La Policía y la Guardia Civil investigan en la finca de Acorralados

A ver que tienen que hacer hoy. Algo de colgarse cual chorizos porque por ahí hay muchas cuerdas…

Hay tres fases: La primera han de alzar una escalera. Esa escalera lleva a un saco que tienen que bajar.

La recompensa: Un saco: un medallón de bonito o cuatro botellas de sidra. Se multiplica por dos por saco. Deben decidir qué quieren si la sidra o el pescado. Eligen el pescado.

Nagore desata el primer saco. Y el segundo.

Aprovecho para decir que Úrsula se ha vestido de Pocahontas y que Liberto tiene toda una serie de camisetas sobre el programa. La de ahora pone «superacorralado». Que creatividad.

El caso es que no llegan al tercer saco. Pero se llevan ocho raciones de pescado.

Ahora vemos la prueba de la semana: la matanza del cerdo.

Mari Ángeles se echó a lloran al ver cómo degollaban al cochino, pero no tuvo reparos en ayudar a quitarle el pelo.

El cirio que montaron para colgar al gocho fue un espectáculo. Se dio un tajo bueno con un hacha el amigo Escassi. Como recompensa, se llevaron un jamón y el costillar.

Ahora J. J. V. Flipa en colores. Dice que la Guardia Civil y la policía están investigando los coches que se han acercado a la finca esta semana y que están cerca de saber quién se acercó. Además, dice que se ha doblado la vigilancia en torno a la finca.

¿No tiene nada mejor que hacer la policía que estar investigando quién dejó un paquete de jamón en una letrina?

Ahora nos enteramos, y no creo que nadie quisiera saberlo, que Blanca de Borbón caga sólo una vez cada cinco o seis días y que lo hace en el campo. Madre del amor hermoso, ahí no tiene que volver a crecer la hierba.

Vemos un vídeo en el que estaban hablando Nagore y Blanca y en el que Blanca se tiraba unos pedos como para llenar un globo de esos en los que te montas. Que metralleta, madre mía.

Ahora J. J. V. interroga a Mercedes, la hermana de Blanca, que incumplió la norma de no decir nada del exterior. El caso es que su hermana, Blanca, se pasó el día preguntándole. Entre otras cosas, estuvo diciéndole que no hablara de sexo, porque la habían pillado hablando de sexo y que no se le veía mal fuera.

Ahora conectan con Blanca y ponen un vídeo en el que se las ve de noche, cuando no llevan micro, decirse cosas. Los de la organización tuvo que llamarles al orden por pasar información del exterior y no ponerse el micro.

En un rato nos dirán qué medidas toman contra Blanca.

Mientras, los porcentajes de los nominados siguen muy igualados. Y se salva de la expulsión… ¡¡DIONI!!

 Llaman a Raquel a la zona de nominaciones. Hoy es su cumpleaños. De regalo la van a dejar hablar con su hija. Raquel suelta frases cursis como una barbie vestida de repollo y ellos se descojonan. Como no podía ser de otra manera, Raquel se pone a llorar como si la hubieran grapado un pie al suelo.

Ahora J. J. V. habla con Liberto y le pregunta si está bajo de ánimo. Liberto se cabreó porque le dijeron que lo de llevar capa española ya no se llevaba. ¡Como que no, si es lo más elegante que hay! Yo tengo por lo menos, ninguna.

Y a la publi y post nuevo.

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