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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Sadismo con una pareja de Pekín Express y secuestro masivo

Lo primero que debéis saber es que tengo la espalda llena de latigazos por faltar a mi compromiso y que además, me he puesto un cilicio en el… bueno, en la pierna pequeñita.

Una vez lograda la redención y antes de que me coja esta noche la nueva emisión de Pekín Express, os cuento lo que pasó en la última, que tiene mucha miga.

La cosa empezó con una competición para que una de las parejas se convirtiera en director de carrera y tuviera ciertos privilegios. Había que encontrar un cetro y enroscárselo a J. V.

Los concursantes llevaban el palito y J. V. el agujerito con la rosca. ¿Qué? ¡¡Panda de malpensados!! No, era un palito de madera que había que meter en una corona…

El caso es que Chinto y Pablo fueron los primeros, como casi siempre y se convirtieron en directores de carrera. Y aquí comenzó el sadismo contra Jota y Freire. Pero vamos por partes.

Antes diré que los africanos deben pensar que España es el mismísimo infierno. Los concursantes se pasan el día diciéndoles “corre, corre, si llego el último tengo que ir a España”. Y claro, los pobres lugareños dirán: “Si aquí estamos jodidos y éstos tienen miedo de irse a España, aquello debe ser para cagarse”.

Me rompí la caja de la risa cuando sacaron imágenes de la oficina de la organización y salía J. V. como si se dedicara a montar vídeos. Ja ja ja. Sí, y también barre la oficina y vacía las papeleras.

El caso es que ser directores de carrera les daba a los hermanos gallegos tres poderes para hacer tres putadas:

– Detener a una pareja durante 45 minutos.

– Hacer que una pareja tenga que cambiar 4 veces de transporte en una hora y media.

– Hacer que una pareja sólo pueda viajar en transportes con más de 5 personas (vamos, autobuses).

Todos se lanzaron a por sus transportes. David y Cuqui usaron la vieja fórmula de hacerle la pelota a un cura. ¿Quién no lo ha hecho alguna vez? Aunque claro, es mejor subirte en el coche pero lejos del susodicho, porque algunos curas son como las cajas de bombones, nunca sabes lo que te van a tocar…

Pero no, era un cura majete y les pagó los billetes de autobús.

A todo esto, los gallegos se pusieron a repartir castigos. El peor, el de tener que ir en autobuses, fue para Jota y Freire. El de parar 45 minutos para Inés y Pedro y el de cambiar de transporte para las sevillanas.

Los gallegos son idiotas. Se pasan el día favoreciendo a las energúmenas de Mar y Vanesa y ellas pasan de su cara. Un ejemplo fue cuando ellos estaban esperando un coche y ellas pasaron escondiéndose para no tener que recogerles. Que vívoras.

Jota y Freire tuvieron una movida en la estación de autobús que creo que aún está allí una foto suya de “Se buscan vivos o muertos”.

En primer lugar consiguieron que un lugareño les pagara los billetes de autobús, pero Freire tuvo el poco tacto de ponerse a comprar comida en sus narices, así que el lugareño dijo que si tenían dinero que se pagaran ellos los billetes. Sí, ahí Freire estuvo fino como el cerrojo de un penal.

Y luego un conductor de los que llevan un cartelito de “no corras papá” en el salpicadero, pero con los huecos de las fotos vacías, se les puso a chillar a los chavales, diciéndole a Freire que no hablara en inglés que hablara en suajili.

Ahí Jota se puso flamenco… bueno, no, después. “Con el acero le pego y no quiere otra”, “le doy un tortón” y “y eso que no soy violento”, fueron las simpáticas contradicciones de perro ladrador que espetó el muchacho a toro pasado.

Y menos mal, porque las cárceles tanzanas deben ser unos lugares maravillosos, de esos que harían cagarse la pata abajo al mismísimo Chuck Norris.

David y Cuqui están sembrando África de regalos. Al cura le regalaron un rosario y a un chaval que les acogió en su casa, un forro polar. Sí, en África es un regalo muy práctico. Muy de ponérselo todos los días.

Esta pareja protagonizó uno de los momentos más bonitos del concurso. Se encontraron a un niño negro tirado en medio de la calle (todo el mundo pasaba de él) y se pararon a ayudarle.

El muchacho estaba más para allá que para acá, a punto de ponerse a hablar con la Anne Germain, pero David y Cuqui evitaron que se tragara la lengua y le dieron agua. Al final el muchacho despertó y le dieron de comer y agua. La consecuencia es que llegaron los terceros y no jugaron la inmunidad.

La jugaron los gallegos y las sevillanas, que no se habrían parado a ayudar ni al niño Jesús rodeado de gatitos. Pero les dieron por donde amargan los pepinos, porque los gallegos les ganaron la inmunidad.

En la segunda etapa Chinto y Pablo volvían a tener dos putadillas disponibles para los demás: decidir el orden de salida y hacer retroceder a una pareja 15 kilómetros.

¿Adivináis quiénes tuvieron que salir últimos y encima retroceder 15 kilómetros? ¡Jota y Freire! ¿Por qué este sadismo contra ellos? ¿Por qué son tan tontos de pensar que van a mojar el churro con Mar y Vanesa?

El caso es que con todas esas putadillas, con la tensión, llegó el gran broncón. En primer lugar el jodío de Jota consiguió un coche. El caso es que no era un coche, era un taxi y no le dijo al conductor que no le iban a pagar “¿es que nunca has hecho un simpa? ” se justificó.

Y luego Freire le dijo que no había conseguido ni un coche y el muchacho de los brazos de acero se enfadó y se puso en plan pataleta, que le faltó hacerse pis encima, diciendo que se volvía para España, hala, me enfado y no respiro.

Pero Freire, que tiene más paciencia que Buda y el santo Job jugando al ajedrez, consiguió calmarle. “Es un mariconazo, pero con un par de huevos“, dijo luego de él Jota, que es como un poeta. A su lado, García Lorca era un mierda.

El ránking lo ganaron David y Cuqui, lo que me alegró mucho porque fue una pequeña recompensa a su buen corazón y porque se lo ganaron a las Sevillanas, que por tener un mojón en lugar de sentimientos.

El caso es que después de estar más puteados que un detenido de la inquisición, Jota y Freire quedaron en última posición en el ranking (bueno, fueron los gallegos, pero tenían inmunidad). ¡¡Pero había tarjeta verde y se salvan!!

Y llegó el secuestro. J. V. les dijo que iban a ser esclavizados y aparecieron un grupo de negros más grandes que mi casa con una cara de mala hostia como de no haber podido cagar en seis días.

Para mi que los muchachos se pensaban que la cosa iba en serio y que se iban a vengar de los blancos cabrones, porque se dieron a la tarea de secuestrar con mucho empeño.

Y la notas de Inés, que me cae tan bien como una patada entre huevo y huevo, se puso histérica, como si la estuvieran secuestrando de verdad. Se puso a chillar y a llamar gilipollas a diestro y siniestro, mientras los demás “secuestrados” se divertían y hacían bromas.

Y nada, esta noche veremos en qué quedó la cosa.

15 comentarios

  1. Dice ser Porlajeta güeb

    Esta semana vi el programa y me hizo gracia ver como ha pasado de un concurso a casi una competición “agresiva” no se si me entendeis. Me da que se les está “yendo la pinza” en demasiadas ocasiones ¿no creeis?

    salu2

    http://www.PORLAJETA.es

    20 Noviembre 2011 | 13:27

  2. Dice ser moho

    Muy bien tu crónica como siempre, Gus.
    Una puntualización, el único que tiene intención de mojar el churro con las sevillanas de Jota (que me hace muchísima gracia, por cierto) y Freire, es el primero, porque el segundo preferiría a los hermanos que a las hermanas.
    David y Cuqui son mis favoritos desde siempre. Espero que ganen porque se lo merecen por su buen rollo, todo lo aceptan con una sonrisa y nunca critican a nadie. Son de esa gente encantadora.
    Comparto tu opinión sobre Ines, no puedo ni verla delante, no entiendo que hace esa pareja todavía ahí, bueno, si lo entiendo porque la opción eran ellos o Alazne II, la versión poquera de la original.
    Las sevillanas no son santo de mi devoción tampoco (y al principio me caían bien) pero me recuerdan a las vascas del año pasado, todo el puto día lloriqueando porque van a quedar las últimas y luego siempre en primera línea. Y los gallegos… en fin, me parecen muy sositos.

    20 Noviembre 2011 | 14:49

  3. Dice ser Nika

    Es víbora.

    20 Noviembre 2011 | 18:28

  4. Dice ser Tony

    Totalmente de acuerdo con este blog. Y agregaría lo que dice el primer comentario. Creo que esta temporada no han dado mucho con la tecla tanto en los participantes como en las pruebas y a veces se les va la hoya. La verdad es que lo miro todos los domingos, pero si me lo pierdo no me parece que me vaya a arrepentir de haber mirado otra cosa. DAVID y CUQUI a la final!!!!

    20 Noviembre 2011 | 19:20

  5. Dice ser BLANCA BOBONA

    Terelu Campos: ¡Quién te ha visto y quién te ve!

    http://www.elconfidencial.com/ocioytelevision/terelu-campos-tritura-tomates-20100304.html#

    20 Noviembre 2011 | 20:49

  6. Dice ser mave

    Muy bien Gus, pero chico,no hay que ser tan drástico con eso de los latigazos ,con un cilicio bastaba jajaj
    Ahora al lío ,yo tampoco aguanto a Ines ,es una histérica de narices ,mis favoritos tras la marcha del padre marchoso y el hijo émulo del santo Job , son David y Cuqui ,gente que te transmite buen rollo ,me recuerdan al padre y a la hija de la temporada pasada que hubieran sido justos ganadores…

    Un saludo !!

    20 Noviembre 2011 | 23:13

  7. Dice ser Pat

    Desde que descubrí tu crónica, cada domingo después de cada capitulo, entro a leer la del programa anterior. ¡Buenísimo como siempre! David y Cuqui son más majos que las pesetas, deberian considerar mudarse a Africa y montar allí una escuela o algo. Pero mi preferido es Freire!
    Un saludo!

    21 Noviembre 2011 | 01:04

  8. Dice ser Sergio

    Querido Gus. Este comentario es para ti, nada tiene que ver Pekín Express.

    Tienes el mismo tacto y estilo a la hora de escribir que un mono semi-analfabeto a medio adiestrar al que se le ha dado una metralleta cargada hasta los topes. Lo mejor de todo es que te vanaglorias de ello, lo cual, no hace sino acentuar la sospecha que tenía desde el mismo momento en el que leí el primer post tuyo; esto es, que cualquiera que sea la titulación académica que hayas conseguido a lo largo de tu vida ha sido poco menos que un regalo para ti y una ofensa hacia el género humano inteligente.
    Tus crónicas son sucias, despectivas, ignorantes, soeces, baratas y gratuitamente insultantes. Tan insultantes como la gente que te aplaude. Tu mayor proeza lingüística es decir lindezas tales como “entre huevo y huevo” o “patada en el estómago” y deberías pasarte por la Wikipedia [ya no te digo que abras un diccionario, porqué igual no sabes sobre que pata de que mesa lo tienes] y repasar el significado de la palabra sadismo, de la que tanto abusas en el post.
    Me parece degradante cada palabra escrita por ti cada semana, que tira por tierra uno de los pocos “reallity” decentes y diferentes de nuestra televisión, de lo poco bueno de Cuatro que Telecinco aun no se ha cargado, nada que ver con la mierda en caja de Channel que son Acorralados, Gran Hermano, Operación Triunfo … etc …
    Y todo esto te lo dice un simple camarero, no soy ningún cultureta universitario con maletín y pañuelo al cuello. No espero que cambies como haces las cosas, tienes a tu legión de deficientes mentales coprófagos a los que das su dosis del estiércol que les gusta a los que no puedes fallar. Solo querías que al menos uno, sabe que lo que escribes no es mas que mierda. Pero internet es libre, cada uno elige la mierda que mas le gusta comer.

    21 Noviembre 2011 | 01:25

  9. Dice ser Atención GUS, PREGUNTA!

    Por que a Pekin Express que es un programa en el que pasa de todo y hay un numero importante de participantes, o a Granjero Busca que tambien tenia un buen numero de personajes y situaciones SOLO LES DEDICAS UN POST TARDE, MAL Y A RASTRAS!

    Y A ACORRALADOS QUE ES UN COÑAZO LE DEDICAS SEIS PARA NO CONTAR NA?

    El cilicio y los latigazos comprenderas entonces que son poca penitencia. Yo voto por operarte de la vista via rectal…

    21 Noviembre 2011 | 04:48

  10. Dice ser Yamiote

    Discrepo con eso que han dicho de que David y Cuqui se lo toman todo bien y con una sonrisa.

    21 Noviembre 2011 | 12:03

  11. Dice ser Llort

    Joer, Sergio el camata parece un troll de libro, ¿no? ¡Qué manera de escupir odio! Habrá que ver cómo atiende a los clientes…

    21 Noviembre 2011 | 13:50

  12. Dice ser Dawidh Pires

    Querido Gus, ¿por qué a todos los concursantes los llamas por su nombre, excepto a Mar y a Vanessa, que solamente las llamas sevillanas, y parece que de manera despectiva?
    Pues te dijo que soy sevillano, a mucha honra. Y que si tienes los huevos suficientes (cosa que dudo) que vengas por esta bendita tierra, y empieces a criticar a todo lo que huela a azahar.
    Ven si tienes huevos!!!!!

    21 Noviembre 2011 | 15:58

  13. Dice ser xxxpitu

    Nueva entrada sobre el último capítulo de Pekín Express y encuestas actualizadas en http://xxxpitu.blogspot.com/

    21 Noviembre 2011 | 18:05

  14. Dice ser Loco

    Lo de que David y Cuqui son malísimos, será si no se tienen en cuenta sus continuos comentarios racistas cuando no les ayudan. Y al chavalin desmayado le ayudo Cuqui, por que David paso junto a el casi pisando y siguió para adelante hasta q Cuqui le llamo

    21 Noviembre 2011 | 20:32

  15. Dice ser xxxpitu

    Primeras noticias de Gran Hermano 12+1 en http://xxxpitu.blogspot.com/

    22 Noviembre 2011 | 13:49

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