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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

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La prueba de recompensa y se va a la calle… ¡¡LETI!!

Madre mía, una prueba intelectual.

Han hecho dos equipos y deben contestar preguntas a lo saber y ganar.

Son preguntas para grandes intelectuales… Todos los animales de granja Nacen, crecen se reproducen y… Liberto ha contestado son sacrificados.

Los concursantes viejos ganan ocho pares de pantuflas.

¿Es el gallo de corral un mamífero? Madre del amor hermoso, estas preguntas son para idiotas. Ganan los veteranos. Se llevan paquetes individuales de detergente para ropa.

¿Qué es el Tomate, una fruta, una verdura o una hortaliza? Ay, Dios. Pues resulta que es una fruta, mira tú. Ahí me han pillado. Han perdido café.

¿Cuántos pezones tiene una vaca que no es lechera? Dos, cuatro o seis. Pues tiene 4. Ganan los veteranos. Se llevan almohadas de plumas.

¿Cómo se llamaba la primera oveja clonada? Doly, claro. Aciertan todos, pero ganan los nuevos por empate. Se llevan ocho monos de trabajo.

¿Quién escribió Revelión en la Granja? Levis Strauss, Michael Knight o George Orwell. Ganan los veteranos, más que nada, porque los nuevos han llamado Jorge a Orwell. Ganan ocho refrescos que se deben beber ahora mismo.

Capital del Principado de Asturias. Oviedo. La Bollo la ha cagado, así que pierden los nuevos. Los veteranos se llevan ocho chubasqueros.

Los peces del mar Cantábrico, ¿beben agua? Ganan los veteranos. Se llevan dos raciones de alitas de pollo.

¿Qué animales de granja comen con el rabo? Pues todos, porque no se lo quitan para comer. Se llevan los nuevos cuatro tabletas de chocolate. Los veteranos es que ni habían contestado, porque estaban comiendo alitas.

Y se va a la calle… ¡¡LETICIA!!

Que tiemblen las peluquerías, la mujer de tíñetelo en casa ha vuelto a la calle. Sí, Leti se va de la casona, para alegría de muchos.

Leti designa como aspirante a capataz a Blanca. Madre mía, pero si la han tenido que destituir esta semana… Blanca dice que no quiere ser capataz y se pone a llorar, aunque vuelve corriendo a las alitas de pollo.

Sonia Baby va vestida de carnaval.

Bárbara Rey se ha metido la petaca del micro en el mismísimo. Pobre del miembro del equipo de sonido que luego tenga que sacar eso de ahí…

Y Brenda, esa niñata, llega al plató.

Ja ja ja ja ja. Brenda pregunta por su novio (que no está porque la ha dejado) y sus familiares le dicen que no pregunte…

Ahora J. J. V. le dice que su novio ni está ni se le espera, porque no le ha gustado su participación en el concurso y que ha preferido no venir. J. J. V. dice que no le gusta jugar con esas cosas. No, claro, por eso le dice “yo creo que no quiere continuar con la relación”.

Brenda pone cara de póker. Creo que está flipando. De hecho dice “estoy flipando bastante”. Sí, ese don de palabra tiene. Ella tiene 19, él tiene 30. Llevaban un mes. Ya ves, tremendo palo afectivo.

Ahora Brenda hace la de la despechada y dice que sí, que ella quería dejarlo también… JA JA JA NO SE LO CREE NI ELLA, POR ESO HA PREGUNTADO POR EL NOVIO EL PRIMERO.

Brenda nos hace saber que a Blanca le ha salido una almorrana en el concurso. Sí, de esas cosas que te enteras, el fin de ETA, la muerte de Gadafi y la almorrana de Blanca de Borbón…

Les ponen a los concursantes el vídeo de Brenda hablando de sus compis. Dice que le habría arrancado la cabeza a alguien. Ella, la mujer adorable, no te jod… no te jode, lo pongo, lo pongo.

Salva a unos pocos y a los demás, los pone a parir. La cosa es simple: quien le ríe las gracias de niña malcriada, es bueno, quien no, es malo.

Una docena de huevos y seis botellas de sidra es el regalo postumo de Brenda, que tenía que fregar 500 platos y fregó 100. Lo mismo se hernió. Está muy proporcionado, una botella de sidra por cada dos huevos.

Brenda insiste en que ella ya tenía pensado dejar a su novio. JA JA JA NO SE LO CREE NI ELLA. Ah, el orgullo herido.

Y otra prueba: han de encontrar gorgojos (gusanos/bichos) en harina. Me pregunto quién se dedicará a criar gorgojos como para que estén disponibles para cosas como ésta…

¡¡QUE TIMO!! ESO NO SON GORGOJOS, SON CARACOLES Es más yo diría que son bígaros…

Aspirante a capataz, Reche, que es un as encontrando gorgojos en la harina. Eso es para ponerlo en el currículum.

¿Porqué lleva Regina Do Santos un pulpo albino disecado en la frente?

Con esta duda en la mente, cambiamos de post.

3 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Esther

    ¿Y ese gran cariño del Mermelada a la Brenda a qué se debe? Si es una niñata engreída y antipática.. ah, bueno, quizás el Merme se vea reflejado en ese carácter prepotente e inaguantable…

    21 octubre 2011 | 01:15

  2. Dice ser Esther

    “¿Porqué lleva Regina Do Santos un pulpo albino disecado en la frente?” Jejejeje

    21 octubre 2011 | 01:25

  3. Dice ser Ya queda menos...

    Por favor, cambia la palabra “Rebelión”, la has escrito con v :)

    21 octubre 2011 | 02:42

Los comentarios están cerrados.