¿Sabéis lo que es una cara de tonto?
Pues ayer en La Voz tenían como para montar una tienda.
Y todo, por el ahora me enfado y no respiro que se marcó Ruimán, que a partir de ahora será conocido como Ruín-man.
Pero no quiero adelantaros nada, por joder, así que comencemos por el principio, porque si empezamos por el final primero echaremos la gasolina y luego abriremos el tapón del depósito y para celebrarlo, un cigarrito.
La cosa comenzó con un problema de chaquetas. Veréis, para vestir a Jesús Vázquez y a Melendi, los estilistas del programa escriben en el Google «la chaqueta más fea del mundo» o «una chaqueta que te haga arrancarte los ojos«, y en función de los resultados les hacen la prenda.
Jesusito de mi vida tu eres niño como yo, se había puesto una americana que llevaba vómito de alien en las hombreras, aderezado con unos pinchos como para que no le mordiera el cuello un lobo. Con eso no le dejan coger un avión, ya os lo digo.
Y Melendi… A ver, igual que hay mujeres que se operan el melonar y luego quieren lucirlo, su buen dinero le han costado a Melendi los tatuajes, así que se puso, con sus santísimos tubos seminíferos, una chaqueta de manga corta. Así, elegante pero informal.
Hay países que tienen en su código penal condenas por cosas así. Delitos contra el buen gusto le llaman y persiguen cosas como la chaqueta de Melendi o los pantalones por los sobacos de Julián Muñoz.
Jesús Vázquez no es presentador de Telecinco, es nuevo presentador estrella de la teletienda. Ayer anunció sofás, pan, cámaras de fotos, líneas de internet, lotería, coches… La semana que viene nos cuenta las ventajas de la batamanta, el jess extender, el wisper XL y unas fajas que comprimen las lorzas hasta hacerlas materia oscura.
Malú cantó con un señor con otra chaqueta hortera al que le daban calambres. El tipo tenía un rollo quieroserEltonJonh. En un momento dado abandonó a Malú y se puso a recorrer el escenario haciendo posturitas como un mimo apretando el culo.
La mayoría de los que cantaron eligieron unas canciones-zurullo de esas que no tienen ritmo ni subidón ni se entienden ni ná. Si yo fuera uno de ellos me cogía una canción de Cantajuego y me quedaba con toda la puta peña. Ahí, con lo de «soy una taza, una tetera…».
Y entonces llegó el bombazo. Cantó Ruimán y cuando acabó, como quien no quiere la cosa dijo que abandonaba La Voz y que feliz Navidad a todos.
Y como no le hizo caso ni el micrófono, el muchacho lo repitió, diciendo algo así como que se iba por «una cuestión de desacuerdo con la dirección del programa y un poco de mi coach».
Llegaron las caras de bobo. La de Jesús Vázquez, la de Melendi, al que le habían acusado de hacer algo hasta provocar la marcha de un concursante, las del resto de coaches, las del público y la de una señora de Teruel que había pisado un cagarro de perro.
Melendi se levantó del trono y quiso hablar con Ruimán, pensándose si llorar o si inflar a hostias al cantante, pero no le dejaron. Ruin-mán salió del plató y ahí quedó la cosa, con la promesa de JV de enterarse de qué cojones había pasado.
Malú se encendió como una caja de cerillas delante de un soplete y dijo que «no se cree que Melendi haya hecho nada que pudiera ofender a uno de sus artistas» y que «pone la mano en el fuego por Melendi«.
A todo eso Melendi estaría pensando «primero lo del avión y ahora ésto…»
Estaba todo el mundo flipando en colores, dolby surround y HD.
El caso es que eso obligó a retrasar la decisión sobre la expulsión del grupo de Melendi y dejó a Susana y Neus en el aire.
Para mí que en ese plató se empezó a organizar una colecta para contratar a unos simpáticos señores de Europa del este para que charlaran amigablemente con Ruin-man sobre sus problemas con el programa.
A mi lo que más raro me pareció es que felicitara la Navidad a 28 de noviembre… Ya puestos podía haber deseado feliz verano. En cualquier caso, aquel «Feliz Navidad» a mi me sonó a «que os la pique un pollo, cabrones».
Pero el show debe continuar y La Voz también así que mientras Ruín-man era interrogado en un despacho (imaginamos que sórdido, con paredes de hormigón y un maletín lleno de instrumentos punzantes) de La Voz, la gala siguió su curso.
A Neus le pusieron una escenografía de misa negra, con un montón de seres con capuchas negras y túnicas dando vueltas. Faltó nada para que sacaran a una virgen y la sacrificaban en el escenario.
Pero no, al final no sacrificaron ni a una triste gallina negra, pero Neus cantó que te cagas en las bragas.
Le tocaba al equipo de Malú: Efrén, Rebeca y Iolanda.
A Malú se le ha cayó un anillo. ¿Sabéis lo de «a mi no se me caen los anillos?«, pues a Malú sí. Se lo recogió Melendi y se lo puso en el dedo y así quedaron los dos unidos a los ojos de Dios. Hasta que envejezcan podrán cuidarse la melena el uno al otro.
Poco después a Malú se le cayó una pulsera. «Se nos cae a cachos esta mujer«, dijo Melendi, que estaba cansado de agachar el lomo por las baratijas de la mujer.
Cantó Rebeca. La mujer suele cantar bien, pero ayer estaba igual de cerca del tono de la canción que yo de comerle los morros a Jessica Alba mientras le cato un melón a Scarlett Johannson.
Se puso a chillar como si estuviera delante de Jack el destripador, se cayó un técnico del techo del plató. Bueno, era un bailarín haciendo cintas aéreas, pero mareado parecía.
Melendi aseguraba entonces que lo de Ruín-man había sido una falta de respeto, porque fuera lo que fuese que le pasara podía haberlo dicho antes o después de la gala, sin necesidad de joderle la noche a sus compañeros. Minipunto para Melendi, pero Gallifante para Ruín-man.
Cada vez que Jesús Vázquez compara la democracia con llamar para elegir a un tío que canta en la tele, dios mata a un niño prodigio finlandés.
¡¡SE SALVÓ IOLANDA!! El público la eligió democráticamente. Uy, otro finlandés que estira la pata.
Y Malú… ¡¡SALVÓ A REBECA!! Así que Efrén se fue de nuevo a fondo de bikini, con su primo Bob Esponja.
Turno para el equipo de Bisbal: Brequette, Nieves y Rafa.
Rafa se arrancó con una versión de The Final Countdown como muy raruna (no os perdáis la versión de Gigatrón). Remató la canción con un berrido como de que Hulk le estuviera agarrando los huevos.
El caso es que Rafa, ese heavi de metro noventa y melena envidiada por los elfos de varios reinos, tuvo que cantar por Bisbal en la canción que hacen todos juntos. Ya os digo que ese tío no puede volver a un garito heavy.
El público salvó a Rafa y Bisbal salvó… ¡¡A BREQUETTE!! Pero por el amor de dios padre todopoderoso y nivel 80 de brujo del World of Warcraft, ¿cómo se le ocurrió no salvar a Nieves?
En ese momento de la gala yo me metí pasta de dientes en el ojo, de manera fortuita, claro, y tuve que pronunciar unas cuantas expresiones populares como esa que menciona el defecar encima de una mujer de moral disipada y áurea esencia.
En último lugar actuaron los artistas de la mujer calentita: Angélica, Emmanuel y Anael.
Angélica cantó muy bien y eso que a cualquiera le habría dado vergüenza con la falda de pavo muerto que le habían puesto.
Emmanuel salió disfrazado de Flipy. La canción es así como si se estuviera quedando dormido a ratos y diera cabezazos, pero claro, anda que no es guay y súper moderno cantar en francés.
Por alguna psicosis colectiva el público salvó a Emmanuel. ¡¡Y ROSARIO SALVÓ A ANGÉLICA!! Toma Geroma pastillas de goma.
Y llegó el momento de aclarar lo de Ruín-man.
Lo primero que nos mostró Jesús fue su enorme miembro viril dispuesto y… uy, perdón, no, eso no, es que estoy escribiendo un guión para una película independiente de cine kurdo y se me ha ido.
Nos mostró el sobre de los resultados del grupo de Melendi, en los que el público… ¡¡HABÍA SALVADO A RUIN-MAN!!
Dijo el presentador de la chaqueta hiriente que se lo habían dicho al muchacho y que aún con esas quiso irse del programa.
El porqué es como un jeroglífico escrito por un egipcio borracho: incomprensible:
Según Jesús la cuenta de Twitter de Ruimán se bloqueó un par de días esta semana por un problema de Twitter y que él se pensó poco más o menos que era culpa de la dirección del programa. Dijo Jesús que no, que además eso no tenía nada que ver con su apoyo popular, como se había demostrado con los votos del público.
A pesar, según dijo JV de que le explicaron a Ruin-man de que aquello era una anomalía de Twitter y que no tenían nada que ver con ella (y mucho menos Melendi) el zagal tomó las de Villadiego y se las piró.
Así que ¡¡SUSANA Y NEUS PASARON AUTOMÁTICAMENTE!!
No suelo comentar cosas que pasan fuera de los programas, pero haré una excepción y os diré que en su cuenta de Twitter Ruín-man ha escrito en varios tuits: «Perdonen a todos mis seguidores nada es porque si / Disfruten de mis compañeros que tienen un talento increíble / Ya daré la explicación oportuna / Puse mucho empeño ilusión en este programa / Gracias pero lo siento ustedes harían lo mismo».
Y ya. El misterio sigue abierto…
Eso de echarle la culpa a Twitter es como cuando se le echa la culpa al informático…
29 noviembre 2012 | 07:35
Estupendo Gus. Espero impaciente tu «crónica» mañana de Perdidos en la Ciudad!!!!!!!!. La mejor de tus categorías….Con morriña, aún de vez en cuando reviso tus «crónicas» de la anterior edición de PELC y me sigo partiendo…
29 noviembre 2012 | 08:14
la verdad es que deberias escribir a papel todos tus articulos, el papel higienico se ha puesto por las nubes. de verdad que si has estudiado una carrera de peridismo para escribir tal mierda a nivel de niñata colegiala friki de 15 años, es que tu vida no vale una mierda. me encabrona que gente como tu tenga trabajo mientras verdaderos profesionales llevan meses en paro. PAIS DE INCOMPETENTES!
29 noviembre 2012 | 08:59
Gracias Gilda, ¡allí estaré!.
Gus
29 noviembre 2012 | 09:00
Jejeje, más que crónica son un descojone. Lo de Efrén y Bob Esponja es genial
29 noviembre 2012 | 09:17
Bueno, simplemente comentar al escritor de esta crónica, que cuide un poco su lenguaje, realmente para escribir una buena crónica sobran los tacos, no es que yo sea muy bien hablada…pero cuando leo una crónica plagada de palabrotas, la verdad, no resulta agradable.
29 noviembre 2012 | 09:40
Gus, bonito, ¿cómo puedes escribir tan rematadamente mal? De toda la crónica, una gran parte de ella la dedicas a escribir palabras malsonantes que no vienen al caso y que dicen muy poco de ti. Y otra parte de la misma la dedicas a hablar de tus desvaríos. Y luego, ¿para qué? Para decir en 4 o 5 líneas lo que todos hemos visto por televisión.
29 noviembre 2012 | 09:49
Eso es generar audiencia, lo demas son tonterias. Por cierto mirad el video del mejor reallitie Killer Karaoke eso si que es divertido. Aqui lo podeis ver http://www.imposiblequepase.blogspot.com
29 noviembre 2012 | 09:59
Lo que debería hacer diós es darte un millón de euros, o una Jessica Alba, cada vez que algún desorientado se mete en tu blog y te deja un comentario/crítica/reproche/lección de buen periodismo/etc. Yo no voy a los blogs de LaVoz a decirles a los que escriben que este tipo de programas se cargan la verdadera esencia musical y artística o son una bazofia por incitar a la imitación de artistas en lugar de fomentar la creatividad, o son una basura mediática con el único fin de vender mierdas y sacar dinero. Creo que eso a ellos como fans no les importa mucho, por eso paso de meterme a darles la barrila con mis cosas.
Imagino que será que escriben «lavoz blogs» o algo así en internet buscando otro tipo de información, acaban aquí, y se sienten tan ofendidos que necesitan darte un reprimenda. No dudo que alguno te daría unos azotes si pudiera.
Así como otros días te he notado algo más espeso, confieso que hoy me ha encantado la crónica, me he partido el hojaldre. Y la referencia a Gigatrón es impagable.
29 noviembre 2012 | 10:15
entra en la voz España fans, te leemos
29 noviembre 2012 | 10:15
Tu no eres periodista ni eres NAaa , brequette canto mejor q nieve. Asi k lavate los oidos
29 noviembre 2012 | 10:21
Jajaja!! Yo creo que sólo veo la voz para poder reirme con tus resúmenes. Genial!!
http://areaestudiantis.com/
29 noviembre 2012 | 10:26
Por dios, es que nadie vió que fué un supermontaje para darle morbo y publicidad al programa. Los estrategas de T5 saben hacer bien su trabajo. Si el ciego se quisiera vengar de verdad por alguna trastada, hubiera soltado todo anoche con dos cojones y revienta todo este tongo musical.
29 noviembre 2012 | 10:33
Se ve que de moda entiendes poco. Por lo demás estoy deacuerdo contigo.
29 noviembre 2012 | 10:42
Y el concursante es… RISTO MEJIDE !!!!!!
29 noviembre 2012 | 10:45
ASim ten un poco respeto con Ruiman. Tú eres un solo un idiota y farsante. A él se ha sintido discriminado por algo , algo que telecinco ha querido ocultar.
29 noviembre 2012 | 11:03
Eva, yo tampoco entiendo, pero lo que es poco afortunado se hace bonito dependiendo de quien lo vista o de quien lo cosa (si es que todavía los modistos cosen). Llamarlo moda para salir al paso y tratar de hacer de los demás lo que es uno, es un poco feo.
29 noviembre 2012 | 11:19
Vaya telita…
http://www.parafashionyo.com
29 noviembre 2012 | 11:30
(…)pensándose si llorar o si inflar a hostias al cantante, pero no le dejaron(…). No llaméis cantante a Ruimán. Cantante es quien se gane la vida con eso, o al menos quien se gane la definición. Ruimán es un tío que ha cantado de vez en cuando.
29 noviembre 2012 | 12:04
Excelente! En todos sentidos. Ojalá hubiera más gente como tú publicando o tomando la vida a lo Groucho Marx. Sigue. Unsaludo
29 noviembre 2012 | 12:04
No puede ser , espera que lo estoy viendo otra vez, su puta madre yo los mato a tos y a jak ass le lo remato más, qué barbaridad, como los bancos no doy crédito.
http://www.imposiblequepase.blogspot.com.es/2012/11/killer-karaoke-el-operacion-triunfo-mas.html
alguien lo ha colgado pero no encuentro ahora quien ha sido, gracias.
no os lo perdais , de locos.
29 noviembre 2012 | 12:17
Pues ya tienes programa muchacho ….. (Salvame, ana rosa, etc…) felicidades
29 noviembre 2012 | 12:29
por cierto que no he comentado nada del bodrio este de la voz, por curiosidad me gustaría saber qué ha pasado con este hombre. Alguien lo sabe?
29 noviembre 2012 | 12:34
Joder, qué crónica más grande, me he estado partiendo de risa un rato… Gracias, Gus, al menos me has alegrado la mañana y me he echado unas risas con mis compañeros.
Espero ansioso tu siguiente entrega.
29 noviembre 2012 | 13:23
ha sido un listo y ha conseguido llamar la atención. antes de eso, ¿quien conocía a ruman, ruyman o como se llame?
http://arologia.blogspot.com.es/
29 noviembre 2012 | 13:37
1- No entiendo el que viene a tu blog a criticar. Si no te gusta no lo leas y ya está. Facilísimo.
2- Me encantó el comentario del prodigio Finlandés, me he reido como 5 minutos sin parar.
3- De acuerdo contigo en que Rebeca no canta, chilla.
4- Rafa estuvo genial!
5- Vaya con Ruimán. Si es cierto que hay tongo, que se pire y punto, no tiene que cantar y luego hacerle el feo a sus compañeras que no tienen culpa. Y si no hay tongo,me ahorro el comentario.
6- Solo por escribir esto y haber conseguido que me invada la risa te mereces a una Jessica Alba!
29 noviembre 2012 | 13:49
Eres grande!!!
Por favor, lo que me he podido reir!!!!
Los realities no los veo, pero no me pierdo tus crónicas!!!
29 noviembre 2012 | 14:20
No había leído un artículo tan lamentable en toda mi vida, más propio de un programa de chismorreo que de un periódico, con la de profesionales que habrá en paro y que tengamos que leer esta bazofia ..
29 noviembre 2012 | 14:43
Pueeeees, yo que llevo viendo el programa este desde el principio, me ha servido para darme cuenta que Malú tiene un polvazo.
Los concursantes cada vez cantar peor. Está pasando lo mismo que con OT, eran buenos cuando entraban, y según avanzaba el programa, en vez de mejorar en cante, lo que mejoraban era en «dar el cante». Esto lo mismo. Lo de Ruiman es un montaje tan grande como la Muralla China.
Por cierto Tania, no te enfades conmigo si digo que Malú está buena, que tú también tienes tu aquel.
Un saludo Gus.
29 noviembre 2012 | 14:58
Yo hago como Paz, paso de los realitys pero leo tus crónicas! Me parto!!!! He tenido que ir a ver el video del abandono del tipo éste y así de paso ver las superchaquetas de los dos!! Diooosss, la de Melendi tremenda, pero la de Jesús Vázquez, creo que te has quedado corto…jajajaja, en fin, yo tampoco sé de moda según alguna lectora tuya! 😉
Y con respecto a los que te critican…Yo no entro aquí a ver una cátedra de periodismo, vengo a partirme de risa que es lo que hago con tus crónicas…quien quiera cátedras…que se vaya a la facultad!!
Un saludo amigo Gus!
29 noviembre 2012 | 15:02
Animo Miguel Kocina!
29 noviembre 2012 | 15:54
A los que tanto critican tu excelente labor… ¡cread un blog «serio y respetuoso»!
El resumen de hoy, enorme, me he reído un montón: la chaqueta de Jesús, el niño finlandés (¡jajaja!), el guión de cine kurdo…
Hoy has estado sembrado.
Un beso, Gus.
29 noviembre 2012 | 16:50
Parece que Ruiman no lo vio claro..
29 noviembre 2012 | 19:00
Suelo pasarme por aquí, aunque es la primera vez que escribo en el blog, y no veo ni uno solo de los realitys de los que hablas, pero el rato que paso entre la sonrisa y la carcajada me he hecho adicta a las crónicas. Aquí hay mucho talento. Gracias, Gus.
29 noviembre 2012 | 20:16
Minutos de mi vida tirados a la basura leyendo esta pseudo crítica. Gus tronko deja de meterte que el resultado ya ves que es un bodrio.
Sin acritud.
30 noviembre 2012 | 01:59
Buena cronica que yo estoy enganchadísima a esta blog de la voz. A su lado este es una hermanita de la caridad:
http://blogs.formulatv.com/lavoz/gala-2-de-la-voz-cronica-en-riguroso-directo/
01 diciembre 2012 | 16:23
¿Para esto se estudia perdiodismo? Poco has aprendido tú de redactar. Que verguenza.
02 diciembre 2012 | 10:44