La prueba de recompensa… y las estrategias de Escassi

Bueno, ya veremos, porque la prueba tiene una parte de inteligencia y eso es como hablar de OVNIS en esa casona…

JJV ya está con sus anuncios. Que tío, le falta la chistera y el altavoz y ponerse a anunciar a la mujer barbuda a la puerta de una carpa.

Hostia, que primer plano de Regina. Hoy lleva un trozo de arbusto seco pegado en el pelucón negro. Es como si le hubieran dado un bofetón y se le hubiera quedado de lado el estropajo…

Y, ¿qué cojones se ha puesto Sonia Baby? A esta mujer quién le presta los vestidos, ¿Un almacén de disfraces?

Por último cabe destacar los estampados de leopardo que llevan tanto Bárbara Rey como Regina. Ah, el estampado de leopardo, que ha unido a punkis, pijas y chonis.

Os contaría lo que está pasando en la gala, pero es la típica discusión en la que participa Aída y claro, tiene el mismo interés que el inventario de una funeraria.

Madre del amor hermoso. La prueba es así: deben sacar unas piezas de puzzle de un acuario lleno de truchas (colgados boca abajo) y después montarlas.

Dice JJV que es como en la película de Tom Cruise (van colgados). Raún no hace más que decir que se ahoga, que le duele el estómago. Lo hace entre estertores, pero nadie hace caso. JJV y Raquel Sánchez Silva se hacen bromitas mientras el joven se asfixia.

Las truchas están hasta los huevos de que Escassi les meta la mano para coger las piezas, que van pasando de mano en mano por los que están colgados. Al final del circuito, Liberto y Mari Ángeles montan el puzzle.

Nada, no lo han conseguido, pero JJV y Raquel Sánchez Silva se le ponen a llorar a la organización para que les de el jamón igual. JJV dice que se lo van a dar a Raquel, porque ha corrido mucho en la prueba para controlarlo todo.

De las expulsadas, sólo Regina y Sonia dicen que les gustaría volver a entrar. JJV les dice que pueden ser repescadas y se vuelven locas. Se irán para Asturias y vivirán en el bosque y después la audiencia decidirá cual de las dos debe entrar.

JJV se recrea ahora en la desgracia de los concursantes, más que nada, haberse quedado sin el jamón. Y pone el vídeo en el que Escassi plantea a su grupo la estrategia para debilitar a los otros.

La cosa es así, son Blanca, Ursula, Antonio David, Escassi y Raquel. Nominarán todos coordinados y cuando se hayan cargado al resto, todos a por todos.

A Mari Ángeles la llaman en clave «el estropajo» y es una de las que se quieren cargar. Dioni es Tremendo. Ellos lo niegan, dicen que no, que ni Mari Ángeles ni El Dioni son el objeto de la conspiración.

Parece un trabalenguas, pero el caso es que Escassi intentó llevarse al huerto a Nagore. Empezó a preguntarle haciéndose el sueco y diciéndole a Nagore a quién sí y a quien no debían nominar.

Ver a Escassi hablando de nominaciones sin citar nombres es tan revelador como oír una conversación en chino mandarín.

Dice ahora Nagore que Escassi no es líder de ningún grupo, no, que va. Es el ideólogo de la maldad, no te jode… JJV trata ahora a Blanca de gilipollas, porque le pregunta si se ha enterado de a quién tiene que votar.

Raúl habla ahora. Debe ser una putada que la mayor parte de tus compañeros quiera siempre que te vayas…

Los nominados, en pie: Nagore, Antoñín y Raul.

¡¡SE SALVA DE LA EXPULSIÓN NAGORE!!

La muchacha se emociona. No debe ser para menos, teniendo en cuenta que ostenta el récord de porcentaje de expulsión en Gran Hermano…

Ahora JJV dice que hay un equipo que examina el reality las 24 horas y le dice a Blanca que no niegue cosas que se afirman porque son innegables.

Al amigo Liberto han intentado captarle ambos grupos, pero el tío ha intentado mantenerse neutral. El jodío sabe demasiado de protocolo como para mojarse claramente. Dice que le duele que haya esa separación «gilipollesca».

El problema es que en un concurso como éste, lleno de maleantes, o estás con unos o estás contra ellos.

El Dioni dice ahora que no saben a quien van a nominar, cosa que no se cree nadie, más que nada, porque nos ponen un vídeo en el que Reche, él y Raúl quedan en nominar y en hacerlo como grupo.

«Álvaro es como Peter Pan, en lugar de volar, planea», dice El Dioni. Y se pone a hacer filosofía en plan carcelario que no entendería ni Fernando Savater.

El grupo del Dioni asegura que no han pactado para nominar y los del grupo de Escassi no se lo creen. Se cree el ladrón que son de su condición.

Y llega el momento en el que los compañeros deciden si El Dioni ha cumplido su palabra de no decir palabrotas y moderar su lenguaje. La verdad, no ha conseguido moderarse. Ha dicho seis tacos por cada cuatro palabras.

Ahora votan los compañeros. Todos quieren que pueda hablar con su hija menos Antonio David, que dice que no se lo merece. «Dejé de robar hace 22 años, pero él sigue», dice el Dioni.

Y habla la hija del Dioni. Él dice que está encantado, que no paga agua, ni luz, ni gas, que ha dejado de beber y de fumar. La hija le dice que tiene razón en todo lo que dice, pero que le están perdiendo las formas. Y lo de siempre, que los que le quieren saben como es y están muy orgullosos.

El Dioni se pone romántico y poeta y le dice a la hija que ella y su madre son las luces que iluminan su vida.

Y un alegre vídeo de las conversaciones de Blanca con Liberto. Se han hecho muy amiguitos esta semana, hablando de sus cositas de la realeza y de los malos rollos en la familia de Blanca.

Y es que las navidades en casa de Blanca deben ser como un asalto a una posición fortificada.

Liberto dice que le ofrecieron en Enemigos Íntimos 83.000 euros por contar todo lo que sabe. Y de paso, revelan donde está la caja de seguridad del padre de Blanca. Guay. Sólo les ha faltado decir la combinación.

Mandan a Liberto a la zona de nominaciones. Le dice JJV que ha incumplido el pacto de no decir nada del exterior. Lo dicen porque le dijo a Blanca que la Casa Real está muy enfadados con la familia de Blanca por contar sus cosas en la televisión.

Como castigo le han dado un punto de nominación. Además, debe pasar toda la semana calzándose unas madreñas, que son unos zuecos de madera. Se los pone. Alguien debería decirle que se ponen con los propios zapatos, no en calcetines.

Y el expulsado es… ¡¡RAUL!!

Antonio David, dando muestras de caballerosidad, comienza a dar saltos de alegría. CADA DÍA ME CAE PEOR ESTE LADRONZUELO.

Elige a Reche como aspirante a Capataz. Raúl dice que está encantado y que qué se le va a hacer.

La madre de Raúl, en el plató, está indignada. Dice que su hijo es de los más legales de todos, que no ha robado, ni ha dicho malas palabras. Y ahora se pone a poner a parir a Antonio David.

¡PLATAFORMA PARA LA EXPULSIÓN DE ANTONIO DAVID «REPELENTE» FLORES!

Ahora Aída llama pelandrusca a Brenda. La verdad es que con esos pelos fritos y electrocutados parece de todo menos normal.

Cambiamos de post, ¿no? Pues sí.

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