Toya abandona Campamento de Verano

La novia de Tutankamón se va del campamento. Dice que gracias pero que no.

Nos ha jodido, esta no se queda ahí en igualdad de condiciones que los demás ni harta de vino del caro.

En fin, volvemos con el pitoniso que les echó las cartas. A Esteban le dijo que no iba a acabar con Nosferatu, que en pocos meses lo iban a dejar. Y que se iba a liar con alguien castaño con mechas y que iba a tener dos hijos.

 Ahora Nosferatu habla con Esteban por teléfono. La chica habla como si estuviera vendiendo pescado en la pescadería de Torrente. Esteban se pone en plan enamorado apasionado del siglo XII.

Le dice a Gaby que mida sus palabras y que respete a la mujer que ama, que siempre estará junto a ella.

¡¡Y ENTRA GABY POR TELÉFONO!!

La choni rubia dice de la choni de pelo negro que es una oportunista. Esto es un festival del chonismo. Si alguien alguna vez quiere hacer una tesis doctoral sobre la especie choni deberá dedicar un capítulo a estas dos.

Son la piedra filosofal de las chonis.

«Que Gaby no hable de oportunismo porque todo el mundo sabe porqué es famosa esa niña», dice Esteban, refiriéndose al lío de Gaby con Paquirrín. Toma puñalada trapera. Esteban es gilipollas.

«Ya véis a Gaby y a mi novia, es como comparar la mortadela con el jamón serrano», dice el Hulk barbudo. Este chaval ha perdido todos los puntos.

Nosferatu sonríe satisfecha como si hubiera visto un cuello fresco en el que meter el diente.

Ahora se ponen a chillar todos en el plató. Están concentrados en analizar los sentimientos de Esteban, Gaby y Nosferatu. Una cosa elegantísima.

Ante la duda, Nosferatu aclara que ella es el jamón, no la mortadela a la que se refería Esteban. Pues la verdad, yo creo que es más bien la mortadela, porque está hecha de sucedáneos. Sucedáneo de tetas, sucedáneo de labios, sucedáneo de pelo…

Y vemos la finca de de Toya, a donde se llevó a todos los exploradores a hacer una fiesta.

Es la casa del terror. Está llena de calaveras de animales muertos. Es lo que se lleva en la familia, al parecer, disecan a los animales y a los miembros de la familia.

Ojo, que Olvido Hormigos va a ser la nueva líder de uno de los equipos. Con esa voz chillona como para dejar sordo a un elefante.

Ahora se arranca Modesto y dice que el debería volver al campamento.

¡¡KIKO HERNANDEZ HA ENLOQUECIDO!! ¿Pues no va el tío y dice que entre en el campamento la madre de Mónica Pont? Nooooooo, noooooo. Dios santo, no, no, no.

Dios santo. Vemos imágenes de las fiestas del pueblo y a los concursantes repartiendo perrunillas y galletas. Es una imagen que me da terror. Entre mis más oscuros miedos siempre está el de morir arrollado por una horda de viejos enfurecidos por pillar algo gratis de comer.

El juego de inmunidad es de nuevo intelectual: hay que comer nata de un plato hasta dejar sólo 71 gramos. Y de nuevo es manifiestamente injusto, porque como lo ha hecho un grupo primero, los del otro saben cuánta nata dejar para ganar.

El caso es que Jeyko y Noemí optan a la inmunidad.

A Pedre le echan por decir eso en el pregón, pero no le dicen nada a Jimmy Jiménez Arnau por decir «me gusta como lo come Noemí» mientras pone cara de viejo verde y se lame los labios. QUE ASCO POR DIOS.

El jurado, y me da vergüenza llamarlo así, decide que el inmune sea Jeyko (otra vez). Peeeeero, como al programa le debe ir mejor que sea inmune Noemí, deciden en directo que serán los concursantes los que decidan el inmune. Coinciden, es Jeyko.

Sonia Ferrer revela que el equipo que simula las pruebas de recompensa tardó 3 minutos en resolver un puzzle que los exploradores tardaron 35 minutos. El premio es comerse un chuletón de Ávila. Ay, me acaba de entrar hambre.

Y Mónica la víctima llega al plató. Y lo primero que hace es perderse por la parte de atrás del plató mientras grita ¿por dónde, por dónde?

Luego se abraza a su madre, la mujer del pelo paja.

Dice Mónica que «se necesita juego en el plató». JA JA JA JA O sea, que según su teoría la gente la ha echado para que de juego en el plató. JA JA JA JA. Esta tía se piensa que somos gilipollas.

 Ella lo niega, pero sí, es la chivata del campamento. Recordemos que Mónica fue la que provocó el peor castigo que ha habido hasta ahora en el campamento, por robar comida.

Esta mujer miente más que habla, lo que pasa es que miente como el culo. Su nivel de razonamiento es el de un niño de tres años borracho.

Mónica se forraría si se metiera a escribir telenovelas.

 Y Nominaciones:

Jeyko nomina a Karmele, porque es autoritaria.

 Nomina Noemi: a Jacobo, por ser rival de Montalvo. Peeero, es tan inútil que se nomina ella misma.

Mónica Pont pone a parir ahora a Noemí. En el diccionario, al lado de la palabra resentimiento hay una foto de Mónica Pont.

Nomina Olvido: A Montalvo, porque no quiere nominar a los demás.

Mónica Pont se está haciendo amigos por momentos. Saca mierda personal de todo el mundo y ataca sin medida. Y como la ponen en su sitio, se mete por el medio la madre hoolligan del pelo teñido.

Mónica Pont está desequilibrada.

Nomina Montalvo: A Olvido, por falta de afinidad.

Nomina Esteban: A Montalvo, por hacer estrategias.

Y ponen un vídeo de Mónica Pont imitando a Sonia Ferrer. Por supuesto se aseguran de que Sonia Ferrer lo vea. Mónica Pont es insoportable.

Nomina  Jacobo: A Noemí, por falta de afinidad y porque no le gusta su estrategia.

Y nomina Karmele. A Noemí.

El jurado salva a Karemele, así que Nominados NOEMÍ, OLVIDO Y MONTALVO.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, resumencito.

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