Llega la final de Campamento de Verano

ASÍ FUE LA GALA CONTADA EN DIRECTO

Ya, ya lo sé, muchos no querríais que se acabara nunca, pero no puede ser, chicos, ha llegado a su fin.

Campamento de Verano celebra esta noche su final. Que digo su final, su gran final, su FINALÍSIMA.

Y empezamos. Joaquín Prat dice que esta noche pasará a la historia. Que tío más motivado.

Y por si fuera poco va Sonia Ferrer y dice que han intentado que los concursantes «sean parte» de nuestra familia. Estos son capaces de haberse ido al registro civil y haberlos inscrito como hijos nuestros…

A mi me dan un disgusto. Imaginaos lo que tiene que ser dar de comer a Esteban. Vamos, le tienes que buscar un patrocinador y un comedero grande…

Ah, no, menos mal, han llevado a las madres de los concursantes para que se los lleven a su casa. Creo que las han llevado obligadas y que el campamento lo rodean perros entrenados para evitar sus fugas, porque cuando se lo dijeron las mujeres respondieron: «Santa Rita, Rita…».

64% a 36%´: así están los porcentajes para la expulsión. Ya sabéis que Esteban y Noemí están nominados. Para mi que se va Esteban…

El discurso de Noemí para no ser expulsada ha sido como el de Ana Botella pero en castellano. Eso sí, igual de incomprensible y de absurdo.

¡¡ESTEBAN A LA CALLE!! Sí, amigos, Noemí va a ganar Campamento de Verano.

Dice Belén Rodríguez que los noemistas (una secta perseguida en muchos países) han estado sin dormir poniéndose el despertador cada hora para votar. Amigos noemistas: acudid a un médico, por favor.

Les comunican la expulsión. Esteban da las gracias a Telecinco, al equipo del programa, al Sargento, a Alfredo que es el cocinero y si le dejan da las gracias hasta al niño Jesús.

Joaquín Prat le dice a su vez que gracias, que se ha dejado la piel y que para ellos (el equipo) él también es un ganador. Esteban ya está llorando. Este chico tiene el corazón blandito. Es lo único, además.

Dice Joaquinito que va a haber dos juegos eliminatorios. De ahí saldrán los dos finalistas. CHAAAAAAAAAN CHAAAAAAAAAAAN

«Yo me quedo con el Esteban cariñoso y amable y que no ha hecho trampas en el Campamento», dice Kiko Hernández, que entiende de cariño lo que yo de Física aplicada.

Ahora entran en el campamento las madres de los tres finalistas. Noemí se ha puesto a llorar como si en lugar de su madre le hubieran llevado gas lacrimógeno.

Y es que sólo había dos opciones: entregar los concursantes a sus madres o a la policía. Y la policía no quiso ir.

Kiko Hernández es como la hemeroteca del mal: ahora recuerda que la madre de Noemí la sacó de un plató en su edición de GH. Y claro, eso le parece mal. Pero es que a este tío ve un koala amamantando a su cría y le parece mal.

Y la madre de Montalvo, Manoli, le trae al susodicho un amuleto que Montalvo le regaló a Rosa Benito en Supervivientes y que ahora ella le devuelve para que le de suerte. Este tío es un rata, ¡anda y gastate el dinero y deja de hacerle amuletos de mierda a todo el mundo!

Sonia Ferrer, que lleva más ropa encima que un esquimal destemplado, dice que va a empezar uno de los juegos. Es de inteligencia: hay que encontrar letras en el barro y formar la palabra «FINALISTA» en un atril.

Madre del amor hermoso, que nivelón. Eso no lo hace ni un académico de la RAE con un diccionario.

Nos ponen un vídeo de Pedro Piqueras diciendo «barro, barro, barro» y con imágenes de riadas. Esta gente ha perdido el norte. Bueno y el sur y el oeste y el este…

Hacen repaso de los méritos y deméritos de los concursantes. El primero es Jeyko, al que acusan de ser un «bienqueda». Sí, al parecer es mucho mejor ser un malqueda.

Es el turno de Montalvo. «Cobarde, aburrido, mentiroso, frío como el hielo»… son los calificativos que sus compañeros han dicho de él. El amor se puede oler en el ambiente. Lo que pasa es que es amor de ese que huele a diarrea de hiena.

«Alguna crítica también hay que recibir», dice la Madre de Montalvo. Pobre mujer, le han dejado al hijo que ríete tú del Ecce Homo.

Y le toca a Noemí. Montalvo le ha llamado niñata. Sí, es su amigo. También la han acusado de jugar con ventaja, de utilizar a Pedre, de ir de prepotente… Sí, esta gente tiene más problemas para hacer un elogio que para montar un satélite militar con un clip y un chicle.

¿Soy yo o Ania es como Concha Velasco hace 20 años?

«¿Cómo te has tomado la expulsión de Esteban?», le pregunta Joaquín a Labrador. Y Labrador, que le escribía los discursos a Martin Luther King, responde «como el culo».

En el Campamento hay unos diez grados de temperatura y los concursantes ya están en bañador y revolcándose en el barro como Pepa Pig de despedida de soltera.

Como están tardando la vida en acabar el juego lo han detenido. Continúan después de la publi. Esta gente se congela.

El ganador es Montalvo. Pues no, había intentado hacer el lío y en lugar de una A tenía una V dada la vuelta. Y oye, al final gana igual Montalvo.

Noemí se está quitando el barro en directo pero bien, bien. Ya ha enseñado el culo y dentro de nada se mete la manguera por ahí y se limpia hasta las trompas de Falopio.

Ahora nos ponen vídeos del paso de los «avatares» o sea, de la gente esa que metieron como defensores para relleno. El caso es que Nagore y Ania tuvieron un encontronazo mientras cenaban y el camarero les quitaba los platos sucios. No he visto nunca nada con tanta elegancia.

VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

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