Hola a todos.
No hay nada que me guste más que un programa que comienza con unos buenos escupitajos. Y en eso, Perdidos en la tribu no me decepcionó. Ay, que monas, las mujeres, masticando bien babeadita la chicha y escupiéndola como si no hubiera mañana.
Sí, amigos, ha vuelto Perdidos en la tribu. Y aunque lo han vendido como el más extremo, en realidad es el más pijo, porque han cogido a tres familias a las que les hacen falta un par de hos… complementos más para ser absolutamente insoportables.
Antes de empezar con las familias, haremos repaso al discursito de Raquel Sánchez Silva en el aeropuerto. La muchacha se había propuesto conseguir que los suelos de Barajas se llenaran de cacotas de puro acojone y a ello se dio contándoles a las familias que iban a tribus descartadas años anteriores por ser demasiado duras y peligrosas.
Y surtió efecto. Se veía a los participantes con los ovarios/testículos subiendo por su garganta hasta llegar a la cabeza y abultar como si fueran la silueta de Mickey Mouse.
Y vayamos con las familias:
FAMILIA MERINO (De León a la tribu Shiwiar, en Ecuador)
Madre del amor hermoso. Cuatro hijos a cada cual más repelente, más creído y más seguro de que el físico es más importante que tener una cosa de esas blancas que sirven para pensar en la cosa esa redonda que se peinan.
En el cásting le preguntaron a los dos hijos varones: «¿sois pudorosos?». Y con sus santísimos cojones, más santos que los del Papa, dijeron «Pudoroso no sé que significa, ¿es de poder?».
Otra de las hijas dice que son algo que nunca se ha visto en Perdidos en la tribu: «una familia de guapos«. Y la última dice que le «encanta enseñar chicha», y en el casting se empelota como su madre la trajo al mundo, que le faltó empaparse un poco en sangre y llorar.
Los dos chavales tienen un nivel cultural y humorístico maravilloso, sólo superado por el que tendría un perro muerto. Cuando descubrieron que se iban a Quito, además de decir que era «un nombre raro», dijeron sobre el plano «a que te lo quito». Y se rieron todos mucho, como si hubiera hecho un chiste intelectual nivel Einstein.
Hay que decir que a una de las hermanas la tuvieron que dejar en tierra, pues al ser diabética era demasiado peligroso.
Dos de los que quedaron se subieron a lo alto del autobús que les llevaba por Quito hacia el aeropuerto local y se pusieron a bailar en plan gogó, haciendo el ridículo más espantoso. Si hubiera habido en el autobús un borracho de boda con una corbata en la cabeza, éste habría sentido vergüenza ajena de los Merino.
«Hay que hablar en inglés«, dijeron los cretinos de un país donde la lengua oficial es el Español.
Montarlos en las avionetas que les llevarían a la selva fue un espectáculo, sobre todo porque entre maletas y el padrastro, que pesaba 108 kilos tuvieron que usar dos aparatos.
Lo del acojone dentro de los aviones ni lo nombro. O sí, lo voy a ejemplificar con las palabras del padrastro: «Si huele mal es que me cagué».
El resumen de la hija al bajarse del avión fue maravilloso. Al ver la selva desde arriba dijo «todo era verde, como una coliflor». Sí, y el océano es azul, como un pepino en flor.
Al final resultó que la muchacha (Cristina) era bastante echada para adelante y menos tiquismiquis que los canelos de sus hermanos.
La tribu les recibió con chicha (se llama así porque al hacerse masticándola y escupiéndola, se le echan a la bebida todo tipo de paluegos, o trocitos de carne, o sea, chicha.
A todos les dio asco, excepto al padrastro, que tenía un hambre que casi se bebe todo el cuenco y luego se lo come.
FAMILIA BERHANYER (De Marbella a la tribu SURI)
Sí, el padre de esta familia es el hijo del diseñador Elio Berhanyer. Y sí, esta familia es como una caricatura. Todos los estereotipos que podáis describir sobre los pijos están descritos en esta gente. Él, tratante de arte, con novia pija llamada Marie, que dice cosas como «el lujo es eso que te hace sentir superior» e hijo más bien tirando a feo con novia estudiante de odontología y que quiere «ayudar a los indígenas con el cuidado de la boca».
Su estilo es del tipo voy de enrollao y trato a los negritos como si fueran mis iguales para parecer guay y para nada elitista.
De hecho, se les vio en seguida el plumero, sobre todo cuando Marie dijo de los negros de la tribu dijo «son muy guapos, pero no son como la gente que frecuento en el Marbella Club«. Sé que no tenéis mundo, así que os aclaro que el Marbella club no es el puticlub que hay en la carretera de salida de vuestra ciudad, sino un lugar muy guay y refinado de Marbella.
Pero fue algo pasajero, porque la mujer enseguida rectificó diciendo que «el ambiente es como el de ‘Gorilas en la niebla’«. Ah, pues no, no rectificó, metió la pata hasta el sobaco.
Pero al final pareció enterarse de qué iba el tema y dijo que «son muy promiscuos«, porque la tocaban mucho. No, definitivamente esta mujer pensaba que iba a la tribu de los Brady.
El chamán de la tribu es más inútil que Anne Germaine hablando con un vivo. ¿Pues no leyó un estómago de vaca y vio que la familia había llegado con buen pie? Ese suspendió la EGB, la Enseñanza Gorilar Básica.
Juan Carlos, el padre e hijo del costurero, les soltó a los de la tribu un discursito de los de dar las gracias por la placa de jubilación en el banco, de lo que la tribu sólo sacó en claro que ellos «no hacen cosas de mujeres».
Que es un tipo sincero pudimos verlo cuando le metían en la boca un engrudo con pinta de poder matar caballos con él y decía el jodío «Ummm que rico. Estoy que vomito». Ya sabéis que si le invitáis a comer, os mentirá como un bellaco.
FAMILIA SAN SEBASTIÁN (De Bilbao a la tribu TAMBERNA)
Compuesta por unos progenitores con dos hijas, una de ellas la típica aspirante a pija con novio bombero. Se llaman Okaritz y Eneritz. Si hubieran tenido un hijo le habrían llamado Febreritz (perdón a los amigos del norte, pero es que estaba a huevo).
Okaritz tiene más moral que el Alcoyano: «como estoy estudiando integración social creo que me integraré bien». Esta pensaba que iba a una tribu de Lating Kings.
Casi me arranco las orejas a bocados cuando les oí por decimoquinta vez «que bonitoooooooooooooooo«, cuando visitaron un mercadillo en Togo.
Su primera impresión sobre la tribu fue que «son muy tocones«. Un antropólogo no habría podido ser más preciso y más descriptivo en siete tesis doctorales. Para qué queremos esa ciencia cuando podemos tener a los San Sebastián, que son de Bilbao.
La tribu les recibió con agua y unos murciélagos revenidos rebozados en un líquido blanquecino de dudosa procedencia. Si queréis recibir a alguien a quien no queréis volver a recibir, apuntad la receta.
Para rematar la bienvenida y romper el hielo la tribu pensó en jugar al Twister o hacer que el padre degollara un pollo. Eligieron lo segundo, que era menos violento. Y ahí estaba el padre, temblándole el pulso como si le estuvieran dando descargas eléctricas en los huevecillos. Pero lo degolló.
El primer pollo de la experiencia lo montó Eneritz, que no quería entrar en las casitas ratonera de los tamberna. El padre tampoco entró, pero en su caso porque no entraba por la abertura.
Sí, todas las semanas seguiremos aquí el programa y ‘En el ojo de Gran Hermano’, ‘GH 12+1’.
Y sí, me pluriempleo. Así soy yo, muy de trabajar duro.
Eres único haciendo esos resúmenes y como siempre me a GUStado mucho el resumen de Perdidos en la tribu. Un saludo!!!!!!!!!!!
20 abril 2012 | 01:06
¡Qué fuerte! ¡Qué fuerte!
20 abril 2012 | 02:27
Ooosssea, por fin un Perdidos super super guay.
Carla
http://www.lasbolaschinas.com
20 abril 2012 | 08:00
pues las tias estan buenisimas..y alguna madre tambien
20 abril 2012 | 08:09
me encanta,yo he seguido perdidos en la tribu,el primero y ahora el segundo,a trvés de estos post!!en la tele no los he visto nunca,peo es q me parto con estos post,son buenísimos,así q una vez más enganchada a perdidos en la tribu,pero sin ponerles caras.
Esperando al siguiente entrada!!
saludos
20 abril 2012 | 08:50
otra vez esta ponzoña de programa, esperemos que realicen canivalismo con alguno…
http://www.myredwardrobe.com/
20 abril 2012 | 09:18
xDDDDDDDDDD
Buenísimo, he visto el programa el otro día y tienes una forma increíble de plasmarlo.
Lo mejor de esta edición es que no han escatimado en risas de fondo, ruiditos de coña y otras chiquimil onomatopeyas de post producción a lo «mujeres ricas».
20 abril 2012 | 09:56
Por fin algo decente!!!!!!!!!!!! (por decir algo), ya estaba hasta las narices de GH. La lastima es que no hayas comentado Quien quiere casarse con mi hijo
20 abril 2012 | 10:19
¿esto si lo vas a comentar y Quien quiere casarse con mi hijo no?
20 abril 2012 | 10:47
Ostras Gus me moria de ganas de que publicaras en el blog. Eres un crack haciendo resúmenes. Solo un fallo, diles a tus jefes que la aplicacion de 20 minutos APP para iphone no da la opcion de leer los blogs..
20 abril 2012 | 11:37
Estoy deseando verlo, va a ser de traquita jajajjaja
http://www.parafashionyo.com
20 abril 2012 | 12:02
que pasa con la gala o el debatge de GH esta semana???
20 abril 2012 | 12:14
Espero que no se te suba a la cabeza Gus, ya que te lo dice mucha gente, pero es la primera vez que escribo para decirte que TE ADORO. De verdad, no veo ninguno de los programas de la tele que comentas o veo algo de pasada, pero estoy enganchadísima a tus posts.
En estos tiempos, arrancar las risas que tu me arrancas, vale su peso en oro. Empezaba a sentirme mal por no agradecerte esos buenos ratitos que me haces pasar. Así que: MIL GRACIAS GUS.
Pd: No cambies pleeeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaaaaaaase
( Ains, qué a gustito me he quedado)
20 abril 2012 | 12:36
Buenísimo!!! Como siempre!!! Sin haber visto ni un minutillo ya me has puesto al día, eso si, ya me han entrado las ganas de verlo para echarme unas risas!
http://bajootropuntodevista.wordpress.com
20 abril 2012 | 14:07
Tenía muchas ganas de que empezase éste Perdidos en la Tribu, pero los miércoles por la noche tengo otros líos. Menos mal que aquí está Gus con sus resúmenes. Gracias! A ver si me organizo y pudeo verlo la semana que viene, proque por lo que dices esta temporada nos vamos a hartar de reir.
20 abril 2012 | 15:16
Me encanta perdidos en la tribu, y si comentas tu mas, casi me meo con Febreritz jajajajjjajajja
20 abril 2012 | 18:42
qué tal?
Gus eres muy bueno, pero te has dejado lo mejor del programa.
«Estos perros que tenemos en el poblado se alimentan de nuestros excrementos, así tenemos el poblado limpio. Después nos comemos los perros».
Y así entran en un bucle demasiado escatológico.
21 abril 2012 | 00:03
Muy buenooooo!!!!!!!!!!!!
24 abril 2012 | 17:37
Hola Guuuuuus!
Menos mal que me puse sentimental y decidí darme un garbeo por aquí, con lo que echaba yo de menos este sitio, tan íntimate y encima para comentar Perdidos en la tribu, qué bien!
Me reí muchísimo con el primer programa, este miércoles lo veré again y vendré a visitarte.
Me quedo con la imagen del padrastro Merino bajando de la canoa con la maleta a lo porteador,el barro hasta el sobaco, la panza obstaculizando su visibilidad y cagándose en todo…
Besazo.
25 abril 2012 | 00:39
En cuanto ha empezado «Perdidos en la tribu. Pijos Edition» me he venido a tu blog como un rayo para rememorarlo. Es que lo ves, y luego vienes aquí y te mondas con Gus. Este año promete ser flipante y vomitivo. Vomitivo no por lo que comen y por la bonita costumbre de potar de los Suri, sino por las familias españolas, que quitando al albañil, el resto son para sentarlos frente a un cubo de agua helada y darles hostias hasta que la mano se te hinche, meterla 5 minutos en el cubo y volver a empezar.
Estoy deseando de que comentes el que acabo de ver.
26 abril 2012 | 00:45
Querido Gus:
Mientras preparas tu próximo post, decirte que ayer me perdí en la tribu y me impactaron algunas escenitas…
De los Merino: el padrastro con la cara pintada y la boina puesta, que más que un guerrero parecía Juanito Navarro después de una noche de borrachera con Mariscal, tampoco entiendo el punto de mira que le pusieron en la frente a la hijastra, será porque al final del programa el premio es salir de allí vivos dándoles ventaja, es decir, soltándolos de noche río abajo lleno de aligators y untados con sangre de mono para luego plas! cazarlos. Otra escena de ciencia ficción es la de Juanito Navarro intentando trepar a un árbol (que casi derriba) y los del Amazonas empujándole el culo desde abajo, encima le llamaban gordo a la cara pero en su lengua.
De los Berhanyer: los ascos que le hicieron a un delicioso desayuno de diarrea de grillo y los comentarios del narrador de la tribu diciendo que le parecía fatal que no se bebieran el brebaje porque ellos lo utilizaban para depurarse y era buenísimo, ah y “el baño de la hermandad” en el que no quisieron quitarse lo gayumbos ni el padre ni el hijo después de ver como calzaban los de la tribu (unos 20 cms en estado normal así a grosso modo), bueno y como no, la pija berhanyarana dando la nota en plan choni con el jefe de la tribu, a mi no me tocas ein???, a todo esto les enseñaron a limpiarse el culo con hojas y los dientes con palos.
Los San Sebastián: estos que no toquen nada por favor que lo destrozan!! pero destaco la escena en la que el hechicero quiso curar al padre de sus males llenándolo de chupones por todo el cuerpo, parece que le fascinó la experiencia, dijo que mientras le curara que el se dejaba hacer de todo, curar??? hechicero???
En general me reí muchísimo.
Esperamos tu post como agua de mayo.
Besos.
26 abril 2012 | 22:02
Vamos a ver como se desarrolla el programa, pero todo tiende a mostrar que será una experiencia de vida que cambiará a estas familias para siempre!
27 abril 2012 | 15:48
hombre, gus!!! q bueno q has vuelto, estas SUPER-PERDIDO, bastante + q estos d la tribu, jejejeje
q ganas d verte otra vez y d leer tus post, y respecto a «perdidos n la tribu», iiiiiissshhh, tiene telita marinera la cosa…
pues yo pienso, fijate, q toda esta gente esta montando 1 paripé, m parecio todo tan desproporcionado q m resulta falso, d alguna manera hay q vender 1 tercera edicion, q a fin d cuentas, tiene q competir con otras 2 q ya tuvieron su exito y ade+, esta lo + importante, q «tele-circo» x primera vez desde su fusion con cuatro ya ha hecho d las suyas claramente y s nota, pq han metido sus morbosas pezuñas hasta el fondo n este proyecto!!!
a ver como sigue esto, pq como esto s convierta n 1 especie d «perdidos n salvame» o «salvame d la tribu», esto pa mi s va a la puta mierda como la proxima edicion q «salvame-vivientes», q x supuesto ni kiero ni pienso ver, despues d la verguenza del año pasao!!!
pero tus post, SIEMPRE, SIEMPRE los voy a leer pq m quitas todas las putas depresiones, no sabes la energia q m inyectas con tu humor, q seriamos sin el???
1 abrazo enooooorme dsd extremadura!!! SIGUE ASI!!!!!
28 abril 2012 | 07:29
Gus corazón, qué pasa? tienes abandonada a la tribu.
Mañana ya es el siguiente programa no?
Anda, no te hagas de rogar darling!
Muak.
01 mayo 2012 | 22:06
ey que pasa con los resumenes de la tribu?? que lo tienes abandonado!!
venga que quiero leerte resuminedo algunas escenitas de ayer,
lo de la pija y su pelo no tendra precio!!!
03 mayo 2012 | 18:10