Análisis de los zagales de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? 2/2

Sí, mañana es un término muy relativo…

Vamos con el análisis de los intelectuales que optan al premio Nobel… Ah, no, perdón, estos no ganan ni un Ducados en una máquina de tabaco.

PEDRO.

En primer lugar, al muchacho le dijeron que era adoptado, pero yo no descarto que sea su hijo biológico, pero que le dijeran eso cuando el muchacho decidió dejarse el bigote a lo Freddy Mercury trasnochado.

¿Que tal os sentaría a vosotros un vaso de ácido en la cara? Pues así le sienta a él ese mostacho de hotentote. (Esos hombres con bigote tienen cara de hotentote).

Cuando he visto el momento columpio, aderezado con la música de Heidi he pensado que después se pondrían a hacer queso y que de un momento a otro aparecería el abuelo y molería al retoño y a la madre a palos, por quebrantar sus derechos de autor.

El muchacho cuando describe sus virtudes parece que está leyendo el «Diccionario del amante propio». Pero, ¿para qué están las madres? Pues para arrancarte la autoestima a hostias cuando menos te lo esperas, y la suya saltó cuando Pedro dijo ser «autocrítico».

Y es que la mujer es a los detalles lo que la tiña al pelo. Para resumir su vida aseguró: «Estoy casada con un señor». Sí, con uno de los tres mil millones que  hay en el planeta. En general.

Creo que el amigo Pedro nos está engañando. O sea, que se inventa su perfil. Quiero creer eso porque si me creyera de verdad que su reto es «dejar de comerme las uñas y leerme un libro entero«, perdería la fe en la raza humana y entonces sacaría un par de bombas atómicas gordas que tengo en el trastero y armaría la del rosario de la aurora.

Pero mi fe ha obtenido recompensa, está casi acabando un libro: la autobiografía de Ana Obregón. A tomar por culo la fe. Voy a por las bombas.

Por último destacar el hecho de que la madre podría ser una yonki. No se mete crack ni caballo, sino hijo lamido. Y es que en los escasos tres minutos del vídeo de presentación le deja el moflete como un banco de babas. Señora, eso no son besos, es abuso de menores.

ÁLVARO Y LUIS CARLOS

«Un momento, ¿que esto de colocar al zagal es gratis?» ¡Pues me llevo a los dos! Así debió pensar la madre de estos dos muchachos.

Lo que más destaca de ellos es su peinado, que les hace llegar al 1,80 sin ponerse de puntillas. ¿Qué tiene de malo que de vez en cuando piensen que tu cráneo es un felpudo y te restrieguen los pies? o ¿Es condenable que vean tu cabeza como un cenicero de gomina forjada y te apaguen los puros en él? .

La madre quiere para sus hijos dos tipos de mujer, pueden ser psicópatas, tener ocho tetas, enfermedades venéreas o lo que sea, pero «ojo con las lagartonas, que para mangonearles ya está aquí la Paqui».

En el fondo son gente normal. Porque ¿quién no baja a la playa con la cachimba?. Sí, vale, normalmente la mayoría de nosotros también baja con un laboratorio para cocer coca, pero ese día tenían el suyo el taller. Es todo de lo más normal.

Normal como oir a los muchachos describiéndose el uno al otro y apuñalándose a lo barrio marginal. Ahí hay amor fraternal y lo de Caín y Abel era tontería.

JAVIER.

El muchacho es escupefuegos. De hecho, por culpa de esa profesión tiene que acudir a la tele a buscar novia. Su aliento a gasolinera no ayuda cuando le lanza el bocado a las zagalas. Es como si vas a echar gasolina y el boquerel te come los morros.

¿Os pensáis que eso de ser escupefuegos es darle lingotazos al alcohol y soplar? ¡Y una mierda! Que este tío tiene estudios, en concreto tres años de química y un curso de peluquería. Lo de la peluquería era una optativa.

Sin embargo suspendió el semestre, más que nada porque se plantó ante el profesor con ese peinado de lametón de vaca que lleva actualmente.

Afortunadamente tiene una relación muy normal con su madre. Porque, ¿Quién no le soba el culo a su vieja por la calle? Anda que no hay por ahí fans de Edipo.

Porque ¿como no vas a querer magrear a tu madre cuando la ves ejerciendo de cotilla de bodas? Creo que la vieja del visillo es una idea original de esta señora.

Pero para mantener al niño a raya la mujer usa sus propios métodos: «Le doy con el palo del recogedor». Y el niño tan normal.

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