Se juegan la vida en ‘Expedición imposible’

Hola majos y majas, goyescos todos.

Lo de Expedición Imposible pasa de castañooscurocasinegro. Está muy bien y es muy entretenido lo de ver a un famoso pasando las de Caín, pero como diría mi madre cuando me ve comerme cuatro platos de caldero murciano, un día vamos a tener un disgusto.

Pero empecemos por el principio, amigos, que es por donde hay que empezar, que si no las cosas se tuercen y acabas imputado en la trama Gürtel.

No se si lo teníais claro antes, pero después de ver Expedición imposible ya sabréis que Marruecos es un reino. Un reino, con rey. El reino de Marruecos. Marruecos, el reino. Que pesados con que es un reino. Joder, parece que hace las cabeceras del programa Mohammed VI.

Casi me descojono cuando Raquel Sanchez Dameunsilbidito se refirió al «abandono del equipo fucsia«. En ese abandono había la misma voluntariedad que en un sacrificio azteca.

Antes de meterme con la descripción de la carrera he de deciros que no soporto a Rafael Amargo. Es que le va el apellido que ni pintado. Todo el santo día haciéndose el gracioso, que parece que desayuna payaso todos los días.

Voy a iniciar una movilización en Internet para pagar un burofax para decirle que no es gracioso.

En fin.

La carrera se ha metido de lleno en la cordillera del Atlas. ¿No sabéis dónde está? Pues mirad un atlas. JA JA JA JA JA JA.

Mientras el cianuro que me he tomado como castigo a ese chiste hace efecto y no, os sigo contando.

La primera prueba consistía en encontrar en una pequeña población una puerta, que los concursantes debían reconocer por una foto.

¿Sabéis eso de que nadie se acuerda nunca de los niños? Pues una mierda como la torre Eiffel. Los concursantes sí que se acordaron, más que nada para que fueran los pequeños quienes les llevaran hasta la puerta.

Y nada, cada pareja se cogió a unos pocos chavales y a tirar para la puerta. Para cuando llegaron, los pobres niños estaban deseando que ese día hubiera colegio con examen sorpresa de matemáticas.

Los Tróspidos tienen sus diferencias. De hecho, si los pusieras uno al lado del otro no tendrías que encontrar siete, tendrías que encontrar 7 millones de diferencias.

La principal es que Daniel no es muy de ejercicio físico. A ver como os lo explico. El muchacho prefiere dejarse morir en una cuneta que correr para coger al autobús.

Y claro, David se desespera, y le ilumina el camino de la vigorexia con frases como: «no estamos en un programa de relajación», «vas a la misma velocidad parado que andando», o «hay diferencia entre un espartano y una maricona«.

Hay diferencia entre un espartano y una maricona. Ahí lo deja, amigos. Reflexionad sobre ello. Mejor no, fijaos en esta imagen y decidme que sois capaces de diferenciar uno de otro.

Yo tampoco.

En fin. El caso es que en la siguiente fase, una vez localizada la puerta, debían encontrar a un mulero y después coger un todoterreno que les llevaría hasta una mula con la que debían hacer una ruta.

Os voy a decir una cosa. Tiene que ser complicado salir de Marruecos y que te pregunten en la frontera a que te dedicas y tener que decir que eres mulero. Yo es que preferiría decir que me dedico a la violación sistemática de gallinas.

El caso es que no, no eran de esos muleros, sino gente honrada. Tanto, que ninguno cayó en la tentación de despeñar a su pareja de concursantes por un barranco, como habría hecho yo sin dudarlo un instante.

En Suiza hay dos premios Nobel a la Lectura Comprensiva para los Amargos y las Abradelas, que leyeron las instrucciones y aún así se fueron sin su mulero.

Las peores fueron las Abradelas, que fueron a por el mulero cuando éste se sentía ya como Mofli en un congreso de cazadores.

Eso sí, a Romy no le pesó abandonar al muchacho, pero se puso muy tierna con los animales, así como Félix Rodríguez de la Fuente pero con tendencias zoofílicas. «Si abandonan a los abuelos en las gasolineras, como para no abandonar a los perros», dijo.

Exijo saber en qué gasolinera reposta esta mujer el coche. Es capaz de llevar diez años echando gasolina en el hogar del jubilado.

Una de las reglas que se ponía para el trayecto en mula era que no se podía correr. No se puede correr. ¿Es una instrucción sencilla? Pues no la entendió ni dios.

Si les hubieran dicho que tenían que transmutar el plomo en oro con una piedra filosofal de fabricación propia lo habrían hecho mejor. Que panda de mastuerzos, oiga.

Todos se pusieron a correr, tirando de las mulas y saliéndose de las sendas para ir acortando camino. ¿Consecuencias?

Casi se mata un cámara. Sí, porque este programa tira de tecnología de la buena y se marcan unos travelings a lomos de mula romera que flipas. Como les vea George Lucas, la próxima de la Guerra de las Galaxias se la hace subido Platero.

Pero eso no fue todo. Amargo de cayó de la mula y se dio una hostia como para dar de comulgar en la catedral de León, Yolanda casi se despeña por un cortado, a Lola le pisó una mula, una Abradela se metió unas rocas por donde la espalda pierde el nombre…

Y todo esto en medio de la nada, sin casco, sin protecciones y con unos guijarros como para hacer figuritas de las pirámides de una pieza y a escala 1:1.

Pero eso no fue lo peor, no. Lola, que lleva una cara de amargada permanente, que parece que está siempre entre estreñida y deshidratada, decidió que no quería llegar última, así que en el último tramo, y ante el acojone de todo el mundo, metió a la mula por un terraplén y si no se mató Marbelys, el cámara, el redactor, el mulero, la mula y los pedruscos del camino fue de puro milagro.

De nada sirvió que Raquel Sánchez Hazsonidoscomodeflautitaconloslabios se desgañitara gritando «más despacio, cuidado, cuidado, más despacio». Lola para adelante, como las mulas. Ah, no, que la mula era más prudente.

Y encima, la señora, cabreada porque llegó de las últimas, va y abronca a los demás porque han hecho trampas, que las reglas están para cumplirlas, que han corrido.

Afortunadamente todos se pusieron a chotearse de ella, bailando y cantando flamenco. Una actitud por otra parte que denota una gran madurez por parte de sus interlocutores, que tienen la misma inteligencia emocional que la zurraspa de calzoncillo.

La carrerita dejó secuelas. Sobre todo a Rocío Madrid, que dijo que se había escocido montando a la mula, «como después de una noche de pasión». O esta mujer tiene un novio que hace los cunilingus con lija o usa el lubricante para cocinar o se está acostando con un armadillo.

Y claro, les echaron la bronca. Y con razón. Porque ya hablando en serio, ahí se jugaron la vida varios y en varias ocasiones.

En cualquier caso, los primero fueron los toreros, que son de mentira, no son humanos, en el último programa se arrancan la piel, dejan ver al lagarto que llevan debajo y esclavizan a la humanidad con el dinero del premio. Así que les correspondía elegir, primero si seguían o se clasificaban, y eligieron esto último para descansar, y elegir una pareja para retrasarla en la carrera y eligieron a Felipe y Noelia, en adelante, los reciclados.

La segunda etapa la hicieron en kayak. Pero no la hicieron en un río, no, la hicieron en un escupitajo. Y ahí sí, ahí que no cubría ni por los tobillos, les pusieron casco, chaleco salvavidas y un poco más y les dan palas desfibriladoras y los santos óleos por si acaso.

Era un despelote verlos allí preparados como para bajar las cataratas del Iguazú a pecho lobo y los lugareños en la orilla viéndoles pasar mientras flipaban preguntándose quiénes serían aquellos cretinos.

La clasificación quedó así:

1.- Triunfitos.

2.- Reciclados.

3.- Tróspidos.

4.- Amargos.

5.- Famas.

6.- Abradelas.

¿Y qué significaba eso? Que las Abradelas se iban a la calle. o no.

Por lo pronto, cada pareja pasó esa noche con una familia local, alojados en su hogar. Detalles del asunto:

Rafael Amargo haciendo el gilipollas ante la estupefacción de sus anfitriones.

Alex Casademunt destacando sus conocimientos culturales y diciéndole a un musulmán que venía de España «palmitas y jamón». Sí, la carne de cerdo cruda, todo un atractivo para los musulmanes.

El mismo Alex haciéndose un revival de OT y enseñando a cantar a un lugareño, con erótico resultado.

El dueño de una de las casas prohibiendo a Marbelys quitarse la chaqueta para que no se le vieran las domingas que tiene como sandías madurando.

Las Abradelas hablando de los pedos que se tiran por culpa de la comida especiada (¿recordáis la última ola de calor sahariano que azotó la península? Pues fueron ellas).

Ellas mismas haciendo la conga con una pobre mujer que no sabía dónde meterse.

Para acabar, Raquel Sánchez Loquehaceeltrencuandollegaalaestaciónperomasbajito les entregó un sobre. En él ponía que podrían volver a la carrera si sus compañeros así lo decidían.

Lo sabremos la semana que viene.

NOTA: El día 11, o sea, el lunes, comienza GH.

¡¡Recordad que lo seguimos en directo EL OJO DE GRAN HERMANO!!

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