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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Se juegan la vida en ‘Expedición imposible’

Hola majos y majas, goyescos todos.

Lo de Expedición Imposible pasa de castañooscurocasinegro. Está muy bien y es muy entretenido lo de ver a un famoso pasando las de Caín, pero como diría mi madre cuando me ve comerme cuatro platos de caldero murciano, un día vamos a tener un disgusto.

Pero empecemos por el principio, amigos, que es por donde hay que empezar, que si no las cosas se tuercen y acabas imputado en la trama Gürtel.

No se si lo teníais claro antes, pero después de ver Expedición imposible ya sabréis que Marruecos es un reino. Un reino, con rey. El reino de Marruecos. Marruecos, el reino. Que pesados con que es un reino. Joder, parece que hace las cabeceras del programa Mohammed VI.

Casi me descojono cuando Raquel Sanchez Dameunsilbidito se refirió al “abandono del equipo fucsia“. En ese abandono había la misma voluntariedad que en un sacrificio azteca.

Antes de meterme con la descripción de la carrera he de deciros que no soporto a Rafael Amargo. Es que le va el apellido que ni pintado. Todo el santo día haciéndose el gracioso, que parece que desayuna payaso todos los días.

Voy a iniciar una movilización en Internet para pagar un burofax para decirle que no es gracioso.

En fin.

La carrera se ha metido de lleno en la cordillera del Atlas. ¿No sabéis dónde está? Pues mirad un atlas. JA JA JA JA JA JA.

Mientras el cianuro que me he tomado como castigo a ese chiste hace efecto y no, os sigo contando.

La primera prueba consistía en encontrar en una pequeña población una puerta, que los concursantes debían reconocer por una foto.

¿Sabéis eso de que nadie se acuerda nunca de los niños? Pues una mierda como la torre Eiffel. Los concursantes sí que se acordaron, más que nada para que fueran los pequeños quienes les llevaran hasta la puerta.

Y nada, cada pareja se cogió a unos pocos chavales y a tirar para la puerta. Para cuando llegaron, los pobres niños estaban deseando que ese día hubiera colegio con examen sorpresa de matemáticas.

Los Tróspidos tienen sus diferencias. De hecho, si los pusieras uno al lado del otro no tendrías que encontrar siete, tendrías que encontrar 7 millones de diferencias.

La principal es que Daniel no es muy de ejercicio físico. A ver como os lo explico. El muchacho prefiere dejarse morir en una cuneta que correr para coger al autobús.

Y claro, David se desespera, y le ilumina el camino de la vigorexia con frases como: “no estamos en un programa de relajación”, “vas a la misma velocidad parado que andando”, o “hay diferencia entre un espartano y una maricona“.

Hay diferencia entre un espartano y una maricona. Ahí lo deja, amigos. Reflexionad sobre ello. Mejor no, fijaos en esta imagen y decidme que sois capaces de diferenciar uno de otro.

FOTO-3-maricona-de-fio copiaYo tampoco.

En fin. El caso es que en la siguiente fase, una vez localizada la puerta, debían encontrar a un mulero y después coger un todoterreno que les llevaría hasta una mula con la que debían hacer una ruta.

Os voy a decir una cosa. Tiene que ser complicado salir de Marruecos y que te pregunten en la frontera a que te dedicas y tener que decir que eres mulero. Yo es que preferiría decir que me dedico a la violación sistemática de gallinas.

El caso es que no, no eran de esos muleros, sino gente honrada. Tanto, que ninguno cayó en la tentación de despeñar a su pareja de concursantes por un barranco, como habría hecho yo sin dudarlo un instante.

En Suiza hay dos premios Nobel a la Lectura Comprensiva para los Amargos y las Abradelas, que leyeron las instrucciones y aún así se fueron sin su mulero.

Las peores fueron las Abradelas, que fueron a por el mulero cuando éste se sentía ya como Mofli en un congreso de cazadores.

Eso sí, a Romy no le pesó abandonar al muchacho, pero se puso muy tierna con los animales, así como Félix Rodríguez de la Fuente pero con tendencias zoofílicas. “Si abandonan a los abuelos en las gasolineras, como para no abandonar a los perros”, dijo.

Exijo saber en qué gasolinera reposta esta mujer el coche. Es capaz de llevar diez años echando gasolina en el hogar del jubilado.

Una de las reglas que se ponía para el trayecto en mula era que no se podía correr. No se puede correr. ¿Es una instrucción sencilla? Pues no la entendió ni dios.

Si les hubieran dicho que tenían que transmutar el plomo en oro con una piedra filosofal de fabricación propia lo habrían hecho mejor. Que panda de mastuerzos, oiga.

Todos se pusieron a correr, tirando de las mulas y saliéndose de las sendas para ir acortando camino. ¿Consecuencias?

Casi se mata un cámara. Sí, porque este programa tira de tecnología de la buena y se marcan unos travelings a lomos de mula romera que flipas. Como les vea George Lucas, la próxima de la Guerra de las Galaxias se la hace subido Platero.

Pero eso no fue todo. Amargo de cayó de la mula y se dio una hostia como para dar de comulgar en la catedral de León, Yolanda casi se despeña por un cortado, a Lola le pisó una mula, una Abradela se metió unas rocas por donde la espalda pierde el nombre…

Y todo esto en medio de la nada, sin casco, sin protecciones y con unos guijarros como para hacer figuritas de las pirámides de una pieza y a escala 1:1.

Pero eso no fue lo peor, no. Lola, que lleva una cara de amargada permanente, que parece que está siempre entre estreñida y deshidratada, decidió que no quería llegar última, así que en el último tramo, y ante el acojone de todo el mundo, metió a la mula por un terraplén y si no se mató Marbelys, el cámara, el redactor, el mulero, la mula y los pedruscos del camino fue de puro milagro.

De nada sirvió que Raquel Sánchez Hazsonidoscomodeflautitaconloslabios se desgañitara gritando “más despacio, cuidado, cuidado, más despacio”. Lola para adelante, como las mulas. Ah, no, que la mula era más prudente.

Y encima, la señora, cabreada porque llegó de las últimas, va y abronca a los demás porque han hecho trampas, que las reglas están para cumplirlas, que han corrido.

Afortunadamente todos se pusieron a chotearse de ella, bailando y cantando flamenco. Una actitud por otra parte que denota una gran madurez por parte de sus interlocutores, que tienen la misma inteligencia emocional que la zurraspa de calzoncillo.

La carrerita dejó secuelas. Sobre todo a Rocío Madrid, que dijo que se había escocido montando a la mula, “como después de una noche de pasión”. O esta mujer tiene un novio que hace los cunilingus con lija o usa el lubricante para cocinar o se está acostando con un armadillo.

Y claro, les echaron la bronca. Y con razón. Porque ya hablando en serio, ahí se jugaron la vida varios y en varias ocasiones.

En cualquier caso, los primero fueron los toreros, que son de mentira, no son humanos, en el último programa se arrancan la piel, dejan ver al lagarto que llevan debajo y esclavizan a la humanidad con el dinero del premio. Así que les correspondía elegir, primero si seguían o se clasificaban, y eligieron esto último para descansar, y elegir una pareja para retrasarla en la carrera y eligieron a Felipe y Noelia, en adelante, los reciclados.

La segunda etapa la hicieron en kayak. Pero no la hicieron en un río, no, la hicieron en un escupitajo. Y ahí sí, ahí que no cubría ni por los tobillos, les pusieron casco, chaleco salvavidas y un poco más y les dan palas desfibriladoras y los santos óleos por si acaso.

Era un despelote verlos allí preparados como para bajar las cataratas del Iguazú a pecho lobo y los lugareños en la orilla viéndoles pasar mientras flipaban preguntándose quiénes serían aquellos cretinos.

La clasificación quedó así:

1.- Triunfitos.

2.- Reciclados.

3.- Tróspidos.

4.- Amargos.

5.- Famas.

6.- Abradelas.

¿Y qué significaba eso? Que las Abradelas se iban a la calle. o no.

Por lo pronto, cada pareja pasó esa noche con una familia local, alojados en su hogar. Detalles del asunto:

Rafael Amargo haciendo el gilipollas ante la estupefacción de sus anfitriones.

Alex Casademunt destacando sus conocimientos culturales y diciéndole a un musulmán que venía de España “palmitas y jamón”. Sí, la carne de cerdo cruda, todo un atractivo para los musulmanes.

El mismo Alex haciéndose un revival de OT y enseñando a cantar a un lugareño, con erótico resultado.

El dueño de una de las casas prohibiendo a Marbelys quitarse la chaqueta para que no se le vieran las domingas que tiene como sandías madurando.

Las Abradelas hablando de los pedos que se tiran por culpa de la comida especiada (¿recordáis la última ola de calor sahariano que azotó la península? Pues fueron ellas).

Ellas mismas haciendo la conga con una pobre mujer que no sabía dónde meterse.

Para acabar, Raquel Sánchez Loquehaceeltrencuandollegaalaestaciónperomasbajito les entregó un sobre. En él ponía que podrían volver a la carrera si sus compañeros así lo decidían.

Lo sabremos la semana que viene.

NOTA: El día 11, o sea, el lunes, comienza GH.

¡¡Recordad que lo seguimos en directo EL OJO DE GRAN HERMANO!!

32 comentarios

  1. Dice ser No hacer click

    El reallity ha empezado casi sin que nadie se de cuenta. Apenas había promociones…
    Qué audiencia tiene actualmente?

    07 Febrero 2013 | 09:11

  2. Dice ser Click aquí

    Cualquiera que lo escuche http://goo.gl/yxlQM

    07 Febrero 2013 | 09:16

  3. Dice ser Sr. Rodríguez

    Jajaja, apártate que me tiznas… Hay que ser cínico para decir que Rafael Amargo te cae mal porque se pasa todo el santo día haciéndose el gracioso. ¿Tú te has leído, payasete?

    Hala, sigue con tu periodismo de investigación, a ver si te dan el pulitzer.

    07 Febrero 2013 | 09:20

  4. Dice ser Sr. Carrasco

    Raquel Sánchez Hazsonidoscomodeflautitaconloslabios

    Jajaja, eres genial, Gus, qué ingenio, me mondo con tus ocurrencias.

    (Menudo idiota)

    07 Febrero 2013 | 09:25

  5. Dice ser AreaEstudiantis

    Después de leer esta entrada no podré volver a ver a Raquel Sánchez Silva con los mismo ojos “Loquehaceeltrencuandollegaalaestaciónperomasbajito” Jajaja!! Buenísimo!!

    http://areaestudiantis.com/

    07 Febrero 2013 | 09:39

  6. Dice ser GUS

    Estimados señores Rodríguez y Carrasco:

    Lamento profundamente que no les guste mi humor.

    Su seguro servidor.

    Gus Hernández.

    07 Febrero 2013 | 09:40

  7. Dice ser Sres. Rguez. y Carrasco

    ¿Humor? Ya, y en MacDonald hacen alta cocina…

    07 Febrero 2013 | 09:48

  8. Dice ser Gema

    Gus, no les contestes, que es lo que quieren, no ves que son unos amargados que por culpa de la crisis se tienen que quedar en casa y no tienen más entretenimiento que venir a dar por culo. Si no les hiciera gracia, a la tercera línea dejas de leer y te vas a hacer otra cosa, pero no, lo leen entero y además tienen tiempo de escribir alguna gilipollez. Vamos, gente super ocupada. Al resto si nos gusta tu humor, hay programas que no vemos, pero que seguimos fielmente a través de tu blog. sigue así. Muchas gracias por hacernos empezar el día con una sonrisa (ha veces grandes carcajadas), que no está mal poder echarse unas risas a pesar de como está el patio en este pais.

    07 Febrero 2013 | 10:24

  9. Dice ser yo

    Muy bueno como siempre Gus!

    Ahi va mi pregunta ¿Que hacen estos con una cafetera francesa del Ikea?

    07 Febrero 2013 | 10:48

  10. Dice ser agonias

    El señor Rodriguez y Carrasco tienen un humor distinto, pero se leen tu blog, Gus… sarna con gusto no pica!!! Seguro que se tronchan con el Rafael Amargo, que es el festival del humor, jajaja.

    07 Febrero 2013 | 10:50

  11. Dice ser GUS

    ¡Gracias a todos por el apoyo! Ni la Mosquera habría apoyado mejor a Leti.

    ¡Ole por vosotros!

    GUS

    07 Febrero 2013 | 10:59

  12. Dice ser berta

    Gracias por hacerme reír muchas gracias

    07 Febrero 2013 | 11:00

  13. Dice ser Silvi

    Estoy llorando de la risa, vaya comentarios mas ocurrentes, me lo paso genial leyendolos, siento que no le gusten a toda la gente. Un saludo.

    07 Febrero 2013 | 11:28

  14. Dice ser Sres. Rguez. y Carrasco

    Estimada Gema:

    ¿Crees que si estuviera parado en mi casa iba a estar leyendo a las 9 de la mañana semejante mamarrachada? No, hija mía, estoy en el curro, que es el lugar y momento adecuado para dedicarse a leer mamarrachadas.

    Tú escribiste tu comentario una hora después de el mío. ¿Lo de en casa amargada lo decías, quizás, por tí?

    07 Febrero 2013 | 11:42

  15. Dice ser su-seguro-servidor

    Genial, genial, genial y genial. Ni caso a Sres. Rodriguez y Casposo. Juar, juar, el programa no lo veo más de 5 minutos (para poner caras y eso) pero tus resúmenes me los leo y releo. Me alegras los jueves. Muchas gracias.

    07 Febrero 2013 | 11:45

  16. Dice ser dotty

    juaz, juaz, juaz… si es que yo veo el programa pensando qué escribirás al día siguiente… es que me mondoooooo…. me ha encantado lo de toda la equipación que les dieron para el charcoooooo… si es que corriendo habrían hecho más camino..y Marbellys diciendo que no sabe nada…. me moríaaaaaaaaaa… si es que ahí para ahogarte te tienes que estrangular…. juaz, juaz… y Lola diciendo que se cayeron a un agujero que no tenía fondo….. ufffff…. vaya 2…. la próxima semana a la calle… y Amargo… uffff… qué le gusta una cámara… es el típico crío que se porta mal para llamar la atención… pues ahí es para que le enfoquen más las cámaras… está insoportable, si hasta su ex dijo que después de 14 años de relación lo estaba conociendo ahora… cágate loritooooo… Gus sique así… y qué nervioooos… que el lunes ya está ahí… uffff….

    07 Febrero 2013 | 11:53

  17. Dice ser Caba

    Como siempre es más divertido leerte que el programa en sí. Aunque desde que partieron la Leti y la Mosque ya no es lo mismo.

    Por cierto, no sé de dónde has sacado la foto, yo soy el de la izquierda y no me considero una maricona, solo alguien con un gusto exquisito.

    07 Febrero 2013 | 12:02

  18. Dice ser Sres. Rguez. y Carrasco

    Mirad, os voy a decir una cosa, no es que esté amargado, es que a pesar de ser bicéfalo arriba y acéfalo abajo, me gusta dar por culo ¿y qué?.

    En el fondo Gus me pone, pero eso no se puede decir en un blog como este. Me pone que me conteste y me pondría más aún que me diera un revolcón. Pero creo que no tenemos los mismos gustos.

    Un afectuoso saludo a la maravillosa gente que lee este blog.

    07 Febrero 2013 | 13:30

  19. Dice ser Rudolph

    Sres. Rguez. y Carrasco:

    Estás tarado, ¿lo sabías?. Si quieres un revolcón yo te puedo meter un cuerno por donde ya tú sabes…

    07 Febrero 2013 | 13:37

  20. Dice ser Sres. Rguez. y Carrasco

    @ Rudolph:

    Que conste que respeto cualquier orientación sexual pero no pertenezco al club del pepino. Suerte con tus jueguecitos pero ten cuidado, no vayas a acabar en Urgencias…

    (Evidentemente el comentario de las 13,30 no lo he he escrito yo)

    07 Febrero 2013 | 13:45

  21. Dice ser Rudolph

    Sres. Rguez. y Carrasco:

    “Club del pepino”… pues para respetar tanto utilizas unos términos bastante casposos.
    Ah, que puedo acabar en urgencias con mis jueguecitos, pues no tenía ni idea, ¡ cuéntame!, ¡ cuéntame!
    ¿Y le ha pasado a más gente?. Ahora tengo prisa, pero te puedo dar mi correo y me comentas,rey.

    07 Febrero 2013 | 13:58

  22. Dice ser rufus

    Las del equipo fucsia se fueron porque no le dieron ni oportunidad a despellejar a una cabra para ver si se la habia comido el papel o no. Aunque yo creo que ha sido la actitud inútil de la sabater y la pesadez de la mosquera y en cuanto a Rafael Amargo deja claro que no es más que una MARICONA MALA NO ASUMIDA PERO DESESPERADA QUE ACEPTA GATO POR LIEBRE. Saludos

    07 Febrero 2013 | 14:28

  23. Dice ser Sres. Rguez. y Carrasco

    Rudolph, me refiero a tus jueguecitos con cuernos y demás objetos punzantes.

    Y ya te he dicho que respeto tu orientación sexual pero no la comparto, así que lo del correo electrónico está fuera de lugar.

    07 Febrero 2013 | 15:54

  24. Dice ser Migvelons

    Ja ja ja…..

    Estupendo resumen…. Es mucho mas interesante leerte que ver el programa…

    Humor super acido y corrosivo…. Si yo con mi unico par de neuronas lo entiendo, el resto de la humanidad tambien deberia poder hacerlo….

    Imagino que no a todo el mundo le gustará, como dice el refran para gustos estan los colores…

    Yo personalmente doy un 10 a tu blog y un 0 al programa

    P.D. No cambies….

    07 Febrero 2013 | 16:41

  25. Dice ser parafashionyo

    Me lo he perdido, a ver si esta semana lo veo 🙂

    http://www.parafashionyo.com

    07 Febrero 2013 | 17:00

  26. Dice ser Aitor

    Hola Gus!!! me encantan tus resúmenes, me parto con ellos, aunque tengo que decir una cosa: los premios Nobel son suecos no suizos. de todos modos gracias por hacernos reair leyendote.

    07 Febrero 2013 | 19:48

  27. Dice ser Jaione

    jajajaajjajaj yo estoy en Alemania y no tengo ni idea de qué va el programa pero me he reído muchísimo leyéndolo!!!!!

    07 Febrero 2013 | 21:55

  28. Dice ser carmen

    Lo de en Suiza hay 2 premioss NObel … es un chiste? Sera Suecia

    08 Febrero 2013 | 01:34

  29. Yo tampoco tenía ni idea de que existía este programa. Me parece que lo mejor que se puede hacer, si uno quiere perder tiempo de su vida en esto, viendo estos bodrios, es para hacer crónicas y análisis cachondos como el tuyo. Me refiero a que no entiendo que haya gente que les gusten y se enganchen.

    24 Febrero 2013 | 20:43

  30. Dice ser manuel

    Hay más talento en tí que en todos los de gran hermano juntos.

    25 Febrero 2013 | 12:12

  31. Dice ser Bolas Chinas

    La verdad que me esta encantado este concurso, esta muy chulo, y la verdad que se estan pegando una buena paliza tanto física como psicológica.

    http://bolaschinaslelo.blogcindario.com/

    02 Marzo 2013 | 12:52

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