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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

La inmunidad y el juego de tortura

La inmunidad, como no hay capataz, se decide primero con una eliminatoria y luego con un duelo de dos a dos.

La prueba es un laberinto que hay que recorrer tumbadas boca arriba, lleno de barro, plumas, cemento… y con un techo de malla electrificada.

“Es un laberinto terrorífico”, dice Raquel Sánchez Silva. Sí, de hecho han estado probándolo seis marines estadounidenses y han muerto todos.

Conectan con Liberto, que dice que le han echado pero por un margen muy pequeño y que ya se había salvado tres veces. Vamos, que ha perdido, pero por pena.

Por detrás, mientras habla, aparece como el espíritu de la casona, su hermana. A él le cuesta verla, porque está dando palique y cuando se pone a contar batallitas no conoce a nadie.

Y comienza la prueba de Blanca. Ahora de repente, dice Blanca que le duelen los hombros, pero el médico ha dicho que ni de coña, que está perfectamente.

Raquel le dice que si dice que no no es un “no puedo” sino un “no quiero”. Blanca se hace la remolona.

Madre mía, una malla eléctrica y agua cayendo a cascoporro. Aquí va a haber una desgracia.

Blanca se arrastra al ritmo de un caracol muerto. Ja ja ja ja. A Blanca ya le ha dado un calambrazo. No deja de dar gemidos, como si en lugar de agua les estuviera cayendo ácido.

Blanca ha entrado en bucle: “Sácame  ya, sacame ya, por favor, sácame, me está cayendo el agua en los oídos”. Raquel Sánchez Silva aún se lo piensa y le pregunta seis veces si de verdad quiere salir.

La salida de Blanca resulta peripatética. Se pone a llorar la jodía. Esta mujer en una catástrofe no duraba ni seis minutos. Blanca balbucea y lloriquea como un niño castigado en el patio del colegio.

Le toca el turno a Raquel Bollo. La mujer corre como una lagartija. Parece que le han puesto un poco de queso al final del camino.

Se ha metido en la zona de plumas. Parece un dibujo animado. No, espera, parece un angel de Victoria’s Secret con problemas de alopecia. Para romper el efecto, le han echado encima un cubo de cemento.

Y acaba el circuito en 3.05 minutos. El plató rompe a aplaudir.

Raquel Sánchez Silva se funde en un abrazo con Raquel Bollo y claro, acaba llena de mierda hasta las trancas.

Volvemos al establo. Dice Nagore que no quiere hacer la prueba, que no se quiere mojar ni pasar frío, porque las pasa putas.

Pero la prota es Regina. Le ponen el vídeo en el que le hizo un bailecito a Liberto. Pero claro, es que ese tipo no se emociona con nada. Le das un kilo de viagra y antes se le ponen tiesos los pelos que el… bueno, en fin.

Ahora entra en el plató el mago Scott, amigo de Regina. El mago le da un regalito a Nagore. Es una foto de su hermana.ç

Ahora el mago va a hacer un truco. Hay una jaula en el establo y mete dentro la foto. La tapa con una tela y tras los pasos mágicos, ahí está la hermana de Nagore.

Abrazo emocionado y saltitos de pija, o sea, ay, ay tía, que fuerte, y esas cosas. La hermana le entrega una carta y Nagore dice “huele a ella”. Es una carta de Sofía Cristo y demás amigas de Nagore.

Le toca la prueba a Regina. Pone cara de miedo. Va un poco más despacio que Raquel. Esta mujer se mueve al toque. O sea, cuando se empotra contra algo cambia de dirección, como los conejitos de juguete de los chinos.

Regina parece una gallina parda. ja ja j ja.

Joder, que pesada y que insoportable es. Blanca está intentando sonsacar al mago Scott.

Ahora vemos a Gracita Morales. Ah, no, es Maria Dolores, la madre de Raquel Bollo.

Nos toca un vídeo de Nagore dando clases de sexo y lesbianismo a Blanca.

Raquel está esperando en la cocina con su toalla en la cabeza y un gorro puesto encima. Parece la novia de Dónde está Wally. El caso es que aparece su madre y se desatan los lloros a grifo abierto.

Le toca la prueba a Nagore. También va muy rápido, pero se ha llevado ya también varios calambrazos de los buenos. Con lo que se están llevando en electricidad se podía recargar una batería de coche.

¡¡Que cabrones!! Le han hechado el cemento en toda la cara. Eso es ser cabrón y lo de la inquisición era una tontuna.

El caso es que Nagore no mejora por poco la marca de Raquel Bollo. Las dos competirán por la inmunidad y p0r ser una de las finalistas.

J. J. V. les comunica que esta es su última noche en la casona. ¡¡TODAS CHILLAN COMO LOCAS!!

La final, ellas no lo sabían, será el próximos jueves en Madrid.

Ahora le dicen a Blanca que se pire a las escaleras que suben a la habitación del capataz. En la habitación está su hermano, que tiene que salir de debajo de una manta para darle un susto.

Y otro vídeo de esos en los que se arrancan a cantar. ¿Es que la SGAE no puede hacer algo para que se callen?

Blanca sube las escaleras de la habitación. Ve un bulto en la cama y dice “hay alguien en la cama”. Sale su hermano y chilla emocionada. Yo habría preferido que se asustara.

J. J. V. Tiene que abroncar a Blanca de nuevo por pedirle a su hermano información del exterior y pedirle tabaco.

He perdido la cuenta de las veces que le han llamado bizca a Leti, entre el Dioni, Reche y Raúl.

Ahora el público se pone como los invitados a una boda después de barra libre. Se ponen a gritar “que se besen, que se bensen”. Sólo les falta ponerse las servilletas en la cabeza.

Y ahora un amigo de Regina, al que no le habían preguntado nada, azuzado por J. J. V. sale al escenario a bailar un samba. No sabemos por qué.

Vemos el duelo entre Nagore y Raquel.

Están en una ruleta de tortura. Ésta girará metiendo su cabeza en el agua, donde con la boca deberán coger agua para echarla después en un medidor. La que más agua consiga, gana.

Raquel no coge nada, pero Nagore está echando unos escupitajos que flipas. ¡¡Y GANA NAGORE Y SE CONVIERTE EN FINALISTA DE ACORRALADOS!!

Madre mía, esto va a acabar hoy a las mil.

Y como era muy importante nos ponen a Wilson, el amigo de Regina a bailar otra vez y al lado a Álvaro, que tiene la misma gracia que un pollo asado bailando.

Y ahora aparece el novio de Sonia Baby, que se pone a hacer Breakdance como un campeón. Sí, está muy bien, pero no viene a cuento.

¡¡Se acaba de ir la luz en Asturias!! Se han quedado sin electricidad, pero esto no acaba ni por ésas.

Ahora, otro vídeo estúpido. Están haciendo tiempo hasta que vuelva la luz.

NO HAY LUZ, ASÍ QUE LAS NOMINACIONES SE HACEN POR TELÉFONO. 

Raquel Sánchez Silva entra por teléfono, pero no oye a J. J. V. así que cuelga. Se le oye decir “que estúpido es esto de hablarle a un teléfono y que no te contesten”.

Pero se sobrepone y sigue a lo suyo: “¡Las primeras nominaciones del mundo por teléfono!”. Pero se corta la llamada.

Blanca nomina a Raquel. Raquel nomina a Regina (en lugar de devolvérsela a Blanca). Regina nomina a Raquel. También nomina Nagore, que nomina como inmune y por tanto nominación directa.

La nominada del grupo es Raquel Bollo y la de Nagore, Regina. ¡¡BLANCA ES FINALISTA DE ACORRALADOS!! Dios, que asco, señores y señoras.

“¿Me pasas con la presentadora?” dice J. J. V. Así, a lo casero.

Y a última hora recuperan la señal del establo y vemos a Raquel con el teléfono.

Y una hora después de lo común, se acabó lo que se daba. Madre del amor hermoso.

¡Mañana resumen muy resumido porque esto ha sido un coñazo monumental!

6 comentarios

  1. Dice ser Nemo

    Que retorcidos con lo de mezclar agua y electricidad para que los calambres piquen más.

    Está claro que con esta prueba quieren llegar casi a la 1 para ir quemando tiempo.

    16 Diciembre 2011 | 00:14

  2. Dice ser Nemo

    ¿Pero por qué dice la presentadora que no tenemos ni idea de lo cansado que es eso, como si ella lo hiciera todas las tardes? Yo creo que nos hacemos una buena idea.

    La Raquel Bollo se lo pone muy difícil a las otras dos. No creo que Regina llegue muy allá, pero Nagore sí que podría igualarla.

    16 Diciembre 2011 | 00:21

  3. Dice ser Nemo

    Eso… eso…. ¿eso es magia?

    16 Diciembre 2011 | 00:37

  4. Dice ser lus

    Si os dais cuenta Raquel bollo pega muchas veces en el alambre y no le hace nada. Puede ser que a Raquel no le pusiera los alambre electrificado.

    16 Diciembre 2011 | 00:45

  5. Dice ser Nemo

    Lus, también lo pensé. Pero más bien creo que como es tan brutota aguantó sin rechistar los calambrazos.

    Yo me largo ya a la cama. Mañana leo el resto y el resumen de Gus. Buenas noches!

    16 Diciembre 2011 | 00:54

  6. Dice ser Jairo

    A estos de telecinco como no les pongan freno acaban como en la película “Perseguido” del chuchunaguer.

    16 Diciembre 2011 | 07:04

Los comentarios están cerrados.