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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Gasean con matacucarachas a una invitada de Gandía Shore

Hola a todos.

Veréis, las reglas de hospitalidad son diferentes según los países. Ya sabéis, en unos sitios es educado eructar, como en Oriente Medio o el bar del pueblo durante la partida de dominó con el pacharán a un lado, y en otros es de mala educación.

Al parecer, en Gandía es tradición recibir a los invitados llenándoles la cara de algún tipo de gas tóxico, o al menos, eso pensó la pobre Ylenia, que es una gran amante del protocolo y quiere su insignia de exploradora de ‘Anfitriona diez’.

Peeeeeero, ya sabéis que no me gusta ir al grano, que me gusta recrearme en los prolegómenos, cual adolescente pillando cacho en un parque.

El penúltimo episodio de Gandía Shore, ese programa que ha cambiado la historia de la humanidad, como antes lo hicieron la extinción de los dinosaurios, el descubrimiento del fuego, la electricidad o Espinete, comenzó con Ylenia pillando cacho con Cachi.

Cachi. Precioso nombre. Se pueden hacer frases con similicadencia de manual, como:

“Chacho, Cachi, dame cacho, que tengo el chocho chungo y chupo y no chocheo ni me chivo”.

Si sois capaces de recitar eso en voz alta y sin trabaros merecéis un azucarillo.

También será precioso el día que se casen, y el cura diga: “Cachi, aceptas a Ylenia y sus extensiones como tu legítima esposa…”.

Y cuando tengan hijos, plante un árbol y escriba la lista de la compra ya será un hombre realizado, y ya no será Cachi, sino Completi.

Ojo, y completi-to se fue a su casa, porque Ylenia le dio besitos pero nada más, por lo que el muchacho se fue como vino, con los nidos de golondrina llenos de pequeños polluelos serpenteantes. “No caí”, dijo Ylenia, que es célibe a más no poder.

Sólo os digo que si llega a nacer un par de milenios antes, el arcángel san Gabriel se le anuncia a ella y no a la sosa de María.

En otro orden de cosas, llegó el último día de chiringuito. Y pasó una cosa un poco marciana.

El caso es que los que estaban de turno quisieron hacer una paella para comer todos juntos con la gente del chiringuito (el encargado de los toriles debía estar encantado con la idea, por la cara que ponía).

Era una idea maravillosa, si no fuera porque los cuatro que libraban se habían ido de juerga la noche anterior y para despertarles hubieran hecho falta unas cuantas descargas de desfibrilador, por lo que no consiguieron que nadie cogiera el teléfono para avisarles.

Y por algún motivo, Esteban llegó al trato con el encargado de que al día siguiente, que ya no tenían que currar, los que libraban deberían currar y después comerían todos juntos. ¿Para que les saliera gratis la paella? ¿Para tomar el sol repartiendo folletos? ¿Para que Marujita Díaz cante ‘Banderita’ en la próxima Nochevieja? No se sabe.

Core y Gata no son Core y Gata, no señor. Son Robin de Locksley y Little John, robando a los fumadores para dárselo a las chonis.

Como ellas no fuman y están hartas de que los que sí lo hacen compren tabaco con el fondo común, decidieron coger 20 euros cada una para hacerse las uñas. Sí, ya sabéis, primera necesidad. En los bancos de alimentos te dan patatas y arroz y te hacen las uñas.

Sí, en reparto de solidaridad las que cortan la pana son Cáritas y Úñitas.

El caso es que una vez delante de la caja dijeron, qué cojones, y cogieron 75 euros, con la excusa de que Abraham les había encargado algunas cosas. Eso sí, Gata tuvo el detalle de dejar la calderilla, que para llevar peso en los bolsillos ya tiene ella las cartucheras.

Pero, por algún motivo que no alcanzo a entender, yo, que soy corto de entendederas, Ylenia no estaba de acuerdo con eso de que se le llevaran el dinero y se puso en plan Curro Jiménez, que sólo le faltó tener al lado al Estudiante y al Algarrobo.

Allí se plantó la bandolera rubia, el terror de los caminos de Benidorm, a exigir el dinero con frases como: “Dadme dinero o nos tiramos de los pelos”, “quiero dinero” x 200 veces, o “en cuanto te vayas te robo todas tus cosas”.

A Ylenia la mandan al hacer el asalto al tren del dinero y le dan el dinero, el tren, el maquinista y las vías.

A Gata, en otras lides chula como una escultura ecuestre con amplios testículos rampantes, se le pusieron los mismísimos ovarios de corbata, por lo que cedió y le dio a Ylenia 20 euros para la peluquería.

Y allí se fueron ella y Arantxa. Dos cosas comentaré:

1.- ¿Para qué cojones le enseñan a Ylenia tonos de pelo para el tinte si siempre lo lleva como un pollo con problemas de hígado? ¿Qué le daban a elegir, entre amarillo oxigenado o paja revenida?

2.- Arantxa se cortó el pelo. “Como la Beckham”. Me comunican mis fuentes que se ha visto a Victoria Beckam saltando de un balcón. Tras de sí dejaba una nota dirigida al juez.

En otra baza, se fueron todos a hacer parasailing. Que ninguno supiera pronunciarlo era secundario. Ya sabéis, es eso de que te eleven con un paracaídas del que tira una lancha.

A Gata le pusieron dos. Dos lanchas y dos paracaídas. Y dos cojones, que forma de jugarse un naufragio.

La que mejor se lo pasó fue Arancha, que no es nada aprensiva y le gustan mucho estas cosas. Por eso estuvo gritando desde que le pusieron el arnés hasta que pisó de nuevo la cubierta del barco. Por eso hizo como las patrullas de vuelo acrobático y fue dejando una estela tras de sí. De color marrón.

A todos les sentó muy bien el paseo en barco y no se marearon ni nada, lo que pasa es que decidieron gatear por la cubierta y asomarse por la borda porque les gusta hacer ejercicio. Mother mine of the beautiful love, qué manera de marearse.

El único que no se mareó fue Labrador que es “un hombre de mar”. Sí, amigos, Labrador es como el capitán Pescanova, cuando caga no echa mojones, echa palitos de pescado ultracongelados.

El novio de Gata fue a visitarla.

¿Sabéis eso de que el romanticismo es de chicas y que los chicos sólo piensan en follar? Pues unos cojones como pelotas de playa.

Según entró por la puerta, Gata cogió al pinpin pimpin y se lo llevó a la habitación de invitados. “¿No podemos charlar un poco?”, dijo el pobre novio.

No, no pudieron.

“Lo quería todo para mí, todo para dentro“, dijo Gata. Shit Yourself Little Parrot.

Eso lo ve Stephen Hawking y se hace un tratado sobre los agujeros negros. Gata dejó los testículos del novio como pasas de california. Poco más y los tiene que poner a rehidratar como garbanzos en un bol de agua.

Esa noche, supongo que para que el novio recuperara azúcares, el jefe de los gandíashorenses les invitó a cenar en un restaurante suyo de mucho postín. Uno de comida mediterránea, que a Arantxa, que es como Chicote pero con más mundo, le pareció comida japonesa.

Y se lió parda. Más que nada porque Ylenia y Arantxa, que estaban comiendo de gorra en el restaurante de su jefe, se negaban a trabajar al día siguiente. Y entonces Esteban, que es mi héroe, les dijo:

Trabajar no es currar tres horas un día sí y otro no, trabajar es hacer ocho horas de lunes a viernes”. ¡¡Esteban presidente!!

Y ya que había bronca, Labrador e Ylenia aprovecharon para echarse un poco de mierda encima, porque ellos disfrutan como si estuvieran en una batalla de bolas de nieve, solo que no es nieve, (no leer si estáis comiendo) sino mierda esponjosa y calentita.

Vamos ya, todo el mundo gritando, insultándose y haciéndose reproches. El novio de Gata flipaba. Ya sé por qué la llaman así: porque el chaval parece un ratoncito y ella es muy de comérselo hasta la cola. Uy, hasta la cola, que picarón soy.

Clavelito es a ligar como las redes de arrastre a la pesca: no deja ni una especie sana.

De hecho, pilló cacho con una rubia que debe ver mal de noche y cuando estaba en pleno proceso de transferencia de babas, apareció Anabel, más conocida como La Novia del Encargado.

Y Clavelito se fue como el Correcaminos, dejando tras de sí una estela blanca y polvorienta, a por la recién llegada. Lo que pasa es que Clavelito llevaba en el cuerpo alcohol como para desinfectar heridas de un lametazo, y si de por sí no es que sea muy atractivo, el pedo no acababa de ayudarle.

Escena patética:

Clavelito y la adúltera en sendos sofás, uno frente al otro. Él le amasa la rodilla como si estuviera haciendo masa para molletes y la invita a irse con él a la casa. Ella dice que no:

“¿No? ¿Te dejo de tocar?“, dijo Clavelito. “Sí”, respondió ella. “Vale”, apuntilló Clavelito.

Pero Clavelito no es de llorar por lo perdido, es más de alegrarse por lo conquistado, así que se fue de nuevo a por la otra muchacha, a la que Abraham había mantenido engañada como un abuelo esperando al ratoncito Pérez.

Si Clavelito hubiera estado en la pérdida de Cuba, camino a España habría intentado fornicarse África en lugar de lamentarse.

A todo esto, Gata le montaba el pollo al ratoncito en la discoteca porque el muchacho no quería bailar y Gata se sentía marginada. Sí, es que no ves a tu novio en un mes y jode sentarse un rato con él si no es para violarlo.

El caso es que se pusieron de mal rollo y se fueron a casa. Y acabaron en la habitación de invitados, pero para sorpresa nuestra y del colchón, el único fluido que se derramó allí fueron las lágrimas del novio de Gata, que estaba muy agobiado por si la mujer había conocido varón, en el sentido bíblico de la expresión, en su ausencia.

Afortunadamente acudió a su rescate Arantxa, que se puso de garante de la pureza de Gata, asegurando al novio que se había mantenido limpia y pura como bote de Ajax.

En ese mismo momento, en el salón-cocina se mascaba la tragedia. Bueno, la tragedia y unas tostadas.

Veréis, mientras Clavelito andaba por ahí convenciendo a su ligue para que le oliera de cerca la flor, la amiga de la susodicha mataba el tiempo sentada tranquilamente en un sofá.

En eso, Ylenia apartó un momento la vista de su cenayuno y decidió tomarla con la muchacha, diciéndole que si no follaba con alguien no podía quedarse en la casa.

Y como la muchacha pasó de su cara como de oler pedos de vaca, Ylenia decidió echarla de la casa de malas maneras, sin dejar de masticar, por otra parte.

La pobre amiga flipaba, pero no se quería ir sin su amiga, así que Ylenia, y ahora llega lo gordo, decidió coger un bote de matacucarachas RAID y vaciárselo en la cara a la muchacha.

En la etiqueta del producto pone:

– Evita el contacto con los ojos, la piel o la ropa.

– No apliques el producto en seres humanos, mascotas o plantas.

– Contiene destilado de petróleo. Vomitar puede causar neumonía por aspiración.

A tomar por culo. Gasea bien y no mires a quien. La joven no cayó muerta y con las patitas meneándose de puro milagro.

Pero a Ylenia le jode que un producto no cumpla su función y como la muchacha no se había muerto entre toses agónicas sintiendo el veneno neurotóxico paralizando su cuerpo, Ylenia decidió usar un método más expeditivo, e intentó hacerle tragar el bote de espray por el método del empotramiento burraco.

Si no le paran los chicos de la casa y le quitan el bote, a esa muchacha le tienen que sacar el Raid con un desatascador.

Por algún motivo la muchacha se sintió molesta con el asunto, así que fue a buscar a su amiga y se fueron de la casa. ¿Lo peor de todo? Que Clavelito se quedó sin cópula. Y no está Clavelito para ir desperdiciando cópulas.

Para Ylenia tampoco fue positivo. Más que nada porque su amado Cachi lo presenció Todi. Y como Ylenia no había tenido bastante, se puso a discutir con Labrador, con ese tono de habitante de barrio marginal que sólo ella sabe poner.

Discutir con Labrador le encanta, es una tarea a la que se da apasionadamente, por lo que ni siquiera notó que el Cachi se piró, asustado por lo que veía, como si hubiera descubierto que estaba roneando a la niña de la curva.

Pero el camarero no se fue sólo por la bronca. No. Influyó el hecho de que Abraham alias la portera hubiera hablado con él para decirle que Ylenia sólo le quería para poner celoso a Labrador. Abraham es un pijo malo. Creo que es el único de la casa que no tiene buen fondo.

A todo eso Ylenia se fue a buscar a su amado Cachi, sin dejar de masticar un cachi de tostada, porque ella es muy natural. Y entonces Cachi le contó que Abraham había hablado con él.

Yo creo que la histeria se pega. Y cuando Ylenia fue a hablar con Abraham para recordar juntos la estampa del padre de éste, fue Abraham el que reaccionó como si le hubieran metido una guindilla por el culo, rompiendo cosas y chillando como si no hubiera mañana.

Eres una mierda, de mujer y de todo“, le dijo a Ylenia. Madre mía, que mierda de insulto, for the love of God. Anda que no es rico el idioma español en insultos para decirle eso. Os dejo una tonadilla que os ilustrará.

Ylenia no tiene mucho más vocabulario, pero eso sí, es más impactante: “maricón, maricón, maricón, maricón” y “julai” fueron los apelativos cariñosos que Ylenia le dedicó a su compañero, quizá queriendo insinuar que cosas como meterse al agua en tanga, con las manos tontas y dando saltitos muy heterosexuales no son.

El caso es que en la habitación de arriba se formó un grupo de autoayuda, formado por cuatro maromos como buques de guerra de grandes, abrazándose, dándose ánimos y llorando, mientras abajo una muchacha esmirriada gritaba: “baja, que te reviento, baja, que te reviento”.

Una cosa hay que reconocerle, Ylenia tiene más cojones que una fábrica de criadillas. Las chicas se ponen silicona en las tetas para parecerse a Scarlett Johansson. El caballo de Espartero se pone silicona en los cojones para parecerse a Ylenia.

Y como los maromos no bajaban, subió Ylenia. Si la bronca no va a la montaña… Ylenia le parte la cara a la montaña.

El caso es que medio acojonados y sin levantar mucho la vista, le dijeron a la mujer del pelo amarillo micolor que se fuera, que sobraba, que “era el fallo de la casa”.

E Ylenia, que es muy bien mandada, se puso a hacer sus maletas. Eso sí, antes dijo “voy a hacer la preparada del año“, y tiró toda la ropa de Abraham por el suelo. Pero ni la meó ni nada, oye.

El más afectado de todos fue Esteban, que es un chico muy sentido. Así que Labrador, que lo mismo consuela a un escarabajo que a un humano, se puso a animarle, con frases como “tienes un corazón enorme, más que el puto brazo“.

Es un poeta.

“Nos amamos como el pan y la mantequilla / como te coja, te clavo toda la horquilla”, podrían ser algunos de sus versos.

E Ylenia se fue de la casa por segunda vez. Lo que pasa es que se fue poco, porque como llevaba un moco como para congestionar el canal de Panamá, se quedó dormida en el jardín.

Como una santa.

P.D.: Este post es para Lina.

 

40 comentarios

  1. Dice ser AreaEstudiantis

    “ese programa que ha cambiado la historia de la humanidad, como antes lo hicieron la extinción de los dinosaurios, el descubrimiento del fuego, la electricidad o Espinete” Jajajaja!!! Buenísimo el resumen!!! Lo mejor para empezar con ánimo el lunes es leer tu blog. Un saludo!!

    14 Enero 2013 | 09:23

  2. Dice ser Solo es basura

    Mucha basura.

    14 Enero 2013 | 10:00

  3. Dice ser @bloguero

    Menudas frivolidades a las que te dedicas, primo, ¿te sientes realizado?

    (Y no, yo no he leído el post entero, sólo las 3 ó 4 primeras líneas)

    14 Enero 2013 | 10:07

  4. Dice ser Marcelino Álvarez

    Excelente el resumen. Lo que no sabeis es que Ylenia es la hermana gemela y secreta de Beavis, y que la MTV la quiere lanzar en el reality

    14 Enero 2013 | 10:21

  5. Dice ser GUS

    @bloguero:

    ¡Sí, mucho, primo, gracias por preguntar!

    GUS

    14 Enero 2013 | 10:30

  6. Dice ser Lina Morgue

    Gracias Gus, my friend, eres el mejor.
    Jajajaja el post de hoy ha sido brutal.
    ¡Love you! Besos!!!

    14 Enero 2013 | 10:51

  7. Dice ser CORINA

    QUE ES ESO DE LA SOSA DE MARIA?
    ESCRIBES SIEMPRE LO PRIMERO QUE SE CRUZA POR TU MASA GRISACEA?
    NO ME RESPONDAS POR FAVOR

    14 Enero 2013 | 10:52

  8. Dice ser ¿Funcionarios? Sinverguenzas

    Un dia más felicidades Gus. No me pierdo ni un programa los domingos noche de esta panda de poligoneros y chonis (si esta es la juventud que tiene que levantar el pais, vamos apañaos) para poder leer tu blog el lunes y partirme la caja viendo como los ridiculizas. Ver Gandia Shore sin leer tus crónicas es un “coitus interruptus”

    Lo dicho: Felicidades Gus. Eres un crack

    14 Enero 2013 | 10:58

  9. Dice ser Federico

    Un dia más felicidades Gus. No me pierdo ni un programa los domingos noche de esta panda de poligoneros y chonis (si esta es la juventud que tiene que levantar el pais, vamos apañaos) para poder leer tu blog el lunes y partirme la caja viendo como los ridiculizas. Ver Gandia Shore sin leer tus crónicas es un “coitus interruptus”
    Lo dicho: Felicidades Gus. Eres un crack

    P.D. Se me coló un nick erróneo

    14 Enero 2013 | 11:03

  10. Dice ser Rudolph

    CORINA , acuda a recepción por favor, un señor con una gran trompa pregunta por usted.
    Repito, CORINA acuda a recepción…

    14 Enero 2013 | 11:06

  11. Dice ser Bicho

    Jajaja me meo! Lo del caballo de Espartero me ha llegao al alma!!! Eso y ver que tenemos la misma opinión de Abraham.. nene malo! :DD

    (por cierto, consejillo, es piMpín, no pinpin, espero que no siente mu mal)

    14 Enero 2013 | 11:26

  12. Dice ser Félix

    Estoy de acuerdo con todo el contenido del mensaje publicado por ¿Funcionarios? Sinvergüenzas. Pero joder… tú nick… me ha puesto los pelos de punta y los cojones como balones de basket. En fin… tú qué te piensas que es un funcionario? Un caradura que se sienta en una silla a ver cómo pasa la mañana leyendo el periódico y tomado café? No me jodas… Funcionario es el médico que te atiende si estás enfermo, el administrativo que tramita el expediente para que cobres el paro, una pensión o una subvención de ayuda al alquiler si no tienes medios suficientes, es el bombero, el policía, el maestro que educa a tus hijos… Soy funcionario y no soy ningún sinvergüenza. Trabajo 8 horas diarias y sí, me tomo algún café, pero no cuando y como quiero, si no dentro de la media hora al día que me dan de descanso. La misma media hora que aprovecho para echarle un vistazo al periódico, leer este blog o contestar a mensajes de gilipollas como tú. Lo siento, pero si tú tienes la libertad y el suficiente morro para llamar sinvergüenzas a personas que no conoces… yo creo que también puedo permitirme el lujo de llamarte a ti gilipollas. Perdón, GILIPOLLAS, en mayúsculas; que es lo que te mereces.

    14 Enero 2013 | 11:36

  13. Dice ser toptanga moda

    ¿Han visto la moda toptanga de beyoncé?
    http://www.laxtime.com/images/celebs/beyonce/beyonce-gq-2013-1.jpg

    14 Enero 2013 | 11:43

  14. Dice ser labrador

    CORINA NO ERA LA PVTA DEL REY???? JEJEJEJE

    14 Enero 2013 | 11:48

  15. Dice ser Geral

    Cuando veo el programa siento verguenza agena…cuando leo tu blog me lo paso en grande! jajajaja que gentuza dios!

    14 Enero 2013 | 11:51

  16. Dice ser GUS

    Bicho:

    No me molesta para nada. ¡¡Gracias!!

    GUS

    14 Enero 2013 | 11:53

  17. Dice ser Ivi

    Jajajaja, lo de espartero es cojonudo, nunca mejor dicho jajaja
    gracias por alegranos los lunes 🙂

    14 Enero 2013 | 12:14

  18. Dice ser GORE

    Los tios de Gandia Shore se la pone dura a todo el mundo

    14 Enero 2013 | 12:45

  19. Dice ser Letizia

    Joder, me meo con tus resúmenes. Casi no me puedo aguantar la risa XD

    14 Enero 2013 | 13:29

  20. Dice ser Javier

    Dios… me duele todo el pecho de reirme, fantástico resumen, no quiero que se acabe GS sólo por seguir leyendo este blog… que panzada a reirme…

    14 Enero 2013 | 13:59

  21. Dice ser jaal

    By God… their pot goes away!

    14 Enero 2013 | 15:05

  22. Dice ser Palowin

    Lo que me he reído, By God! Eres un fenómeno, prefiero tu crónica al programa en sí.
    Como he oido por ahí: “Teteeeeeee! Eres un craaaaaack!!! Seguro que tienes el “celebro” más grande que el puto brazo.” (Modo choni poligonera off)

    14 Enero 2013 | 15:17

  23. Dice ser paloma

    me parece interesante todo lo que escribes y la forma en que lo escribes y que te metas con la falta de educacion que tiene esta gente .
    Lo que no me parece correcto es que te tengas que meter todo el rato con el sobrepeso de gata ( que encima no esta tan gorda ) .
    te lo dice una persona que pesa 50 kilos que me parece muy de mala persona que te metas con las cartucheras de esa persona y que la ataques todo el rato con esa estupidez como si fuese algo muy malo estar algo rellena ,
    normal que haya tanta anorexia y bulimia .

    14 Enero 2013 | 15:48

  24. Dice ser mary jo

    JAJAJAJAJJAJAJAJA!!!! un poco de ironia y sarcasmo nunca vienen mal!!q viva el sentido del humor..

    14 Enero 2013 | 17:56

  25. Dice ser elisabeth

    Tio, eres buenisimo, veo el programa de vez en cuando, pero tu blog todos los lunes …me parto!!!
    Tus similes son absolutamente cojonudos…yo tambien estoy deacuerdo en que Abraham no es precisamente un angelito, siempre mete caquita en todos los saraos.
    Sigue así y pasa de la gente que comenta por aquí y que no entiende de poesia jajaja, que si quieren prosa de la fina digo yo que deberían saber donde buscarla, tu ya me entiendes….

    14 Enero 2013 | 18:29

  26. Dice ser raysteal

    Me ha encantado tu resumen, siempre lo veo por las coñas y las risas, aunque creo que le han faltado detalles como la pelea o de arantxa gritando como si se le iba la vida en ello. Aun asi las risas que me he echado han sido muy grandes, tengo que reconocer que empecé a seguir esto algo mas tarde y que desde que lo descubrí lo veo todas las semanas, muy recomendable

    14 Enero 2013 | 21:44

  27. Dice ser Ayla

    Se me han saltado las lágrimas de tanto reir con la bronca Abraham-Ylenia!
    Eres un máquina,
    Besos.

    14 Enero 2013 | 23:42

  28. Dice ser muy_cansado

    Todos los programas de este tipo me dan arcadas profundas…

    15 Enero 2013 | 00:29

  29. Dice ser pai

    Soy filóloga, y a todos los que critican cómo escribe Gus les digo que redacta impecablemente y utiliza las metáforas como nadie, además de contar con una gran ironía.
    Otra cosa es que el pobre tenga que comentar este programa, pero es un trabajo por el que yo mataría, que estoy en paro.

    15 Enero 2013 | 00:48

  30. Dice ser hator

    Muy bien, felicitar a la MTV por la idea de realizar este reality…así todos podemos disfrutar del blog un día despues…

    15 Enero 2013 | 01:29

  31. Dice ser alaví alavá

    ¡Qué aporte al mundo de la cultura!
    Así nos va claro…

    15 Enero 2013 | 09:41

  32. Dice ser TOM SAWYER

    gente como esta se consigue con la educación gratis… si es que lo que nada cuesta,,,,

    15 Enero 2013 | 12:47

  33. Dice ser María

    Me encantas , sin más.

    16 Enero 2013 | 02:07

  34. Dice ser Lajélen

    Eres simplemente genial. Haces de la mierda un bombón de escaparate. Ya me podías dedicar tu siguiente post. Gracias por hacerme reir un rato. Ah!, el enlace del insulto en desuso no podía estar mejor escogido 😉

    16 Enero 2013 | 02:41

  35. Dice ser Warp

    “Sólo os digo que si llega a nacer un par de milenios antes, el arcángel san Gabriel se le anuncia a ella y no a la sosa de María.”

    ¡Pero QUÉ GRANDE ERES, GUS! :-DDDDDDDDDDDDDDDDD

    Al hilo, supongo que has visto esto:

    http://jenesaispop.com/2012/12/28/ylenia-gandia-shore-david-guetta-es-para-ninatas-flipadas/

    16 Enero 2013 | 13:28

  36. Dice ser David

    Ha sido brutal el post, me he reído a hartar.

    16 Enero 2013 | 19:49

  37. Dice ser Davide

    Lo peor de que acabe la temporada de Gandia Shore es no poder disfrutar todos los lunes del resumen de Gus,que grande eres tio!!!!!!!!!!!

    17 Enero 2013 | 06:39

  38. Dice ser tamara

    Me encanta GandiaShore, quiero la segunda temporada ya

    25 Enero 2013 | 10:40

  39. Dice ser tamara

    me encanta esta web sobre gandia shore, es super completa http://www.gandiashore.com.es

    27 Enero 2013 | 12:39

Los comentarios están cerrados.