Análisis de los zagales de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? 1/2

Hola a todos.

Vamos con el análisis de los grandes muchachos casaderos de ese programa de servicio público que se llama ¿Quién quiere casarse con mi hijo? Sólo os digo que era este programa o uno que recaudaba fondos para los huérfanos. Eligieron éste.

Gabriel y Toñi

Veamos. Si un dibujante de caricaturas quisiera hacer una de un pijo repelente, acabarían antes haciendo una foto de esta gente.

Gabriel es un muchacho de los que ya no quedan, de los que podrían salir en el videoclip de ‘Amo a Laura’ sin caracterizarse.

En la próxima reunión del Foro de la Familia va a ser la sensación de las nenas, pero claro, es un caballero, así que no las podrá tocar ni con un palo. O sea, que va a ser la sensación ‘pa ná’.

Apasionante la madre posiblemente adicta al batido adelgazante que se infla incluso mientras está en la entrevista de presentación. Sí, amigos, si hubiera una cañada real donde vendieran batido quemagrasas, la veríamos por allí con su chándal y haciendo cundas en un BMW.

El muchacho, de niño, fue modelo de moda. Sí, él quería ser modelo de tatuajes, pero era más adecuado lo de los catálogos del corte inglés. Eso puede marcar a cualquiera, toda la infancia con la cabeza llena de gomina y los pelos de punta o llevando el pelo a tazón.

 Analicemos algunas de sus afirmaciones:

«Donde pongo la mirada lanzo la flecha«. Se nota que es un chaval de los de antes. De los de antes de las armas de fuego, digo, porque no conoce las balas.

«Mi madre me obligó forzosamente a presentarme a Mister España». Joder. Es una putada que te obliguen a algo, pero que encima te obliguen forzosamente jode que te cagas.

En Mister España fliparon en colores cuando detrás de él salió desfilando su madre con una pistola apuntándole a la cabeza.

«Nunca leo el periódico, sólo leo las fotos«. Bueno, pues nada. Y esos gilipollas de los periódicos llenando los putos periódicos de letras de mierda, donde cabrían más fotos. El único periódico que ha leído este chaval es «Teo va al zoo». Es un intelectual de gustos refinados.

«Quiero una mujer que tenga clase». Esto, claro, tiene que ver con el punto anterior. Lo que pasa es que el chaval se expresa mal. Quiso decir «quiero una mujer que haya ido a clase».

Isidro y Dolores

La madre de este candidato está feliz de tenerlo en casa. Eso, si feliz significara que es la mujer lo disfruta como si tuviera por inquilino un grano en el culo.

La cara de hartura y de amargor de la madre en algunas partes de la presentación decía mucho de lo contenta que está con el muchacho. Ella intentaba vender al muchacho, pero claro, se le veía el contento así, si te fijabas mucho, de poder perderle de vista.

Claro que también ayudó mucho a esa percepción que la madre dijera que buscaban a alguna muchacha «que se lo lleva a su casa para siempre«.

El zagal es vendedor ambulante. Y ya os digo si habéis estudiado una carrera que sois gilipollas, ahí, de becarios y con vuestro opel corsa, y él con su mercedacos descapotable.

Tiene labia. Pero de esa de decir muchas palabras que riman muy rápido y con la intención de vender. No descartaría que él fuera el inventor de «Que gracia, que alboroto, oooootro perrito piloto».

«Todo el mundo quiere estar con él, descarga positividad«. Su madre, al decir ésto, podría estar hablando de un protón cualquiera, pero no, era de Isidoro.

El jodío ve a una zagala que le compra unos zapatos en el puesto y le rebaja un euro a cambio de que le de su Tuenti. Joder. Joder.

Dos cosas: 1) Un euro por Tuenti, negocio seguro. 2) ¿Tuenti, joder? ¿Pero éste tío que tiene, 14 años? ¿Nadie le ha hablado del Facebook o del Twitter? ¿Es el clásico guarro que ve las fotos en bikin para solazarse?.

Y claro, van a comprar chanclas las viejas y se las vende desde lo más alejado del tenderete, que si se les ocurre a las señoras pasar al otro lado del mostrador las recibe con la escopeta.

Peeeeeeeero, aparece una zagala de sandías maduras en la zona pectoral y la hace pasar, le pone las zapatillas y no le pasa la mopa en casa de puro milagro. Y le regala las zapatillas.

De lo cual se puede deducir, unido a los descuentos por Tuenti, que este tipo es como el señor Julián de Barrio Sésamo, que se pasaba la vida regalando sus productos.

Mañana, la segunda parte.

Y sí, ya sé que ha empezado…

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