Lo que nos espera con ‘La Voz’

Hola amiguetes.

Como está al caer, os explico brevemente qué es La Voz y de lo que va y esas cosas, porque si no lo hago yo ¿quién lo va a hacer? ¿Acaso no tiene bastante vuestra madre con lavaros la ropa interior, cochinos?

Este es un formato holandés que se estrenó el año pasado. A ver, pregunta, ¿qué otro formato holandés ha triunfado como los macarrones en un comedor escolar? ¡Premio, GH!

A lo que vamos, en Holanda petó, en EE UU petó y lo mismo en Alemania, Argentina, Australia, Bélgica e Inglaterra. Una locura de audiencias y espectadores llorando emocionados ante sus pantallas como ante ovni salvador el día del juicio final.

Os amplío lo que os adelanté sobre la mecánica:

Tiene varias fases. En la primera los coach, que es la forma repipi de llamar a los profesores (que también hacen de jurado, es que son como becarios maltratados y al acabar el programa friegan el plató), se sientan en unos sillones al estilo malo de la película, que giran al darle a un botón.

Los concursantes cantan y los jurados/coach/reponedores de la máquina de comida no les ven. Si les mola la voz, dan al botoncito y le fichan para su equipo.

En esta fase va a haber andanadas de hostias por más de uno y más de uno se va a ir sin que le vean la cara ni Bisbi, Melendi, Rosario o Malú (esta última cuando alguno no le guste dirá: «este es malu, malu, malu»).

Esta fase dura 5 galas (que ya estarán grabadas).

Segunda fase: Duelos y batallas. No, no se van a hostiar los unos a los otros ni se van a sacar las cuerdas vocales con un alicate, lo que sería más entretenido que oír a la gente cantar. Lo que harán será enfrentarse en duelos de canturreo los concursantes, los equipos y esas cositas sin sangre, vísceras, gracia ni ná. Otras tres galas, ya grabadas.

Y la última fase, otras cinco semanitas, esta vez en directo, donde se elige el ganador, que se lleva un contrato para ser bardo en Poniente. O para cantar la sintonía del Mercadona, a elegir.

Os pongo unos vídeos de otras ediciones de más allá de nuestras fronteras para que os hagáis una idea:

Esta es la versión Australiana. Yo creo que han querido en España hacer un paralelismo con el jurado:

Malú hará de la rubiaca maciza y tierna cual gatito de angora, o sea, sería Delta Goodrem.

Bisbal hará de guaperas con cara de que todo le emociona como encontrarse 20 euros, o sea Keith Urban.

Melendi, en el papel de malote que se cogió el bono de 10 tatuajes en la peluquería de su barrio, en el caso australiano Joel Madden.

Y Rosario… Bueno, rosario haría de Seal.

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