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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Comienza la frikada definitiva: Campamento de Verano

Ellos lo han llamado Campamento de Verano, yo lo llamao La Isla del Doctor Moreau.

Madre del amor hermoso ahí va a entrar una gente que daría para ser estudiados en facultades de medicina de todo el mundo y en diferentes especialidades. Si les mandas una foto de alguno de ellos buceando te la sacan en el National Geographic como un gran descubrimiento…

Ya empieza. La puerta del campamento es como la de Jurasic Park. Joaquín Prat, que lo presenta, se ha puesto gorila viendo a Sonia Ferrer, que lo copresenta, en pantalones cortos.

Nos dice Joaquinín que sólo hay una ducha.

A los concursantes los llevan en dos furgonetas hippies. Deberían haberlo hecho en un camión con protecciones. Bueno, con una jaula, quiero decir. Que fauna, amigos, que fauna…

De momento entran según la web de Telecinco Karmele Marchante, Jako (de Supervivientes), Montalvo, Jacobo Ostos, el padre de Desi de GH 14), Olvido Hormigos, Esteban (de Gandía Shore), Mónica Pont y Pedre (de Un príncipe para Corina), Gabi (de MYHYV)…

A la mitad no los conoceréis. Mejor para vosotros. Son concursantes reciclados y baratitos.

Se supone que tienen que dar la talla como Scouts. No sé exactamente qué significa eso… Dice Joaquinito que él también fue a ese mismo campamento y que le daban bofetadas cuando se propasaba. Eso podría explicar muchas cosas.

Lo que no me explico es como en Gredos han dejado que suelten a esos especímenes invasores.

Ya os digo que quiero que gane Pedre. ¡¡¡PEDRE GANADOR!!! Y con un poco de suerte se peta a Olvido Hormigos.

Dice Sonia Ferrer que ayer los mosquitos le atravesaron el pantalón. Vamos a tomárnoslo por la parte de la fauna y a llamar a la Guardia Nacional para que lleve cañones a la zona para acabar con esos mosquitos mutantes asesinos.

Lo que pasa, claro, es que los de Telecinco han puesto focos y luces como para iluminar las minas de Moria y los mosquitos se han vuelto locos.

Es increíble la forma en la que los concursantes se autodefinen. Nada que ver con la realidad.

Su pretensión general es la de todos los que van a un campamento de verano: pillar cacho.

Modesto, Mónica, Esteban, Montalvo y Karmele son los cinco primeros en llegar. Para variar no oyen a Joaquinito, pero claro, eso es una tradición en los realities de Telecinco.

Karmele dice que se hace pis. Mónica, que va a tener muchos amiguitos.

Y llegan Gaby, Olvido, Jako y Pedre. La cabrona de Sonia Ferrer dice de Olvido Hormigos: “a ver a quien se arrima en esta ocasión”. JA JA JA. A degüello.

¡¡PEDRE GANADOR!!

 Se incorpora Carmen Bazán. Esto no deja de mejorar amigos. El banco en el que están sentados parece un expositor de una tienda de ultramarinos: hay mojama, arenques secos, mejillones congelados…

El caso es que Carmen Bazán al parecer es admirada por Modesto (el padre de Desi) por lo que podría haber sexo en el geriátrico.

Mónica Pont cree que es graciosa. El resto del mundo no lo cree.

En fin, que explica Joaquinito que los concursantes irán siendo expulsados por el tribunal del programa y que se juzgará la convivencia y la actitud. El tribunal lo componen Kiko Hernández, Belén Rodríguez y Jimmy Jiménez Arnau. Esto es un despropósito.

Van a juzgar la convivencia personas que se ganan la vida gritándo e insultando a los demás. Guay.

Ahora sólo falta que pongamos a conceder becas universitarias a Belén Esteban.

“Voy a ser implacablente sádico”, dice Jiménez Arnau. “No sabes cuánto lo celebro”, dice Joaquinito.

Bueno, ya sabemos que no gana Pedre, sino que Telecinco ya ha decidido quién gana. Y claro la mitad son colaboradores de Sálvame…

Si no quitan el sonido con retorno me voy a volver loco.

 Ahora el jurado debe decidir quienes son los líderes de los dos equipos. Serán Esteban y Karmele.

Lo primero que tienen que hacer es traer a los scout que faltan. Son Lucía Etxebarría (TÓCATE LOS COJONES) con dos perros. Esteban no sabe quién es. JA JA JA JA

Nos ha jodido. “A Esteban le suena más el perro que su nueva compañera”, dice Joaquinito, que está incisivo. Y a continuación debe aclarar quién es Lucía Etxebarría, porque la mitad de la audiencia tampoco lo sabe.

El caso es que ella dice que se presenta porque tiene una deuda con Hacienda y que su madre le ha pedido que no enseñe las tetas y que no se líe con nadie. “Yo creo que no pego ni con cola”, dice. “Soy una señora gorda que no va a hacer ni una prueba bien”.

A Gaby también le tienen que contar quién es Lucía.

NUEVO POST, POR EL AMOR DE DIOS, NUEVO POST.

3 comentarios

  1. Dice ser Ulises Morales

    Partiendo de que creo firmemente en la LIBERTAD INDIVIDUAL has ejercido la tuya, como imagino que siempre que haces.

    16 Julio 2013 | 23:14

  2. Dice ser El Pesado De

    Tampoco está tan mal. Si no te gusta no lo veas.
    Meteros en mi blog y votad en la encuesta, no cuesta nada: elpesadodeelcampamentodeverano.blogpot.com.es

    17 Julio 2013 | 16:14

  3. Dice ser Tommy Nabo

    Son una banda!! Han metido morralla de tercera división. Vergüenza ajena asegurada

    19 Julio 2013 | 00:31

Los comentarios están cerrados.