Hay gente que no sabe lo que hacer por salir en la tele. Y no me refiero a la señora que ve una camara por la calle y se arrima hasta que le preguntan algo, sino a gente que fue famosa y que quiere volver a serlo a cualquier precio.
Y sin citar a nadie, paso a comentar el espectáculo lamentable que protagonizó Leticia Sabater en la gala de Acorralados. Bueno, no, mejor empezamos por el principio, porque si empezamos por el final podríamos acabar descolocados y presentándonos en un plató con ropa de barra americana.
La cosa comenzó con todos poniéndose ciegos a tarta porque era el cumpleaños del hombre de los ojillos juntos como testículos de pato. Ya sabéis a quien me refiero, al hombre que lleva el pozo de The Ring en la barbilla. A decir verdad, lo mismo hasta lleva ahí a la niña chunga.
Vimos cómo debajo del colchón de Antonio David Flores apareció un poco de jamón envasado. Cabe recordar que a Antoñín le han pillado ya en varias galas robando cosas.
Y como él dijo que no lo había robado él y que se lo habían puesto ahí (le han copiado la excusa los narcotraficantes de medio mundo) y nadie confesó saber nada del jamón, pues les han castigado sin colchones ni almohadas a ninguno, ni siquiera a los capataces, que pierden su dormitorio.
Y después de castigar a todo el grupo vimos un vídeo donde se ve claramente cómo Antonio David mira a las cámaras y esconde el jamón… lo que decíamos, vaya. Fue tan espabilado que, además de mirar un millón de veces a la cámara… ¡¡¡¡LE GUIÑÓ UN OJO!!!!! ¿QUÉ ESPERABA, PASAR DESAPERCIBIDO?
Madre del amor hermoso, casi una hora hablando del puñetero jamón, para que al final Antoñicito dijera que sí, que lo escondió él bajo su cama, pero que ya se lo encontró dentro de la casa. Sí, apareció por generación espontánea. Es lo que tiene, en algunas casas antiguas aparecen caras en las paredes y en otras se materializan jamones.
A todo ésto, JJV se arrancó con uno de sus anuncios. Que tío, le falta la chistera y el altavoz de latón y ponerse a anunciar a la mujer barbuda a la puerta de una carpa.
También hay que destacar que Regina llevaba un trozo de arbusto seco pegado en el pelucón negro. Es como si le hubieran dado un bofetón y se le hubiera quedado de lado el estropajo…
Y, ¿qué cojones se puso Sonia Baby? A esta mujer quién le presta los vestidos, ¿Un almacén de disfraces?
Por último cabe destacar los estampados de leopardo que llevaban tanto Bárbara Rey como Regina. Ah, el estampado de leopardo, que ha unido a punkis, pijas y chonis.
La prueba de recompensa era un circuito de cuerdas de las que colgaban con arneses los concursantes. Escassi debía sacar de un acuario lleno de peligrosas truchas unas piezas de puzle y luego ir pasándoselas hasta llegar a Mari Ángeles y Liberto, que debían montar el puzle.
Raúl no hacía más que decir que se ahogaba, que le dolía el estómago. Lo hacía entre estertores, pero nadie le hacía caso. JJV y Raquel Sánchez Silva se dedicaban a hacerse bromitas mientras el joven se asfixiaba.
El caso es que no lo consiguieron. Fracasaron, como fracasa casi todo lo que hacen. Así que se quedaron sin el premio: un jamón. Sí, Acorralados cada día se parece más a una tómbola. Dentro de nada regalarán muñecas chochonas.
Y entonces pudimos ver cómo Escassi es de los que disfrutan más montando una mafia que comiéndose un cochinillo asado. Sí, lo primero que ha hecho nada más llegar al concurso es reclutar un grupo de acólitos que le sigan fielmente y aleccionarles sobre cómo tienen que nominar.
Destaca entre esos sirvientes Úrsula, que bebe los vientos por su Escassi del alma, hasta el punto que le roba comida y le ayuda en las pruebas. Un espectáculo de falta de amor propio lamentable.
Al final permitieron al Dioni tener su vis a vis con su hija, con la que pudo hablar a pesar de haber incumplido su promesa de controlar su lenguaje esta semana.
A Liberto le dijo JJV que ha incumplido el pacto de no decir nada del exterior. Lo dicen porque le dijo a Blanca que en la Casa Real están muy enfadados con la familia de Blanca por contar sus cosas en la televisión.
Como castigo le han dieron un punto de nominación. Además, debe pasar toda la semana calzándose unas madreñas, que son unos zuecos de madera. Anda que lo que le faltaba a Liberto para ir con pies de plomo…
Y el expulsado fue… ¡¡RAUL!!
Antonio David, dando muestras de caballerosidad, comenzó a dar saltos de alegría. CADA DÍA ME CAE PEOR ESTE LADRONZUELO. ¡¡A LA CALLE EL NIÑO DEL JAMÓN!!
Raúl, como expulsado eligió como candidato a capataz a su colega Reche. El otro candidato salió de una prueba en la que los concursantes debían recoger grandes mierdas del suelo y meterlas en unas cestas. Así, recolectando zurraspas se hacen las grandes fortunas.
Ganó Escassi, más que nada porque Úrsula se dedicó a recoger zurullos para su amado hombre de ojillos juntos. Sí, como han cambiado los tiempos, antes, los hombres les llevaban flores a las mujeres, ahora, las mujeres les llevan cagaos a los hombres.
Aída nos dio una curiosa lección de sabiduría, al decir que “Nariz grande, polla grande, de toda la vida”, dijo Aída, que añadió que “soy una mujer de grandes valores y de grandes pollas también”.
A Mercedes, la hermana de Blanca la han metido en el concurso por unos días y lo hicieron poniéndole una sábana en la cabeza a lo fantasma. Sí, así se presenta a una pariente de la Casa Real. Dónde vamos a llegar.
Y entonces Leti llegó al plató. Iba vestida como de Gogó de discoteca para alemanes borrachos.
Leticia dijo que su expulsión ha sido injusta, porque no estaba nominada y de repente la echaron. Y Aída dijo que está más calva que el Dioni, a lo que Leticia reaccionó diciendo que “no tiene cojones de decírselo a la cara”, a la bronca se unió la hermana de Nagore y casi llegan a las manos.
JJV echó del plató a gritos a Aída y Leti se puso a hacer cortes de mangas. También echó a la hermana de Nagore por ponerle un dedo encima a Leti, que insisto, llevaba una vestimenta de club de alterne.
Vimos lo que Leti opina del resto de compañeros: Raúl y Reche son asexuales y en la casa no había machos. Con Álvaro en una semana habría tenido algo. JA JA JA JA que moral.
También dijo que Nagore ha contado que es lesbiana para hacerse especial en el concurso. De Mari Ángeles que necesita que le aplaudan. Que Dioni que le ha dicho cosas muy feas, como que es una robacarteras y que está calva. Y de Raúl tiene el cerebro plano.
Luego Leti se abrió la camisa y nos mostró un sujetador de lentejuelas como para hacer señales luminosas, eso, poco antes de intentar violar a Jorge Javier Vázquez en el suelo del plató.
Cabe destacar que a Leti, Sonia y Regina les han dado la oportunidad de volver al concurso. Las tres vivirán esta semana en el bosque y el jueves que viene, la audiencia decidirá cuál de las tres entra de nuevo en el concurso.
El duelo de capataz lo ganó Escassi, que tirando es como un mulo de carga dopado.
Las nominaciones discurrieron sin sorpresas: los del grupo de Escassi nominaron al Dioni y los del Dioni a Antonio David Flores. Así que esos dos son los nominados del grupo.
Y como era de esperar, Escassi, como capataz, nominó a Mari Ángeles.
Y así quedó la cosa, amigos… Espero que echen… ¡¡A ANTONIO DAVID!!
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