando hace falta?

¿Y el momento de la madre echándole vicks vaporub? Madre del amor hermoso. Que revival de los ochenta. No quiero siquiera imaginar qué hubiera pasado si en lugar de un poco constipado Víctor hubiera estado estreñido. Ay, dios. Torpedo pa’ dentro.

Secretos:

Ana, la chupapiruletas: A los catorce años huyó de casa y no regresó hasta que la encontró la policía. Lo que no ponía es que la encontró la policía turca.

Anisley: Le gusta tener relaciones con hombres cincuentones. Que berrinche se cogió la madre. Víctor se echó a llorar cuando se lo contó. Ni que le hubieran dicho que Anisley tiene pene y es activa. «Yo nunca lloro», dijo el jodío de Víctor. Lo que pasa es que le cortaron en edición, porque el dijo «nunca lloro cuando se alinean todos los planetas, soy una roca».

Eliminación:

Echó a Ana, la chupapiruletas. «Te deseo lo mejor», le dijo la muchacha, que se iría a por litronas según saliera del hotel.

 

ALEXIS

El viejo estaba en plan mafioso de película de medio día haciéndose dar un masaje por dos orientales cuando llegó su hijo.

A Alexis le gusta Svetlana, porque es «muy divertida». Sí, claro, nos ha jodido, ha tenido tiempo de aprender a ser simpática, porque a ver, joven, joven… digamos que una amiga suya le pasó en disco de cera la primera maqueta de Julio Iglesias.

Svetlana sabe cómo se caza un mamut. Svetlana le prestó el boli a Luis XIV para firmar el Tratado de Utrecht. Svetlana puso la primera piedra de Stonehenge…

Armando les llevó flores a las chicas de su hijo y luego se las llevó a una tienda para que cada una eligiera un vestido, ya que él se lo regalaría.

Eeeeso sí, el jodío se fue apuntando el precio del vestido de cada una para luego echárselo en cara a las que se habían gastado más. A ver, el de Loli era de los más caros, pero claro, para meter el bombo hacía falta mucha tela…

María, la jodía, con más morro que nada, le dijo a Armando que ella se lo quería pagar, que no le gusta que le regalen nada. Sí, amigos, por eso tengo hipoteca, por no aceptar un chalé gratis en Sotogrande.

Y tuvieron una tremenda polémica por Loli. Alexis cada vez que ve el bombo se pone de mala hostia, pero al padre le mola la chica. Peeeero, Alexis bebe los vientos por Xio, que mide medio metro ella y otro medio metro cada uno de sus pechos.

Y estando en una azotea de Madrid tomando el sol una sombrilla de les cayó encima. Eso debió ser una maldición de Svetlana, que hizo EGB en el antiguo Egipto.

Que mujer, Svetlana. La vimos en biquini, luego no vimos nada por la calcinación de las córneas. Bueno, sí, vimos que tiene unos preciosos pies con los dedos como una colección de percebes jorobados.

Y se puso a hacer barra americana «movimientos Ana Obregón en Ana y los Siete», lo describió María, en el chiringuito de la piscina. El bartman del chiringuito ahora tiene colon irritable de toda la mierda que usó ese día para cagarse en Svetlana, que casi le lobotomiza con un tacón de los zapatos.

Secretos:

Svetlana: Miente sobre su edad.  ¡¡¡¡¿¿¿¿CÓMO???!!!! ¡No puede ser!: Nació en 1961: tiene 52 años. Ella dice que 33. Así, sin complejos.

Marta: Es rencorosa y vengativa. «Sus ojos me decían algo así», dijo Armando, que es como el puto whatsapp.

Eliminación: Le preguntó a Svetlana por la edad, y ella insistió en 33, pero dijo Alexis «que le da igual y se la queda». De hecho, al final se quedó con todas, pero eliminará a dos la semana que viene.

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