Reality Blog Show

Sí, amigos, es lo que tiene vivir en ‘Histeria’ Lane, que acabas como una cabra adicta al red bull.

Eva Longoria, que entre liarse con el hermano de Pe y romper con otros cinco novios, se aburre que no veas se ha metido a producir un reality show de amoríos.

Se llama Ready For Love (Preparado para el amor) y consiste en que tres tipos que son guapos y tienen pasta (el tipo de hombre que no es capaz de ligar ni de encontrar el amor) luchan por conquistar a una chavala gorda, con granos, tres tetas y hemorroides.

Ah, no, perdón, que la muchacha también está buena.

El caso es que Longoria, que pone la pasta (eso que llaman producir) ha elegido personalmente a los zagales que van a concursar. No ha trascendido qué tipo de pruebas les ha hecho y si los candidatos adelgazaron 20 gramos en el casting (uy, que picarón soy).

La actriz es una visionaria, porque este tipo de programas nunca se habían hecho. ¿Unos maromos buscando el amor de una muchacha en la tele? Vamos, vamos, Da Vinci era un mierda al lado de Longoria.

El caso es que aquí no lo vamos a ver (ni falta que hace, ver a unos guiris intentando arrimar la piraña al pozo) porque es para la NBC (aunque no descarto verlo en Divinity en un par de años).

Pero vamos, que poco nos perdemos, porque poco pueden hacer unos ricachones clonados de Kent al lado de nuestros aguerridos y bravos granjeros en busca de sus esposas…

Hola a todos.

Este domingo empieza Curso del 73, una nueva edición de Curso del 63. Ya sabéis, es ese programa en el que meten a un montón de niñatos y niñatas de buen ver por lo general y les dan clase como si fuera el año 73.

La anterior edición dio mucho de sí, aquí os dejo los enlaces a algunos post:

 http://blogs.20minutos.es/reality-blog-show/category/curso-del-63/

http://www.20minutos.es/noticia/558562/0/curso/63/expulsion/

Y claro, los participantes, fuera de su polígono natal flipan en colores y sufren mucho, o sea, con eso de la disciplina.

En esta nueva edición las clases serán mixtas, lo que despertará en los chavales y chavalas su deseo irrefrenable de estudiar. ¿Que? Ah, no, no, de estudiar no, de poner el mejillón en la estaca, quería decir.

Y sí, en los anuncios ya se ha podido ver que a estos les gusta más la mandanga que al Fary emporrado.

Además de las clases teóricas tendrán las E.A.T.P (Enseñanzas Artísticas Técnicas y Profesionales) en las que les enseñarán cosas como dibujo técnico, electricidad, hogar y cosas imprescindibles por el estilo.

Si no fuera un programa grabado, apostaría a que queman el colegio y tienen que sacarlos a todos chamuscados como chorizo criollo olvidado en barbacoa.

Un adelanto:    

Pero lo mismo no. Al parecer la organización ha tenido especial cuidado con las medidas de seguridad y se les ha prohibido comer después de las 12 y bañarse.

Una de las cosas que más me llaman la atención es la fobia de las chicas (y de algunos chicos) por cortarse el pelo. Pero claro, cuando es lo más destacable de ti…

En fin, que el lunes tendréis un puntual resumen del programa. ¡Hasta entonces!

Sí, amigos, en un arrebato y porque envidio enormemente los rizos de Bisbi, he decidido que este curso comentaremos La Voz en este vuestro amado blog.

Empezará dentro de unos días, en septiembre y seguiremos y comentaremos las galas en directo como está mandado.

Con un jurado como Bisbal, Melendi, Rosario y Malú, la cosa va a dar mucho juego.

Ya sabéis como va la cosa: en una primera fase los miembros del jurado se sientan en el trono y luego, bien cagados, se sientan en unas sillas y de espaldas, oyen cantar a los candidatos y si les gusta, se dan la vuelta y los eligen para su equipo.

Luego, los equipos se enfrentarán en duelos y cosas de esas.

Y cinco galas (estas sí en directo, lo demás grabado) donde se elegirá al ganador, que se llevará una carrera discográfica con Universal.

Pero eso no es todo, amiguitos, porque dentro de poco empieza también Perdidos en la ciudad, que también dará que hablar.

¿Os apetecen estos programas?

Hola amiguitos y amiguitas.

Hoy toca un tema peliagudo. Uno de esos temas que en las familias de bien no se comenta (afortunadamente, no es el caso de este blog): Sálvame.

Ayer una persona de mi entorno (cuya identidad no revelaré para que no la señalen por la calle) estaba viendo Sálvame Deluxe mientras yo escribía en el ordenador un tratado sobre la ley de gravitación universal.

El caso es que a mi siempre me han dado un poco de cosa los zoos, con todos esos animales encerrados y no pude resistir la tentación de echar oído a lo que se decía.

Y en una de esas conexiones me encontré con una señora rubia con el pelo como de clic de playmobil diciendo que se había quebrantado su derecho a la intimidad y que estaba muy enfadada por las mentiras que se habían dicho sobre ella.

Al parecer se habían publicado unas fotos en las que salía con una moza en un yatedigo en aguas de Ibiza.

Y claro, yo, que soy avispado como el primo Larry fumando crack, no pude dejar de preguntarme a qué se habrá dedicado esta señora y resulta que lleva más de 30 años trabajando en prensa del corazón.

Lo del corazón no sé por qué lo dicen, pero como los asiduos de este blog lo único que leemos es filosofía de alta alcurnia os explico: es un tipo de prensa en la que lo único que se hace es contar intimidades de gente.

Además, esta mujer ofendida porque se saquen fotos suyas en un lugar público y se cuenten mentiras sobre ella, resulta que también colabora en programas del corazón (los cardiólogos deben rasgarse las vestiduras cada vez que oigan esto) que consisten básicamente en invitar a alguien y ponerle a parir y en preguntarle hasta si lleva anchoa en los calzoncillos/braga/tanga.

Vaya por dios. Y ahora van y se lo hacen a ella.

Y es que ya no hay normas ni nada. Y antes, la gente que se dedicaba a vivir de contar la intimidad de los demás se respetaba entre sí, como las hienas se respetan cuando están comiendo carroña de la buena, pero los nuevos tiempos han traído un canibalismo que eso no.

Y no es lo mismo morder a los demás a que te muerdan a ti, claro.

Ya me conocéis, yo veo una injusticia y me pongo como el Quijote bañándose en red bull. Y esta era una gran injusticia. Por dios, a una periodista respetable no se le pone en el brete de contar su intimidad y no se miente sobre sus relaciones.

Afortunadamente, esta buena mujer y mejor profesional, de las que marcan un antes y un después llevando la luz y la verdad a la sociedad, tuvo la suerte de contar con una tribuna seria y fiable como la de Sálvame para explicarse.

Dijo que en el yate había más personas y que sólo las habían sacado a ella y a la muchacha de buen ver. Que los paparazzis (profesión que no le es ajena) se esconden en barquitas y disimulan llevando un perro, amigos o una novia (mira tu que apañados) y que todo había sido tergiversado.

A todas estas cosas que os cuento le había dado credibilidad el hecho de que antes que ella, había estado una señora de generosas carnes y cara de pena como la de un perro abandonado en una gasolinera que al parecer había ido al programa a decidir si se separaba o no de su marido, que llamó al programa también, con la clara intención de ahorrarse dinero en consejero matrimonial.

Y a todo eso, algunos de los profesionales allí presentes, de reconocido prestigio y trayectoria humanitaria, poniendo en duda la veracidad de todo lo dicho anteriormente.

O sea, un zurullo todo como deposición de dinosaurio con diarrea.

Y después de tanto preámbulo y circunloquio, a lo que vamos es a que en este maravilloso espacio televisivo se da el canibalismo y nadie duda en morder a un congénere con tal de seguir comiendo.

Y es que la cosa está muy mal. Hace unos años un colaborador de prensa del corazón podía recorrer la península saltando de programa en programa, pero ahora sólo queda una pequeña reserva llamada Sálvame, donde sobreviven todas estas utilísimas especies.

Me quedo con una frase que dijo un tipo calvo con pinta de estibador de puerto del siglo pasado, no literal, que decía algo así como “el que se crea esto es tonto”.

Pues eso.

Hola a todos.

Una de las mejores cosas que tiene la tele y sobre todo los realities es que Dios les dio licencia para hacer lo que les saliera del ojal. O sea, que están por encima del bien y del mal.

Los responsables de realities van a un confesionario y en lugar de “ave María Purísima” dicen “hago realities” y el cura empieza directamente con el “ego te absolvo a peccatis…”

Y ojo, cuando mueren, llevan un pase vip de back stage para el cielo, que San Pedro ni abre la boca cuando llegan a las puertas del cielo, donde esta gente tiene reservado.

Es por eso que pueden hacer realities como Who’s Your Daddy? o sea, ¿Quién es tu papá?, en cristiano.

A ver como os lo explico. Cogen a una muchacha adoptada y le dicen que han encontrado a su verdadero padre y que le puede conocer.

Hasta ahí guay, ¿no?

Peeeeero, no le presentan a su padre, le presentan a su padre y a otros 25 tipos, sin decirle cuál de ellos es su progenitor.

La gracia (graciosísima) está en que la aspirante a tener padre debe, mediante citas y entrevistas, descubrir quién es su verdadero padre y si lo hace, además de llevarse un padre se llevaba 100.000 dólares.

Y la regracieta está en que si alguno de los impostores lograba engañar a la muchacha se llevaba él la pasta, con lo que tenías a 24 personajes capaces de hacer creer a alguien que son su padre por dinero, así se le rompa luego el corazón a la chiquilla.

Pero, para sorpresa de los creadores del reality (de la Fox) la prensa lo puso a parir nada más anunciarse su estreno y en EE UU (hablamos de 2005) se generó tal polémica que tuvieron que emitirlo como un especial (en lugar de por capítulos) y en una filial de la FOX.

La primera conejilla de indias fue una actriz, T. J. Myers (The Closer) lo que no le daba mucha credibilidad a la cosa.

Así que gracias a que fue en 2005 (me juego algo a que si lo emiten ahora triunfa) muchas mujeres se libraron del trago de pasar por algo así…

Sí, sí, ya sé lo que estáis pensando y tenéis razón, las supuestas candidatas tampoco serían santa Teresa, que vete tu a saber si lo habrían hecho por su padre o por la pasta.

Algún día os hablaré de la FOX, que es una de las cadenas más maravillosas para esto de los realities. Y con maravillosas me refiero a que tienen los mismos escrúpulos que un gocho con hambre en un buffet libre.

A veces, entre grandes creaciones del arte como Phineas y Ferb, Bob Esponja o Doraemon en los canales infantiles de reciente creación me encuentro con series para (supongo) adolescentes que son el mejor remedio contra el estreñimiento.

Madre del amor hermoso, que forma de hacer series con tres duros y un poco de cartón piedra.

Sí, empecemos por los decorados. En primer lugar, todos los actores deberían parecerse al pasmao del vampiro de Crepúsculo, porque nunca ven la luz del sol.

Tooodo ocurre en interiores, y además, en las dos o tres mismas estancias. A mi eso me da más claustrofobia que meter la cabeza entre los melones de Yola Berrocal.

Y las calidades, oiga, que en esas series el único material noble que conocen son las deposiciones de la duquesa de Alba. Es todo de cartón piedra y corcho y cada vez que un actor se acerca tiembla todo sospechosamente.

Ah, los actores. Chiquillos y chiquillas superrubios, superguapos o superpopulares que más que series parecen una puñetera teletienda de niños superrubios, superguapos o superpopulares.

Eso sí, siempre incluyen algún gordo, algún tonto y alguna friki, por ejemplo, para que eso no parezca una producción de SS TV.

Y claro, como no seleccionan a los chavales por su capacidad para interpretar sino por su capacidad para protagonizar un anuncio de gel vaginal o almorranas, sus papeles destacan por poder utilizarse en el excusado.

Unas caras de exageración, unos gestos y unas frases marcadas con las que parecen decir “sois imbéciles y como no vais a coger este chiste os lo marco bien, pequeños zopencos”.

Con todo, para mi lo peor son los silencios. Como supongo que con los diálogos de besugos sin riego cerebral no esperan que se ria ni Perry, pues los actores siempre tienen que dejar un espacio de unos segundos después de cada frase para que en montaje incluyan las risas de lata.

Eso hace que la acción resulte ágil como un caracol muerto. Yo he tenido más de un susto porque se me paraba el corazón del aburrimiento.

Y por último, las moralejas. Sí, amigos, en el fondo todos son buenos de corazón, aunque a veces se desvíen del camino correcto, que siempre acaba apareciendo al final del capítulo dando una valiosa lección que… puarrrg (lleno la bolsa antimareo).

En fin, amigos, una opción muy interesante para matar el tiempo. Literalmente, para matarlo.

NOTA: A tenor de los comentarios de ayer sobre los nobeles y el reality de guerra me veo obligado a recordaros que esto es un blog de humor. La mayoría de las cosas no van en serio. Y sí, habrá a quien mis sandeces no le hagan ni puñetera gracia, qué le vamos a hacer, pero insisto, es sólo humor, malo o bueno, pero humor, y como tal hay que considerarlo.

¡Un beso!

Como ya sabéis, porque amados lectores, vosotros sois doctos como para tener no un sillón, sino un sofá de tres plazas con chaise longe en la RAE, hace unos días nueve premios nobel hicieron un llamamiento para que la NBC retirara un reality show.

El programa en cuestión se llama Stars Earns Stripes y consiste en coger a unos famosos y darles instrucción militar, o sea, a manejar armas, a matar, a saltar de helicópteros y actividades para la familia del mismo estilo.

Y esos nueve premios Nobel dijeron que eso era una forma de glorificar la guerra y hacerla bonita y que debían retirar el reality.

Pues bien, no voy a criticarle a los premios Nobel que pidieran la retirada de este programa, sino que no hayan hecho nada hasta ahora.

O sea, ¿dónde estaban esos premios Nobel cuando en España se emitía Ana y los Siete? ¿Qué hacían cuando se pudo ver el final de Los Serrano? ¿Por qué no se atrevieron con El Fary en Menudo es mi padre?

Claro, estos premios Nobel han ido a lo fácil, a criticar la guerra, pero no se atrevieron con las cosas duras de verdad, como Farmacia de Guardia o Médico de Familia.

Pero, como os digo, no les voy a censurar que critiquen este programa en el que se da entrenamiento militar a los famosos. Más que nada, porque podrían exportarlo a España y se podría armar la gorda.

Si adiestraran a algunos famosos españoles la población estaría en peligro.

Ana Obregón, por ejemplo. Dejaría de hacer posados veraniegos para hacer tiro al paparazzi. Aquí una muestra:

Terrorífico, ¿verdad?

Pues imaginaros a Falete con hambre y una ametralladora entrando en un McDonald’s. O a María Antonia Iglesias con un machete dando tajos a diestro y siniestro en los debates. O a Belén Esteban saltando de un helicóptero a pecho lobo… Bueno, esto último sería interesante…

El caso es que estos premios Nobel sólo han criticado este programa, de lo que se puede deducir que los ganadores de los premios Nobel son por lo general fans de Mujeres y Hombres y Viceversa, por ejemplo, donde sí que se glorifican cosas malas.

Hola amigos y amigas.

Hoy vamos a intentar dilucidar porqué Telecinco, la cadena amiga, ha retrasado este año la edición de Supervivientes y se ha decantado por Acorralados.

Pues bien, la primera y más importante razón es la pasta. Acorralados es muuuuuuuuuucho más barato que Supervivientes.

¿Por qué? Pues porque en lugar de haber helicópteros hay un tipo con bigote que lleva a los concursantes en un carro tirado por un borriquillo.

Más que nada por eso. Hay gastillos accesorios que suman como los postres en una cena, pero son poca cosa, como llevarse a decenas de personas y cientos de kilos de equipo a miles de kilómetros y pagar allí su alojamiento, en lugar de hacerlo en Asturias, que oye, es más económico.

Además, Acorralados tiene la ventaja de que se puede hacer en cualquier época del año, porque no hay diferencia horaria. Eso, con Supervivientes es un problema, porque las horas de luz de allá donde se haga deben coincidir con las galas aquí. O sea, que durante toda la gala, que aqúí es hasta la una y media más o menos, allí debe haber luz para poder hacer pruebas y grabar con luz natural.

Además, las épocas del año en que se puede hacer están limitadas por la climatología. En Honduras, por ejemplo, sólo se pude hacer entre mayo y principios de julio, antes de la época de lluvias.

Otra ventajilla es que los famosos que van cobran menos y el premio es menor en Acorralados.

Los concursantes de Asturias, de media, cobran menos caché que los de Supervivientes, más que nada porque es más duro irse a una isla a que se lo coman a uno los mosquitos durante 70-80 días y pasar más hambre que Falete en el desierto, a irse más o menos el mismo tiempo a una grajita en Asturias y pasar un poco de gazuza.

Y el premio, de los 200.000 euros y un todoterreno de Supervivientes a los 120.000 euros pelados de Acorralados.

Este último programa tiene también otras ventajas, sobre todo para la Guardia Civil, porque si el Dioni hubiera participado en Supervivientes, a ver cómo habría ido a buscarle la Benemérita.

También tiene ventajas para la salud de los concursantes, y sobre todo, para sus artículos de pega. Tatiana Delgado nunca se habría roto una teta en Acorralados y Paquirrín no habría sufrido de gota.

El caso es que Acorralados llegará dentro de poco, este otoño, y Supervivientes, como pronto, para la primavera próxima.

¿Cuál os gusta más?

a) Supervivientes.

b) Acorralados.

c) Soy un intelectual intolerante de alta alcurnia que no entiende cómo a los borregos les puede gustar esta mierda de programas y os dejo, que después de leer este blog sobre realities tengo que releer las obras completas de Schopenhauer.

Hace unos días os hablaba de ese programa cultural como tirarle piedras a un perro que se llama Gandía Shore.

Pues bien, en Alemania tienen un programa muy similar, en el que un montón de jovenzuelos y jovenzuelas descerebrados se pasan el día desfasando, bebiendo, de fiesta y dándole al coito conejero mientras unas cámaras les graban para luego emitirlo todo.

Pero el caso es que ese programa alemán no se graba en Alemania, se graba en Lloret de Mar, tal y como adelantó Interviú. A tomar por saco. We love Lloret, se llama.

Así, en Alemania este programa, que por cierto ha tenido una buena audiencia, da una imagen de España maravillosa: juerga y excesos y nada más.

Y es que los alemanes por algo son alemanes, porque son más listos que un macaco con hambre, así que ellos se llevan nuestros ingenieros y nos exportan chonis y macarras. Aquí, que tenemos los mejores del mundo.

Este grupo de ocho alemanes, que no son capaces de decir si un mapa de Europa es de Europa o de África, vienen convencidos (así lo dicen ellos) de que van a pillar cacho seguro, que para eso son ellos bellos como culos de camello.

Como el otro día ya hice todas las reflexiones posibles sobre este tipo de zurullos televisivos, hoy lo voy a hacer sobre los espectadores.

Porque, ¿qué tipo de persona se sienta ante la tele a ver a unos mastuerzos corriéndose una juerga de descerebrado?

Pues… alguien a quien le gustaría hacer eso pero no puede. O sea, a chonis y macarras frustrados o admiradores del chonismo.

Salvando las distancias, supongo que es como alguien a quien le gusta un deporte, aprecia los detalles, las normas, la maestría…

Aquí se deben sentar estos amigos de lo estúpido a hacer comentarios a la tele: “ooooh, que elegancia vomitando en el váter, cómo lo abraza, que maestría”, o “cáspita, que saber hacer con el cubata, cómo se lo tira por encima, va más empapado que el tapón de una tinaja”, o “mira cómo babosea a esa muchacha, intentando evitar la técnica de la cobra…”.

Seguramente hay incluso Juegos Olímpicos de chonismo / macarrismo en el que hay jueces macarras que ponen notas a disciplinas como cirrosis sincronizada, 2 metros barra, salto de vomitona, o detención artística.

Ay, señor, llévatelos pronto… a Alemania.

Es un mal endémico de nuestros días.

Hace tiempo me contaba un conocido que le había preguntado a sus sobrinas de diez años qué querían ser de mayores.

- ¿Princesa, médicos, astronautas, poceras?

- ¡Queremos ser famosas! respondieron casi al unísono.

- Pero, ¿famosas de qué, deportistas, cantantes, actrices?, les preguntó entre atónito y asqueado mi colega.

- Noooooooo. Famosas de las que salen en la tele.

Si a mi me hubiera ocurrido esto no habría llamado a Súper Nani, habría llamado a un sargento de la legión, pero el caso es que ahí se quedó la cosa.

¿Y qué lleva a unas inocentes niñitas a ser repelentes como un bocadillo de mierda?

Pues espacios culturales como Gandía Shore, la versión española de Jersey Shore, de esa televisión que pasará a la historia por su aportación a la humanidad (por su aportación a la extinción de la misma, digo): la inefable MTV.

“Soy español, ¿a qué quieres que te gane?”, esta bonita frase, lema de aquellos adoran que otros destaquen en deportes (en muy pocos) y que les parece mucho más importante que destacar en física y medicina, resume el espíritu con que la cadena se ha metido a grabar la adaptación española de este reality.

¿Que de qué va?

Uy, a ver si soy capaz de resumirlo, porque tiene una mecánica muy compleja… Cogen a un hatajo de mastuerzos de gimnasio y a un puñado de chonis multioperadas y se los llevan de vacaciones a ver cómo la montan por donde pasan.

Si no me he explicado bien os hago un esquema o saco las marionetas, porque claro, tiene tanto trasfondo el tema…

El caso es que como la versión estadounidense y la inglesa han tenido mucho éxito, en España hemos querido ganarles y lo hemos hecho seleccionando un cásting de gente que habrían echado de la cárcel por portarse mal.

Son gente reposada, pacífica, centrada, con objetivos en la vida y un respeto por los demás y por la educación como el de Jack el destripador.

Ah, Gandía, que hermosa ciudad que va a quedar marcada para siempre por el rodaje de este esperpento, por este culto al chonismo de manual, a la generación que no se ha perdido pero que nos encantaría perder.

Una de las concursantes, o participantes… no sé ni como llamarlas. El caso es que una de ellas se lió a hostias supuestamente en una discoteca con una pobre muchacha gandiense que estaba allí pasándoselo bien.

Como el grupo del programa hablaba varios idiomas entendieron perfectamente que la muchacha gandiense las había llamado putas. En realidad no, pero claro, qué más da.

El caso es que esta individua, de carácter moderado y conciliador por lo común, pero brava en defensa de su honor y buen nombre, le soltó una hostia a la chiquilla que la repartes en la catedral de León y te da para dos misas.

Y como eso no era suficiente, porque la muchacha ni se había muerto ni nada, maldita ella, pues intentó clavarle el tacón de uno de sus, con seguridad elegantes, zapatos.

Total, denuncia que te crió de la muchacha agredida, según cuenta el ideal.es.

¿Y qué se supone que hicieron los responsables del programa? Pues nada, porque estaban grabando y probablemente sintiendo un orgasmo con el asunto, por más que la muchacha canadiense no paraba de pedir que dejaran de rodar.

Eso sí, según el diario, luego los de la organización le dijeron a la chica que no les denunciara, que se iban muchas familias a la calle si cancelaban el programa. Con dos cojones y un palito de fuet.

La moraleja es que, ayudados por el sistema educativo, que envidian desde Harvard hasta Yale, estas cosas se convierten en referente de los muchachos y muchachas, que acaban pensando que tener musculitos e imponerse por la fuerza y la violencia molan más que el tanga de Belén Esteban.

Ya veremos cuando lo estrenen… si es que lo hacen, claro.