Ahí vamos con el segundo episodio de Gandía Shore, el que todos estábamos esperando, aquel en que Core se arranca a taconazos con la población de Gandía.
Lo primero que pudimos ver es que Clavelito se levanta por las mañanas con la tienda de campaña en ristre. O sea, que su amiguito de colorada cabeza se levanta antes que él. Vamos, que la primera meada del día la tiene que hacer con parábola, a tiro artillero.
El primer día de curro les repartieron los uniformes, más propios de un club de carretera que de un chiringuito de playa: camisetas petadas y pareos. Parecían hawaianos que hubieran engordado de repente.
Arantxa manifestó tener «un malestar general«. Algo le impedía relacionar ese malestar con los seis litros de alcohol que se bebió el día anterior, que en la gráfica de ventas de la industria licorera se puede ver un pico de ese día.
Por algún motivo que no llegamos a conocer, aunque seguramente es porque se sepa que Gata está en el programa, porque sale menos que los cámaras, nos la mostraron sosteniendo un matojo de extensiones mojadas, como un perro lanudo con la permanente echada a perder.
Ylenia es como el Centro Nacional de Inteligencia. Se pasa la puta vida «analizando», «observando» y «tanteando». Para cuando quiera entrar en acción el concurso se habrá acabado y las calles estarán tomadas por la hecatombe zombie.
Abraham, el único que parece demostrar contener en la cabeza algo más que aire y tablas de repeticiones con las pesas, se descojona de sus compañeros y compañeras y de su colección de sandeces.
Y llegó el momento de irse de fiesta.
Lo primero que vio Arantxa fue la barra libre. Lo segundo, que a su amado Abraham le estaban tirando los tejos las chicas como los buitres a una mula muerta. «Le empezaron a entrar chicas feas«, rememoró ella.
¿Quienes son las guapas, las señoritas de Avignon o Scarlett Johannsson y Jessica Alba? Pues eso le pasa a Arantxa, que no lo tiene claro.
Mientras, en la barra, Esteban tuvo un subidón de la tensión del globo ocular que casi se los revienta, provocado por los globos de la camarera y no precisamente los oculares. Y es que la muchacha tenía unos pechos como cabezas de enano. Recibe dos sueldos, uno por poner copas y otro por hacer de barra.
Y claro, Esteban, que es de sutilezas, quedó prendido de ella. Pero eso no le impidió hacer la del 1004 y ponerse a acumular números de teléfono como si no hubiera mañana. Más que un tío ligando parecía un comercial del Círculo de Lectores.
Labrador, que a esas alturas estaba ya tonteando con Ylenia como un zorro con un gallinero, dejó claro que él es un fiel defensor de la monogamia, del respeto a la pareja y de hacer el amor con un camisón con agujerito.
Lo expresó básicamente con las palabras: «Mi corazón es de una, pero mi polla es de todas«. Creo que Quevedo escribió eso mismo en un soneto, lo que pasa es que a él le rimaba.
Core se puso a bailar. Bueno, a ver, bailar, a mover el culo como si estuviera matando moscas. Así, en plan, yo creo que soy sexy, pero los demás ven una mujer rodeada de un enjambre invisible de abejas africanas cabreadas.
En un momento dado, sin que mediara provocación, el mejillón hardcore de la muchacha atacó a un pobre chaval que pasaba por allí como si fuera un calamar gigante, agarrándolo con las piernas en lo que se conoce como el ataque del molusco velludo.
Afortunadamente estaba por allí Arantxa, que es como el perro del hortelano XXX, que ni copula ni deja copular, y se erigió como garante de la virtud de Core, esté donde esté, y deshizo el fatal enlace como armada con palanca de reventar puertas de chalé.
«Tengo un compromiso con su novio«, le explicaba Arantxa al pobre muchacho. De hecho creo que ella es la única que tiene ese compromiso, porque lo que es Core…
Pero la mujer del culo con espasmos no fue la única a la que Arantxa jodió las posibilidades de pillar cacho. La mujer, que es como un anticonceptivo a base de alcohol, también se pasó la noche molestando a Abraham.
Ya sabéis que ella es muchacha de sutilezas, así que para mostrarle a una mucha su azoramiento por su cercanía con el zagal objeto de sus esperanzas amorosas, le tiró del pelo a lo pelandrusca de local de mala muerte, para asombro de la muchacha agredida, que no supo interpretar tan claro y elegante mensaje.
«Abraham me ronea», pensaba Arantxa. A ver, depende de lo que entendamos por ronear. Si queremos pensar que ronear es marear la perdiz o tirar los trastos, pues no. Pero si ronear es que pasen de tu cara como de trabajar probando supositorios, entonces sí.
De hecho, en un momento dado Abraham se lo tuvo que dejar claro: «Te veo como a mi hermana«. En el diccionario, al lado de la palabra «ridículo» hay una foto de Arantxa.
Pero no es mujer que se deje vencer por las adversidades. ¿Qué hizo para superar el trauma? Pues comerle el hocico al primero que vio, a lo cochinero, como el que rebaña un plato hondo. Y ojo, a lo guardia de base secreta, que primero disparan y luego preguntan, pues primero le dejó la boca como el vaso de la batidora y luego preguntó si era guapo.
«El alcohol me hace ver a las personas más guapas», nos explicó al día siguiente, como si estuviera descubriendo América. El caso es que el bellezón le dio calabazas como para cuatro halloweens y rechazó irse a casa con ella porque tenía que «trabajar». Una de dos: o el chaval era alemán o le molaba Arantxa como limpiarse el culo con aguarrás.
Clavelito salió de la discoteca haciendo eses o zetas, según se mire, y con ganas de enseñarle al mundo lo bien que se mea encima.
Y llegó el gran momento: la pelea.
Digamos que Core oyó, o creyó oír, cómo unas chicas se metían con sus compañeros y más tarde con ella. Tras un amable intercambio de pareceres, a la chica se le ocurrió piropear a Core llamándola hija de puta.
Core, que llevaba el zapato de tacón en la mano decidió introducir la parte puntiagua del mismo en la laringe de la muchacha, por si no respiraba bien, pues por hacerle otro acceso directo al pulmón.
Por un momento pensé que aquello era la segunda parte del Exorcista, con Core atacando a espectros desenfocados, como luchando contra las fuerzas del más allá. Esa misma escena la pones en Poltergeist y acojona más que el rollo de la tele y la luz.
Pero una cosa sí ha salido en claro de todo esto, y es que el ejército español ha firmado un contrato con una conocida empresa alemana de armamento para sustituir los obsoletos fusiles de asalto por tacones afilados, mucho más mortíferos.
Y a tomar Gibraltar e invadir Portugal.
A Esteban los teléfonos le sirvieron lo mismo que a mi las bragas de talla pequeña: para nada. Tenía muchos teléfonos, pero llamaba y no hacía invitaciones, hacía spam.
Mientras, Core hizo lo que las personas adultas hacen cuando tienen un problema: huir. Traumatizada porque no consiguió arrancarle la tráquea a bocados a la muchacha ofensora, decidió que dejaba el programa. Y mientras, se escaqueaba un poco del trabajo, al que solo fueron Gata e Ylenia.
Pero el padre de Core, suponemos que para seguir de vacaciones de ella, le convenció de que se quedara más tiempo en el programa. Así que ella y Arantxa, a una hora de cerrar el chiringuito, se fueron a currar.
Y allí estaban, contándole su vida al encargado, como si a él le importara un carajo a quién hubiera querido asesinar el día anterior Core fuera importante.
Y llegó la fiesta.
Son muy perfeccionistas, así que decoraron la casa como para una fiesta de cumpleaños de un niño de tres años, con globos de colores, que faltaban el castillo hinchable, el payaso y el mago.
Y claro, como entre tirones de pelo y atacoñamientos a las chicas no les dio mucho tiempo a hacer amigos, sólo fueron a la fiesta las pavitas a las que invitaron Labrador y Esteban.
El carácter conciliador, abierto y amistoso de las chicas de Gandía Shore hizo que eso se convirtiera en seguida en un remanso de paz y armonía, donde la amistad lo llenaba todo como la luz de la mañana.
¿Como? Ah, sí, sí. Me informan fuentes cercanas al caso que no, que las chicas se pusieron en plan perros de presa meando en su territorio y se cabrearon como monos con guindillas en el culo.
La que estalló fue Gata. Resulta que la muchacha le pidió a una de las invitadas un cigarro. La invitada, recordemos, estaba de gorra en la casa, bebiendo y comiendo gratis, pero con sus santísimos ovarios le dijo a Gata que ella no era un estanco.
«¡Que se piren estas zorras de aquí!», contestó Gata, parafraseando al embajador cubano en EE UU durante la crisis de los misiles.
Al final, y aunque sólo fuera por ley de probabilidades, Esteban pinchó. Literal. Pero eso lo contaremos en el próximo episodio…
No veo el programa, pero me he hinchado a reír con el blog únicamente imaginándolo, te has ganado un lector.
Muy bueno.
Un saludo.
16 octubre 2012 | 01:15
me sorprende el nivel de zorrerismo de la juventud española, asi nos va en el mundo…beber, drogarse y follar lo que quieras per leer libros y trabajar cero patatero….
16 octubre 2012 | 07:07
Y esta es la puta mierda de educación que reciben hoy los adolescentes y pre-adolescentes. Si, he dicho educación. Afortunadamente siempre les quedará emigrar a Eurovegas para ser putas o camareros.
16 octubre 2012 | 08:18
Lo más triste de todo, es que hay gente que ve estas cosas y….. les gusta.
Quienes nos vean desde fuera a través de este programa… madre mía, no quiero ni saber lo que pensarán. Siento una profunda vergüenza.
16 octubre 2012 | 08:53
Digo lo mismo que Ángel. Yo tampoco lo veo, pero me muero de la risa leyéndote. Sigue así.
16 octubre 2012 | 08:55
¿La proxima entrada que sera del botellon de la jenny y la chelly??
16 octubre 2012 | 08:57
Menuda fauna!
16 octubre 2012 | 09:51
jajaja la verdad que esta buena la serie me gusta mucho y me he hecho fiel al pregrama si quieren saber todo sobre gandia shore entre aqui http://gandiashore2012.blogspot.com.es/
16 octubre 2012 | 10:10
Bien escrito y bien descrito,
haciendo zapping me encontré con esto y casi me sale espuma por la boca, afortunadamente tuve pulso para cambiar de nuevo, MTV pasa a ser Mierda TV!!!
16 octubre 2012 | 10:18
Jejeje la verdad es que me pasa lo mismo que a Angel, no veo este tipo de programas (el trabajo manda…) pero desde que te leí una vez con uno de Gran Hermano, estoy enganchado al blog xDD
16 octubre 2012 | 10:25
Hay que ser muy tonto para hacer un comentario como el anterior, criticando el zorrerismo de la juventud y lo poco que lee o trabaja.
Englobar a la juventud de esa manera demuestra una gran ignorancia.
Y es precisamente esa ignorancia la que nos provoca tantos problemas y hace que triunfen personajes como los de este reality
16 octubre 2012 | 11:16
Este programa, por muy cutre que sea, engancha que no veas jajajajaj
http://www.parafashionyo.com
16 octubre 2012 | 11:22
Solo leyendo esto,me he reído un montón.Así no hace falta ver el programa,simplemente genial.
16 octubre 2012 | 11:29
para todos los que hablan mal yo les diria que son unos enviodiosos !!!!
y para todos los que quieran ver el primer episodio aqui les dejo http://gandiashore2012.blogspot.com.es/2012/10/gandia-shore-episodio-1.html#.UH0crG-Xua8
16 octubre 2012 | 12:34
yo soy fiel a jersey shore geordie shore y xsupuesto como no voy a ver gandiashore!!! jajaja aunke como jersey ninguno son menos naturales e intentan imitar a jerseyy pero bueno yo me rio muxooooooo jaajja y esa gente que se indigna y se lleva las manos la cabeza porfvor que no matan a nadie solo se tiran fiestas no es para tanto!!al que no le guste que cambie de canal y se pongan el documental de la 2 y que dejen de criticar tanto por aqui que parece que os va l vida en ello!! viva shoreeeeee!!
16 octubre 2012 | 12:36
Aguanté diez minutos de programa, porque notaba como mi yo violento iba despertando. Realmente este programa saca lo peor de mi. Por favor, lo siguiente un «Siberia Shore», pero de duración interminable y que vaya enviando cada semana a representantes de esta subespecie del género humano. Que desperdicio de órganos.
16 octubre 2012 | 13:01
Olaaaaa a my la berda es ke me gusta la takonasos porke tiene un pelo mu gonito i llo conosko a su pelukera me ase las mexas y tanvien me asen las hingles vrasileñas y m deja el xoxo mu suabe de berda ke me encantan estos eskritos ke aseis se los recomiendos a mys hamijos y a my familia grasias por todo un vesaso muak oskkkk gente aski pa 100pe (LLLLLLL)
16 octubre 2012 | 13:17
No he podido reirme más, por favor que bueno el blog y lo escrito.
Yo soy de los pocos que vi ese programa…ejem ejem… y no paraba de reirme. Ahora, si las personas piensan que la juventud española es así me voy de este país ahora mismo.
16 octubre 2012 | 14:24
Yo a Abraham lo veo igual de vacuo que a los demás. Por cierto, ¿en qué quedaría la denuncia que la «taconeada» puso a Core? ¿Irá la Guardia Civil a por ella dentro de algunos episodios? En Jersey Shore visitan la comisaría día sí, día también así que no veo por qué aquí habría de ser diferente.
Y «labrate un futuro» (sic), no creo que Gandía Shore intente representar a la juventud española, pero antes de criticar y decir que se pongan a leer aplícate el cuento, porque por tu falta de tildes, tu gramática y tu puntuación me da que tú leer, lo que se dice leer, tampoco demasiado, ¿verdad?
16 octubre 2012 | 15:09
Por cierto, «Gandia Shore», criticar al programa o a sus concursantes no significa que se tenga envidia. A mí el programa me encantó, pero comentarios como: «para todos los que hablan mal yo les diria que son unos enviodiosos !!!!» lo único que consiguen es dar la razón a los que lo critican. Yo me meto con Aramís Fuster, ¿significa eso que le tengo envidia?
16 octubre 2012 | 15:25
Me ha encantado, como me gustaría ver Gandía Shore con pop ups escritos por ti jajajaj
16 octubre 2012 | 16:12
20 minutos debe hacer una encuesta para que se heche a Antonio larrosa Tenemos que hacer una encuesta para que Antonio Larrosa no pueda hacer comentarios en 20 minutos, pues sus comentarios son pro socialistas y monarquicos y es un plata con tanto clicka sobre mi nombre Y he intentado leer su mierda de novela y no he podido pasar de la pagina 1
17 octubre 2012 | 10:44
De los personajes de Gandía Shore yo os recordaría a todos que esa gente tiene derecho a voto.
Qué miedo.
17 octubre 2012 | 14:45
El programa hay que verlo en clave de humor,no hay que ser tan duros con estos chavales,son los elegidos por lo que son,pero tampoco representan a toda la juventud como dicen algunos.
17 octubre 2012 | 17:04
Vale, para empezar, todos sabíamos que esto iba a ser de CHONIS-CANIS y viceversa. Labrador, copia mala malísima y odiosa del GRANDÍSIMO RAFA MORA (porque yo a Rafa Mora lo adoro y me cae genial, ya que es más inteligente de lo que creemos) que se ha estudiado sus frases, sus gestos….Da mucho asco este chico, da repelus total, vamos yo le arreaba unas hostias y me quedaba bien agusto. TOLAI. Despues viene «la choni flipada de turno que se cree muy chunga» Ylenia, pero no a secas ehhhh cuidado que es mas chunga todavia Ylenia (movimiento de mano a lo «retrasada») de Benidorm… ¿Pero habéis visto a esta niña? Si muy guapa ella, pero su forma de ser DA ASCO, asi que se junta con nuestro amigo Labrador PUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAG en fin….»nano» que ellos controlan el cotarro y cuidao que son lo mas chungos de «benidorm» ALA YAAAAAAAA POR HAY. El mejor Abraham que es un tio d putisima madre, guapo y sin musculos!!!!!!! Core….jajaja menuda loca, pero es la que mejor me cae d momento. YLENIA TOMAR X CULO IMBECIL…!
18 octubre 2012 | 04:05
K panda choni-garrulos son todos.Puse el reality y tuve k dejar de verlo para poder ir a vomitar.Son patéticos.K pena dan.Ylenia,k se cree lo más,va de pivón con el cuerpo palo k tiene(mi escoba tiene más formas y curvas k ella),además del pelo estropajo k lleva de tanta agua oxigenada k parece utilizar para teñirse el pelo.Eso unido a las extensiones,uñas y pestañas postizas que usa,parece el señor potato…Por dios,que alguien le diga que ni es guapa,ni está buena.Es una chabacana,ordinaria,y analfabeta que no vale ni para dar pena.Una tia buena con el ego subido da asco,pero una tia mal hecha k va de guapa es penoso…A esta,se le unen los cicladillos de turno.El k recoge muchos números pero luego se rien todas en su cara(para comerse algo casi tiene que suplicar).A estos 2 le sumas el hermano feo de rafa mora(Un rape tiene mejor cara).Su cara me recuerda a la de una barracuda(Es una barracuda con ciclos de hormonas de crecimiento)…Así podria seguir hasta calificar a cada uno de ellos…En resumen, Gandia shore.compone de desechos humanos.
22 octubre 2012 | 03:02
K panda choni-garrulos son todos.Puse el reality y tuve k dejar de verlo para poder ir a vomitar.Son patéticos.K pena dan.Ylenia,k se cree lo más,va de pivón con el cuerpo palo k tiene(mi escoba tiene más formas y curvas k ella),además del pelo estropajo k lleva de tanta agua oxigenada k parece utilizar para teñirse el pelo.Eso unido a las extensiones,uñas y pestañas postizas que usa,parece el señor potato…Por dios,que alguien le diga que ni es guapa,ni está buena.Es una chabacana,ordinaria,y analfabeta que no vale ni para dar pena.Una tia buena con el ego subido da asco,pero una tia mal hecha k va de guapa es penoso…A esta,se le unen los cicladillos de turno.El k recoge muchos números pero luego se rien todas en su cara(para comerse algo casi tiene que suplicar).A estos 2 le sumas el hermano feo de rafa mora(Un rape tiene mejor cara).Su cara me recuerda a la de una barracuda(Es una barracuda con ciclos de hormonas de crecimiento)…Así podria seguir hasta calificar a cada uno de ellos…En resumen, Gandia shore se compone de desechos humanos.
22 octubre 2012 | 03:07