Comienza la final de ‘La Voz’

Empezamos.

Como siempre, un poquito de morralla en forma de imágenes flasheadas de cosas del pasado y con un filtro azul que lo hace parecer paranormal activity.

Ahí tenemos a Jesús. Se ha puesto una chaqueta de salir a la pista principal a anunciar a los payasos. Además, lleva una cinta brillante por la solapa que está homologada por la DGT para salir del coche en caso de accidente.

Los cuatro finalistas van a cantar con Mika. Con Mikael, chiu, chiú, que ha venido de Raticulín a cantar la gracia de Dió.

Me acabo de cascar una bebida energética que sabe a jarabe para la tos, así que estoy a tope, chavales. El rey de las tarimas.

 Esta noche sabremos quien es garganta profunda. O La Voz.

El caso es que esta noche los finalistas van a cantar de todas las formas posibles. Luego, el público votará. O sea, que los coaches se libran de elegir esta noche.

Lo mismo Malú no llora. Que mierda.

Los teléfonos llevan toda la semana abiertos, así que para mi que ya está todo el pescado vendido.

Madre del amor hermoso. Bisbi se ha puesto de smoking, como si fuera a una boda postinera y Melendi una chaqueta de terciopelo de color morado.

Ahora le dan a Bisbi un disco de platino, pero es de palo, porque son CDs normales y corrientes.

Y ya están cantando con Mika. Ay, dios. LLeva unos zapatos con cristalitos de color rosa. ¿¡¡Es que en este programa nadie se puede poner ropa normal, de esa con la que no te pegan en el metro!!?

Eso de que cantan con él es una forma de hablar, porque en realidad le están haciendo los coros, y pocos.

Pau tiene menos ritmo que un gato de escayola. Rafa no parece ni heavy ni nada.

Jesús Vázquez se pone a entrevistar a Mika, pero no le entrevista, le pregunta y luego no le deja contestar. Y ahora Bisbo se pone a preguntarle también.

Aquí todo el mundo quiere demostrar lo bien que habla inglés. Bueno, Rosario no. Le tenían que haber escrito en un papel: yu ar a monstruer, para que pudiera decir algo.

Los porcentajes están así: 7%, 20%, 26% y 47%. Yo me la juego y digo que en ese orden son: Maika, Pau, Jorge y Rafa.

Jesús Vázquez está pasando más calor que un pollo asado en las grietas del monte del destino un día de barbacoa en Mordor.

Ahora salen los asesores de los coaches. Esto es un festival. Pero antes, un momento flashback al más puro estilo vuelve a casa por Navidad. Sólo falta el turrón.

Salen los asesores y se monta un festival de besitos y abrazos. Parece una fiesta de pijamas. Tiziano no está, porque se ha roto un pie (seguramente se habrá disparado él mismo, a lo Froilán), pero los demás vienen súper motivados.

Ahora Antonio Carmona dice que el que le interesa de los cuatro es Jorge y Melendi y Malú saltan como macarras a defender a los suyos. De aquí a nada se lían a hostias en medio del escenario. A los espectadores que están a pie de tarima les va a salpicar la sangre.

Y ahora sale Pablo Alborán cantando con Jorge y Pau. Cada vez que Pau canta me pongo en tensión mirándole la boca, porque parece que se le va a salir la dentadura. Espero que esta noche lleve el corega extrafuerte.

Malú mira a Pablo Alborán con cara de «como lo coja en el camerino lo dejo seco que ríete tu de las estaciones de bombeo».

Jesús ya está haciendo de las suyas con la teletienda.

Ahora, un vídeo de Pau. Dice que le hubiera gustado hace años que hubiera habido un programa así. Joder, anda que no ha habido. Decenas. Lo que pasa es que no tendría tele y no se enteró.

 Va a cantar My Way. O sea, la suya, no la mía. Que soso es, dios mío. Es que es un sinsangre que desespera. Te canta el Gangnam style y te crees que es una nana.

Malú se pone a animarle en plan hollygan. Le falta lanzar vengalas y hacer un tifo. «Pau desde que dispuso un pie en este plató…». Sí, amigos, Pau dispone los pies. No los pone, ni pisa, sino que los pone a disposición.

Y conectan con Tania Llasera, que se ha vestido de «leoparda», en palabras de Jesús Vázquez.

Ahora canta Maika. Para tí sería, con Neck. Maika está desmelenada. Pone posturitas y caritas sin cesar, así a lo Britney Spears con apretón.

Y encima, para joder, va Maika y le llama Filippo al pobre Neck, que debe estar hasta los huevos de haberse puesto un nombre artístico para que luego cada cual le llame como le salga de los cojones.

Melendi es muy de azuzar a las masas.

Y ahora canta Jorge con Antonio Carmona. Para que tú no llores. Joder, pues si no quieren que llore que me den un milloncete de euros y que me los traiga Jessica Alba desnuda.

A Jorge no se le oye. Se oye más al coro que a él. Y encima entona como yo hago popó, con el culo.

En fin,

CAMBIO DE POST. CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

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